QuieRo SeR CoMo El LuNNy DeSCaRRiaDo

¿¿Cómo sobrevivir sin Mujeres & Hombres y Viceversa...??

2009-07-23T22:52:00.009+02:00

Ohhh!!
El Verano es duro sin Mujeres & Hombres. Sin Emma García presentando desde su escalerita con un pequeño cojín bajo su culo, el microfóno lo más cerca posible de la boca (¿tratando de ocultar sus dientes?), su pelo rizado (que siempre ha estado, está y estará rizado, ¿la veremos algún día con otro peinado?, no creo) y sus vaqueros (con la camiseta correspondiente para ese día, en plan hipposa o hippy) dándose así un toque informal y campechano, cercano a la audiencia, como una madre para los tronistas y pretendientes (sin olvidar que es la que dirije el cotarro claro, si Emma dice que se calle todo el mundo, no hay alma que respire en el plató). Emma tiene que dar una imagen diferente para cada uno de sus programas:

- En Ahhhhhhh Ahhhh A Túuu Laaadooo (recordemos la cancioncita) era la diva del saloncito, todo ser viviente que allí fuese contratado la peloteaba sin escrúpulos, era ni más ni menos que la Ana Rosa de la tarde.
- En El Juego De Tu Vida es una presentadora seria y formal que intenta hacer oídos sordos a preguntas tales como ¿Crees que tu marido esta bien dotado? o ¿Tu madre os ponía cagarrutas de cabra en lugar de aceitunas en la comida? (la respuesta a esta preguntita fue SÍ, lo que me pude reír...).

En fin, que sí, que sin la revelación de la temporada pasada (Mujeres & Hombres) el Verano no es lo mismo. Se echa de menos a los "chulazos" (que van como pretendientes, queriendo encontrar el amor...no se lo cree eso ni yo ni ellos) con sus camisetas rositas, de rayas, con pico para enseñar más escote que la tronista en cuestión y por supuesto, extra-small para que se marquen sus trabajados músculos (van todo apretados ahí...compitiendo entre ellos para ver quién tiene más pectorales). Y luego, están las pretendientes chonis con sus camisetas que se empeñan en llevar como vestiditos mini mini cortos (pero da igual, ellas si enseñan el culo son más felices), sus taconazos, sus peinados de peluquería y bueno luego están las que me vienen de boda (todo arregladas ellas para conquistar al tronista). Y ya por último, los consejeros del amor: Pipi Estrada y Miriam Sánchez, que no sé yo la verdad si ahora mismo son los mejores para dar consejitos sobre amor y fidelidad. Pipi Cornudo Dangerous Estrada (es que llamándose Pipi no se hace respetar) ahora que se ha vuelto agresivo no sé cuánto le durará el contrato en Telecinco (con decir que se le puso una nube negra en la cabeza y no sabía lo que hacía lo tiene todo solucionaoo); de momento ya le han echado de Sálvame (ven nadandooo a míiiii, soy un naúfragooo). Y luego la pobrecita de Miriam (que va de no haber roto un plato en su vida), a la que están recordando su pasado constantemente (entre Dinio y Rafa García, Ramiro La Piedra, María La Piedra y demás La Piedras...no la dejan en paz). Pero Karmele Marchante siempre estará ahí para defender a su amiga Miriam ExPornoStar Sánchez, que desde Supervivientes se han hecho íntimas (¿?).
Bueno, menos mal que el Lunes podré disfrutar de nuevo de todo este circo de macarras poligoneros (as) que sólo quieren salir en la tele.

Y después de todo esto...
Llega el momento de dar la solución a ese desamparo que se siente sin este programa. Hay otro que con un poco más de esfuerzo lo podría superar incluso: ¡¡ELÍGEME!!
Sí, estoy viciada a Elígeme (es el programa que me acompaña en mi momento merienda del día), lo tengo que compaginar en los anuncios con Sálvame (que claro es la misma hora y no puede ser, uyss). Ahora que se acabó todo el sufrimiento de Selectividad (en realidad, fue todo muy tierno, tres días esperando en el mismo pasillo sentaditos a que nos llamaran para entrar, ¡qué familiar!), es el momento de ver la tele basura. Pues eso que Elígeme es la caña. Me costó pillarle el punto al principio, sobre todo porque el Carlos Colgando en tus manos Baute me echaba para atrás, pero todo se supera. El LatinLover de Baute no pierde ocasión para buscar contacto con las 24 chicas que van a buscar allí a un buen mozo y claro ellas le siguen el rollo. Es un babas, ¡qué le vamos a hacer! (puede que mi vida corra peligro por decir esto...Me pueden llevar a juicio por dañar su imagen). ¿Y en qué consiste el programa?...

_Pues son 24 solteras (eso dicen ellas; luego, todo se reduce a lo mismo, salir en la TV, es que claro eso tira mucho), cada una con su atril correspondiente, cada atril con su pulsador correspondiente y cada pulsador...Entonces, ellas (que hay que ver los modelitos de cada una...Eso sí, les queda mucho por aprender, no llegan a la categoría de las pretendientes chonis de M&H, pero casi) cada día tienen tres mozos a los que pueden elegir y si no les gusta pues aprientan el pulsador (todo muy simple). Cada mozo baja por un ascensor cuando Baute grita: ¡Qué baje nuestro primer/segundo/tercer soltero de la tarde! y entonces, las 24 chicas se ponen ansiosas, se agachan por si pueden ver algo más del mozo antes de que baje del ascensor, se ponen a bailar...Y cuando sale el mozo (todo digno él) puede haber dos reacciones: que no apague su atril ninguna chica (en este caso, se trata de un mozo con camiseta ajustada, barba de tres días, con pantalones vaqueros, zapatillas Converse a juego con la camiseta y con cara de buenazo) o que más de una apriete el pulsador apagando su atril (el mozo es un milindris o tiene exceso de masa corporal o es un melenas o el típico que nunca sería tu novio sino tu amiguito gay). Al final, es el mozo quien tiene la última palabra (hacer el ridículo tiene su recompensa) y tras hacer un par de preguntas tan elaboradas como: ¿Qué os gusta más: salir o estar en casa? o ¿Preferís el día o la noche?...Las chicas entonces muestran su originalidad respondiendo:

CHICA 1: A mí me gusta más estar en casa con mi novio, tranquilos, viendo una peli o algo así...
CHICA 2: Yo prefiero quedarme en casa con mi chico, tranquilitos, tumbados en el sofá viendo una peli y esas cosas...
CHICA 3: Sí, yo igual, me gusta disfrutar de una noche tranquila con mi pareja, en casa, viendo una peli...

Y si el mozo luego dice que prefiere salir, se les jodío el invento...
En cualquier caso, siempre tiene que elegir a una y he podido comprobar que si el mozo dice, por ejemplo, que no le gusta nada, nada el fútbol (pero nada, nada, es más que no podría estar con alguien que le gustase) y una chica dice que es forofa, forofa del fútbol y es más guapa que las otras chicas que dicen que tampoco les gusta el fútbol, el mozo elige a la forofa...Es un fenómeno inexplicable.

ToNiGHT ToNiGHT ToNiGHT...

2009-06-14T13:07:00.004+02:00

Billie The Vision & The Dancers: " Summercat "

BEYONCÉ: "Halo"

2009-02-01T15:19:00.004+01:00

Callejeros: Pijolandia y sus habitantes chic, cool and fashion.

2009-01-06T13:10:00.003+01:00

Jueves 1 de enero. Año nuevo. Todo muy tierno. Nuevos propósitos que nunca llegarán a ser realizados como, por ejemplo, el propósito de pérdida de masa corporal adquirida por la ingesta compulsiva de langostinos y langostinos…El primer día en lugar de comerte tres mazapanes te comes uno, pero el dos de enero ya vuelves a caer… ¡qué triste!...Habrá que esperar a la Operación Bikini para perder esos kilitos de más.
Bueno, pues eso, era jueves. ¿Y qué echan los jueves 1 de enero en la tele? Pues todo lo que no han echado a lo largo del año, te lo ponen junto el mismo día…para que te colapses y no sepas que ver y empieces a hacer zapping sin decidirte por ningún canal (así todas las cadenas ganan algo de share, está todo pensado). Sí, las navidades son así, las cadenas van guardando sus mejores estrenos para lo que ellos llaman la PEN (Programación Especial de Navidad), pero bueno de eso ya hablaré (hay mucho que criticar, empezando por el programa de Raphael… ¡qué cansino!). La cuestión es que echaron varias películas, entre las que yo elegí Mentiroso Compulsivo (está en mi lista de películas que he visto mil quinientas veces, como Titanic, por ejemplo). Peeero antes de ver a Jim Carrey haciendo el gilipollas (en sentido cariñoso), vi el Especial Navidad de Callejeros: EXTRALUJO para ver los regalitos que los ricos se solían hacer en estas fechas tan consumistas. ¡Qué despilfarro! Me estaba poniendo nerviosa sólo de escucharles. Pero la curiosidad me pudo y seguí contemplando el reportaje. Llegó un momento en que nuestra reportera (toda maja ella) con su cámara a cuestas llegó a un “barquito” de Barcelona. Dos pijos la esperaban ansiosos para mostrar los lujos del enorme bicho flotante. Pero sobre todo, había una pija que disfrutaba más que ninguna otra contando las múltiples ventajas de gastarse nada más y nada menos que ¡¡¡1.800.000 de euros!!! (casi me dio un cookie cuando la escuché decir el precio con su sonrisa de superioridad en la cara) Pero bueno, es una inversión, cara, pero una inversión al fin y al cabo.
El diálogo entre nuestra reportera de tercera clase y la pija de alta sociedad fue algo tenso en ciertos momentos:

PIJA CHIC: Y bueno, esto…esto es una gozada…los acabados como puedes ver están hechos a mano…en cuero todo…una gozada…mira, mira…toca…(la pija estaba extasiada enseñando a nuestra reportera del estado llano una mesita de cuero hecha a mano; estaba a punto de llevársela a su casa)

REPORTERA POBRE: Madre mía…(la plebeya flipaba en colores, tanto dinero junto y ella pobre, sola con su cámara, su único medio de vida, mientras que la pija insoportable le restregaba los lujos del barco)…esto es como una casa pero en el mar…

PIJA CHIC: Sí, bueno …(parecía ofendida por la humillante comparación que había hacho la plebeya…como una casa dice…)…esto es mejor que muchas de las casas normalitas y no normalitas de hoy en día… (tras decir esto ya se quedó a gusto)
REPORTERA POBRE: ¿Y esto qué es?
PIJA CHIC: Este es el equipo HOME CINEMA-DVD On Demand (se le llenaba la boca pronunciando cada sílaba…sobre todo, al decir on demand)…y esto es el Launch con sitio para doce comensales (¡qué cool era la pija explicándolo todo!)…y ahora lo mejor del barco: el Fly Beach…
REPORTERA POBRE: Amm… (la pija seguía su rollo, paseándose cual modelo por el Fly Beach) y perdona, pero puedes explicar lo que es el Fly Beach…
PIJA CHIC: Bueno (sonriendo en plan “yo soy pija, tú no, jódete”), no creo que haga falta…la gente que entienda de barcos lo sabrá y los que no (le faltó decir “pues que se aguanten”)…pues les gustará oír Fly Beach igualmente (vamos que quiso decir que nosotros los humildes seres sin barcos millonarios nos quedaríamos alucinados por la palabra en cuestión y sin entender lo que significaba debido a nuestra ignorancia mundana, pero felices de todas formas)…
REPORTERA POBRE: Ya…pero es que los que ven nuestro programa te aseguro que no lo saben… ¿lo podrías explicar?
PIJA CHIC: ¿No lo saben?...bueno…pues verás…es la terraza del barco…para tomar el sol…una gozada también…y bueno estar en el jacuzzi, una tarde de verano, con la temperatura ideal…bueno, bueno, maravilloso…y mira aquí tenemos el Ice-Maker, o sea, el aparato para hacer los hielos…

Sin duda, un gran diálogo.
Pero el barco no fue todo lo que pude ver en el reportaje. Había muchos más objetos inalcanzables que contemplar.

DATO: Los dependientes de las tiendas no decían bajo ningún concepto los precios de sus productos porque luego, a nadie le gusta que venga una pija y te diga que se su collar ha costado 100.000 euros más que el tuyo, y claro no se lo puedes negar porque salió en la tele, ¡qué ofensa!.

Ahora os dejaré algunos precios por si os animáis a comprar algo:

1) BOLSO DE COCODRILO: 10.000 euros (elaborado no con cualquier cocodrilo, no, no; las pobres víctimas pertenecían a los cocodrilos sagrados del Nilo del Antiguo Egipto…por lo menos)

2) COLLAR DE ORO BLANCO: 420.000 euros (y los pendientes a juego, como no, 320.000 euros). Son, sin duda, los complementos indispensables de toda señora de primera clase.

3) FERRARI: 300.000 euros (a parte de para fardar, tiene otras múltiples ventajas debido a las múltiples prestaciones que ofrece…se pondrá de 0 a 100 Km/h en tres segundos o los que sean, pero vamos que para ir por una ciudad es un poco absurdo…y luego apárcalo en el centro, uy…es un quebradero de cabeza en realidad)

4) ZAPATOS MANOLO BLAHNÍK: 300 euros (se pusieron de moda en la serie Sexo en Nueva York…oooooh, con Sarah Jessica Parker y su nariz extrañamente adorada por todo el mundo)

5) CREMA EXFOLIADORA: 500 euros (un botecito minúsculo, minúsculo, pero dura un mes, eh...sí, 6.000 euros al año en cremitas rejuvenecedoras, exfoliadoras y demás –oras es bastante asequible y además, conseguirás una superficie facial perfecta, sin poros ni imperfecciones, qué maravilla).

Y para terminar, lo mejor del reportaje fue cuando nos adentramos en el MUNDO PERRO (o Dogz World, que queda más fashion). Quedé maravillada ante tantos complementos; todos y cada uno de ellos para los perros más cookies del mundo mundial. Sólo los perros de alto standing pueden acceder a esos lujos; sólo los que salen a pasear por jardines de primera y no por parques mugrientos y asquerosos; sólo los que comen en platitos para perro de oro y no los que comen cualquier cosa que les tires; sólo los que juegan con palos especialmente diseñados para ellos y a su media (como las varitas de Harry Potter) y no los que juegan con palos del parque; sólo los Fashion Dog pueden estar rodeados de lujo. Sillones de cuero para que el Dog repose (300 euros), vestiditos a juego con los de la dueña (80 euros), masajes (20 euros), cortes de pelo a la última, bolsos para pasearlos por el aeropuerto a lo Paris Hilton…Todo carísimo, pero por nuestros Dogs lo que sea. Según la dependienta de la tienda, ella casi tenía más vestidos para su perrito (al que consideraba como un hijo) que para ella misma. Su marido, es estaba delante, sonreía afirmando con la cabeza.

REPORTERA POBRE: Y… ¿entonces el perro nota que está sentado en un sillón de 300 euros?
DEPENDIENTA ESTÚPIDA: Uy…pues claro, ellos lo notan, cuando algo es caro y bueno, les encanta…sí, sí, claro que lo notan…
REPORTERA POBRE: ¿Y les gusta que les peinen y todo eso?...
DEPENDIENTA ESTÚPIDA: Les encanta…además si no les llevas bien arregladitos…la gente te mira mal, eh…

Ah, por cierto, Feliz Año y todo eso...

UH HUH HER: " I See Red "

2008-11-15T20:34:00.002+01:00

THE REPUBLIC TIGERS: " Buildings And Mountains "

2008-11-15T20:17:00.002+01:00

EL CENTRALÍSMO: CLUB SOCIAL PARA CONOCER GENTE (Parte 1)

2008-11-15T20:10:00.005+01:00

Croquis explicativo de los líos sexuales (adúlteros y/o no adúlteros) en El Centralísimo.

Como podéis observar, las relaciones en EL CENTRALÍSIMO constan de una gran complejidad. Existen dos grandes focos de adulterios, relaciones esporádicas y matrimonios y/o parejas estables: la línea AZUL y la línea ROJA

LA LÍNEA AZUL. El punto de partida en este ciclo sexual es ¡¡Javier Sotomayor!!, un niño pijín que vivió su momento de máximo esplendor hará ya unas cuantas temporadas, antes de que se le empezara a notar la barriguita incipiente bajo el pijamita azul de quirófano y de que se le apreciaran ciertas zonas sin pelo o calvas (fruto, sin duda, de un fallo técnico cometido por el individuo o individua maqui-pelu-estilista que se encarga de ponerle guapo para actuar) en su cuidado cabello.
Antes era un Dios en El Centralísimo, era un doctor Shepherd de Anatomía de Grey (salvando las distancias, claro), un doctor buenorro, un sex symbol de la televisión, un Duque cualquiera. Era un partidazo, era el hijo que toda madre querría tener… Sin embargo, ese tiempo ya pasó. Los años no perdonan. Ahora ha adoptado un aspecto desenfadado (un guarro vamos, con sus greñas y su barba de tres días) a la par que atractivo (con su hoyuelito en la barbilla). Tiene un brazo escachuflao al que estimulaba todos los días con una pelotita amarilla (lo que es sospechosamente parecido a lo que hacía el doctor Burke del Seattle Grace Hospital cuando su brazo, víctima de un disparo, se convirtió en una extremidad inútil. Fue La China la que operaba por él, y luego, la abandonó en el altar… ¡qué desagradecido!).

La lista de relaciones de Javi es muy compleja. Su primer amor, fue Cibercelia (sí, la chica del Cyberclub que tenía como amiguito a un oso amorfo anaranjado de nombre Trasto), que era una enfermera pavita, sosilanga, insulsa...Pero esa etapa no se muestra en el croquis.

Luego, llegó ELLA, la única, la pavita número dos, Laura o Laurita, su residente favorita. Conectaron y se enrollaron. Pero, una oscura fuerza quería separarles: la suegra de alto poder adquisitivo, que no entendía como su Javi estaba con esa rata de los bajos fondos. Entonces, buscó una pretendiente ideal para su hijo mimado, Belén, una pija insoportable de las que se ven por la calle Serrano, de las que llevan su mano formando un ángulo perfecto de 90 º con el brazo. A pesar de que Javi no la quería, se casó con ella (oooh). Estaba presionado por su madre impertinente. Entonces, Laurita se derrumbó. Y siguió besándole el culo durante cierto tiempo hasta que apareció El Perillas, sí, Carlos, un psicólogo empalagoso que tras mucho insistir, insistir e insistir se la llevó al huerto. Hubo enfrentamientos entre los dos doctores sexys por la indecisión de Laura, pero afortunadamente no hubo sangre de por medio. Y justo el día que se iba a casar con su psicólogo, patapumchimpum (momento trágico típico de El Centralísimo), accidente de camino a la boda. Carlos se quedó en silla de ruedas engendrando en su interior a un pequeño mini Carlos con mala hostia que exteriorizaba hacia los demás, sobre todo hacia Laurita. Llegó un momento en el que Laura estaba ya hasta las gónadas de su casi marido y le abandonó. Luego, al igual que hizo Clara (la amiguita de Heidi que quería arrebatarle a Pedro, la muy guarra, todo se lee en el subtexto), se levantó por arte de magia de la silla de ruedas y pudo andar otra vez (típico momento fantástico de El Centralísimo). Su vida comienza de nuevo. Se echa una novia (La Chica de Transición) ajena al puterío que por los pasillos del hospital se desarrollaba. Era una chica atrevida y con ganas de ayudar a toooodo el mundo, como él. Eran un roto pa´ un descosio, pero no tenían química (por mucho que salieran procreando en un coche, no consiguieron transmitirnos nada). Ahora, el paradero de La Chica de Transición es indefinido. Carlos deambula por los pasillos del hospital y de vez en cuando (pero muy de vez en cuando) menciona a su novia esa.

Antes de todo esto y tras su fallida relación Ahora Sí Ahora No con Javier, Laurita también estuvo con Aimé (no perdía el tiempo). Fue un período muy corto, no duraron ni dos telediarios debido a la influencia malvada de una niña repelente (niña repollo), La Hija de Aimé, que por todos los medios intentaba putear a Laurita (su madrastra expréss), no la quería, la repudiaba, ella quería a su madre alcohólica. Entonces, Laura y Aimé terminaron. Lástima. Y luego…llegó Carlos.

Y por otra parte, nuestro querido Aimé tras perder a su mujer y su niña repollo en un accidente de coche (la escena supermelodramática número dos de El Centralísimo, después del tumor cerebral de Vilches que se curó en dos capítulos), se lió con Claudia, la neuróloga sociable. Fue una relación bonita mientras duró, se daban besitos, tonteaban...hasta que Aimé se convirtió en un tío dipolar, o tenía una mala hostia constante o se ponía en plan depresivo. Claudia no le entendía. Crisis. Aimé dejó el puesto de director del Hospital que tantos disgustos le acarreaba y se convirtió de nuevo en un simple medicucho de Urgencias. Un día, recibió una misteriosa llamada de...Bruselas. Le ofrecían un trabajo allí como investigador de no sé qué rollo. Y se fue. Y Claudia le visita todos los fines de semana. Pero el amor se acabó. Claudia ha tenido un aborto por culpa de Aimé que repudiaba al todavía feto, no quería ser papá.

Y entonces Javi encontró a Mónica…una enfermera del SAMUR un poquito chabacana y que te puede meter una hostia a la primera de cambio. Es una chiquita de barriada. Pero ellos se quieren. Pertenecían a mundos distintos como Jack y Rose en Titanic, pero finalmente se casaron…y por todo lo alto, con fuegos artificiales, un enorme jardín y tropecientos invitados (aunque sólo enfocaran a Vilches, Maca, Héctor y compañía, en realidad, había numerosos extras haciendo bulto). Sin embargo, la felicidad les duró poco. Y todo por culpa de una prostituta drogadicta, que Moni quería salvar...y Javi no. Para él era una plebeya cualquiera de carácter amenazador para su estabilidad familiar, económica y social. Luego resultó ser verdad, les robó su casa (joyas y cosas de esas). Pero bueno, Mónica a lo santa Teresa de Calcuta siguió ayudándola y eso les distanció.
Luego, Javi tuvo un accidente de avión, perdió un brazo y Mónica no tuvo más narices que quedarse a su lado para cuidarle. Iba a dejarle ese mismo día, pero su conciencia se lo impidió. Y finalmente, un día no muy lejano, Javi con su camisetita pija y sus pantaloncitos blancos con las zapatillas a juego se fue de casa. Puso esa cara característica suya (como si le estuviera dando todo el sol) y se fue. Ahora Javi no se come una rosca. Se dedica a putear a Maca para quitarle el puesto de directora del Hospital. Por otra parte, Mónica ha encontrado a su media naranja, un barriobajero como ella. Se llama Boni, estuvo en la cárcel y trabaja en el SAMUR. Moni y Boni acabaran juntos. Se han hecho muy amiguitos…

RUSTED ROOT: "Send me on my way"

2008-10-15T23:56:00.004+02:00

BITTERSWEET: "The Mating Game"

2008-10-15T23:49:00.001+02:00

FRASES DE LA SEMANA

2008-10-15T19:49:00.008+02:00

1) "Y a mí me gustaría tener 10 kg menos y 10 cm más, pero no puede ser..."

(Profe de Historia a un alumno guarruzo impertinente que lanzaba al aire su deseo de eliminar contenidos histórico-culturales, liosos para su intelecto)

2) "Expulsan celulosilla al medio"

(El Señor Burns, ex director y profe de CTM, explicando de una forma recatadita que los seres vivos cagan y por tanto, sus desechos escatológicos quedan esparcidos por el campo)

3) "Preciosos míos, atended"

(Profe de Lengua intentando llamar nuestra atención...)

4) "Ya les gustaría a los famosos ser normales"

(La Pequeña-LuNNy haciendo gala de su lógica espontánea mientras contemplaba embelesada El Hormiguero durante la LuNNy-Cena)

A FINE FRENZY: "Almost Lover"

2008-10-14T18:07:00.002+02:00

LAS PRESENTADORAS DE LA TELE: LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN (Parte 2)

2008-10-12T18:10:00.013+02:00

Sigamos analizando a nuestras queridas (u odiadas, según cada cual) presentadoras de TeleVisión.
Hoy le toca el turno a La Dicharachera:

2) PAULA VÁZQUEZ. Paula "Galleguiña" Vázquez es un caso aislado. Su carrera profesional se caracteriza por la EVOLUCIÓN TELEVISIVA. Paula cumple el prototipo de presentadora a la que teníamos todos los días en el espacio de sobremesa (ahora ocupado por Arguiñano) con El Euromillón y que tras un período de inactividad regresó en una nueva categoría (la del prime-time) con La selva de los famosos hasta presentar única y exclusivamente el programa que marcó nuestras vidas el año pasado, Fama ¡A Bailar! y finalmente, volver al prime-time de los domingos con Pekín Exprés (un divertido experimento social). Sin duda, ha experimentado un gran progreso. Es una PTE(Presentadora Televisivamente Evolucionada).

Programas más importantes en su vida:

a) EL JUEGO DEL EUROMILLÓN.

Su objetivo era hacer que la gente no despreciase al euro ni que lo sintiese como algo amenazante para su vida. El programa quería que la gente aceptase de buen grado que lo que antes le valía 100 pesetas ahora le iba a costar 166 pesetas (= 1 euro) y que abandonara el uso de los mini conversores de bolsillo en los mercados. Paula, detrás de una mesita, se dedicaba a hacer preguntas a tres concursantes. El que más puntos consiguiera podía jugar en ¡¡EL PANEL DEL EUROMILLÓN!! Sólo si encontraba tres briks de leche Pascual se llevaría el dinerito para su casa. Un programa de media hora que sobrevivió gracias a la rapidez parlante de Paula.

b) LA SELVA DE LOS FAMOSOS.

Paula por pertenecer (por aquel entonces) a una categoría de consideración televisiva inferior que la de Nuria Roca, fue enviada al Amazonas para lidiar con bichos y criaturas salvajes, tribus caníbales y personajillos del mundo del corazón con ansias de dinero siendo tan grande su ansia (o deseo) por hacerse ricos que no les importaba convertirse en huesistos andantes enclenques y sin fuerzas (o anoréxicos). Los bikinis de Paula marcaron al mundo. Ahora, Paula Vázquez y Nuria Roca están igualadas, las dos tienen su huequecito en el prime-time.

c) FAMA ¡A BAILAR!

Marcó una etapa de mi vida. Ver a los concursantes bailar era un momento LuNNy-Familiar (¡qué tierno!): todos en el sofá disfrutando de sus peripecias. Paula sacó su lado más dicharachero en este programa. Inlcuso llevó Converse algún día para camaleonizarse con los modernos estilos de La Boom Boom, El Energy y El Alcachofa. Paula incluso se emocionaba cuando Ullatín y Rotenmeyer echaban a algún (supuesto) bailarín. Oh!, ¡cuántas emociones vividas!

d) PEKÍN EXPRÉS.

Diez parejas de concursantes. Un objetivo: Pekín. Haciendo la famosa ruta del Transiberiano. Recorriendo La Gran Muralla China. Sólo con 1 euro al día (ya casi me he aprendido la cabecera) Suena emocionante ¿verdad?, pues todavía mola más con la musiquita aventurera de fondo. Este programa es la revelación de la temporada. Paula se dedica a explicar las reglas del concurso, las etapas que tienen que hacer los concursantes (frikis y snobs) y a degustar las recetas culinarias. ¡Qué vacaciones se está pegando a lo tonto!

MAYOR LOGRO: El lanzamiento de su propia colección de bikinis al más puro estilo superstar de Hollywood: Bora Bora by Paula Vázquez (¡te cagas! ¡qué clase, por Dios!, la preposición by es lo que tiene, otorga un aire de importancia al susodicho y/o susodicha)

RUMOR MÁS HIRIENTE: Ser acusada de haberse quitado las costillas flotantes (¡ooooh!) como hizo Marilyn Manson, pero con otra finalidad (sin pretensiones buco-onanistas de por medio): conseguir una cinturita mini (o también denominada cinturita All-Bran de Kellogg´s). Ella lo niega rotundisisisisimamente. Sin embargo, sin radiografía, no se puede descartar nada.

DESAFÍO PERSONAL: Irse a la mismísima SELVA DEL AMAZONAS (¡con famosillos odiosos!) para co-presentar (recordemos que la importante era Nuria Roca, por algo la dejaron en el plató) las galas de La Selva De Los Famosos mostrando un modelito pareo-bikini distinto cada semana y siendo rodeada por impertinentes bichitos y animalitos de los que por allí deambulaban.

SECRETO: Su mini Paula verdadera es MORENA, no rubia (otra más que cayó en la tentación de teñirse...).

BRANDIE CARLILE: "The Story"

2008-10-08T21:58:00.003+02:00

SCISSOR SISTERS: " I DON´T FEEL LIKE DANCING "

2008-10-08T21:52:00.000+02:00

LAS PRESENTADORAS DE LA TELE: LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN (Parte 1)

2008-09-30T16:01:00.019+02:00

Como me da muuuuchísima pereza (que ni os la podéis imaginar, sobrepasa los límites de vuestro entendimiento) hacer un análisis detallado de los diferentes individuos que han entrado en Gran Hermano debido al elevado grado de complejidad friki de los mismos, he decidido hablar de LAS PRESENTADORAS DE LA TELE. ¡¡Qué divertido!!

Lo dividiré en varios núcleos con varias partes (pufff) para facilitaros la tarea de comprensión y lectura y para disminuir mi tiempo de escritura. El primer núcleo lo denominaremos LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN. Empezaremos con La Vasca.

1) ANNE IGARTIBURU. ANNE “Hasta mañana, Corazones” IGARTIBURU es el claro ejemplo de Presentadora Multiusos. Sí, es la típica trabajadora explotada por ¡¡su propia cadena!!, ni más ni menos. Para que os hagáis una idea, os mostraré un sencilla relación explicativa de la situación:

- Anne es a La Primera como Emma García es a Telecinco

La explotación a la que está sometida le obliga a presentar una variedad infinita de programas evitando así que TVE 1 tenga que contratar a nuevas presentadoras o presentadores. ¿Para qué gastarse el dinero si pueden tener un fenómeno 4x1 (con una presentadora cubres cuatro programas)? Este fenómeno se da también en el género masculino, concretamente, en El Hombre Gay Casado Más Orgulloso De Su Marido Del Mundo, Jesús Vázquez, por supuesto. Jesús presentaba Allá Tú, Supervivientes, Operación Triunfo y Nadie es perfecto (ese programa en el que los feos-listos competían contra los guapos-tontos).

Anne presenta otros programas, unos más interesantes, otros menos, pero programas al fin y al cabo (todo sea por hacer bulto en la caja tonta):

A) ¡MQB! El lugar de reunión lúdica entre los famosos y/o famosillos abiertos al conocimiento de los diferentes estilos de baile (esa disposición a adquirir el conocimiento de cómo mover las caderas está facilitada por una cuantiosa suma de dinero, si no ¿de qué iban a salir estos haciendo el ridículo?). Por tanto, se puede deducir que este programa es un círculo vicioso, lo que gana con los datos de audiencia se lo dan a los famosos (-illos). ¿Cuánto les habrá costado llevar a Anuska, por ejemplo? Con su elevado grado de egocentrismo y (falsa) popularidad le habrán pagado muuuucho muuuucho dinero. Si no Anuska no estaría dispuesta a humillarse (aunque ella no piense así, y se crea que lo que hace no sobrepasa para nada los límites del rídiculo) públicamente mientras nos deleita bailando con sus patitas de alambre y sus costillas prominentes y sobresalientes de la carne. Pero bueno, ella tiene sus minutos de gloria y protagonismo absoluto, que es lo único que le mola. Ya que no le dejan hacer una nueva serie (como medida para la protección intelectual de todo ciudadano), ella baila. Yo sólo quiero decir, que su papel de SUPERBIÓLOGA en El Centralísimo, me quedó marcado, lo recordaré siempre (me proporcionó unas cuantas carcajadas).

Pues bien, en ¡MQB!, nuestra querida Anne se lo pasa pipa, saca su lado más extrovertido, con los comentarios de Boris "Me bajo los pantalones donde y cuando quiero" Izaguirre y Teté Delgado. Y por supuesto, muestra su mejor sonrisa, aguantando el tipo, cuando Anuski le roba protagonismo felicitando a la maravillosisisima orquesta del programa, al gran jurado y a los excelentes bailarines. Oh, Anuski, ¡cuánto agradecimiento!.

B) CAMPANADAS. Esto es un espacio navideño en el que sólo los más listos (y los más poderosos económicamente hablando) consiguen hacerse con la mejor vista, una perspectiva con una línea perfectamente recta hasta la Puerta Del Sol. Los más rápidos reservan esa primera fila. Otros, los rezagados, tienen que optar por celebrar las campanadas en cualquier pueblo perdido de España anunciando, eso sí, el acontecimiento como si de algo extradiornario se tratara. Estoy hablando de Telecinco, sí, que se regocijan de irse a Fulanito del Tajo a dar las campanadas. Hay gente para todo. Pues bien, no creo que ninguna presentadora en su sano juicio desee estar en este evento anual de Noche Vieja. ¡Qué ganas de pasar frío! A Ramonchu todavía le pusieron una capita, pero a Anne, a Anne no (¡crueles!), bueno sí se la pusieron, pero no le permitieron que se cobijara en el agradable calorcito que le proporcionaba, no, no...tenía que enseñar el escote. La visitieron con un vestido que era la mínima expresión que despachaban y encima con transparencias. Me daban escalofríos sólo de verla (su cara de tensión reflejaba que se estaba quedando pajarito). Y luego, está el proceso de engullir las uvas que, como todo presentador que se digne, hay que dar ejemplo y ser capaz de coordinar de una manera totalmente sincronizada cada campanada con la uva ingerida, teniendo en cuenta también el tiempo empleado en llevar la mano al plato y luego, dirigirla a la boca con la uva correspondiente. Es todo muy complicado. Luego, ahí que parecen que se ahogan, con la boca llena de papilla de uva sin ingerir, y diciendo ¡¡Feliz Año!! Mala suerte a quien le toque presentarlo. Puede suponer un gran desafío. De todas formas, quizás Anne tiene un sistema interno que le aisla de la temperatura exterior, y así el finísimo vestidito que llevaba era para ella como un abrigo de piel (de esos que llevan las viejas, remarcando así su poder adquisitivo).

C) CORAZÓN DE... Este es un programa que requiere un detallado análisis también, pero seré breve. Es un programa estacional, su nombre depende de la estación del año en la que nos encontremos (Corazón de Verano, Corazón de Otoño...). Sin duda el mayor logro de la carrera profesional de la Igartiburu ha sido conseguir que le permitan levantarse de ese sillón rojo con forma de corazón (por supuesto) en el que ha estado acomodada durante años y años. El nuevo plató le permite expandirse, desentumecer sus músculos atrofiados (tras largas estaciones de inmovilidad) y gesticular libremente con las manos abandonando así su característica posición rígida (con las piernas cruzadas sujetando un papel entre las manos y ladeando la cabeza hacia nuestra izquierda). Ha sido un cambio radical (ADIÓS al trono-corazón, HOLA al nuevo plató). Incluso, diré (aunque quizás sea exagerar demasiado) que se la ve más dicharachera, poco a poco va abandonando esa gélida apariencia vasca.

D) GALAS BENÉFICAS. Se organizan en el mismo plató de ¡MQB!, convirtiéndose así en Galas Benéficas de ¡MQB! Los altos mandos de TVE 1 llevan a cantantes, actores y demás gente perteneciente a esos mundos de fama y riqueza paralelos a nuestra realidad mundana y los usan como marionetillas para nuestro disfrute personal. El truco de estas galas es que son interminables. Empiezan a las cuatro de la tarde y terminan a las doce de la noche (un coñazo, vamos) suprimiendo la tarde de cine del Sábado o Domingo (según toque). Entonces, los seres que contemplan anonadados la caja tonta, impulsados por el aburrimiento de esa visión durante horas y horas optan (antes de cambiar de canal) por limpiar su conciencia y llamar a María José Suárez, Vicky Martínez Berrocal, Pocholo o el famoso de turno que esté encargado del teléfono en ese momento y donar una cantidad X de euros. Cada cierto tiempo Anne hace un super agradecimiento generalizado y se recuenta la cifra acumulada (y se oyen aplausos). Todo muy tierno.

MAYOR LOGRO: Reestructuración del plató de Corazón de...

RUMOR MÁS HIRIENTE: Su supuesto hermafroditismo. La respuesta a esta duda universal no ha sido revelada. Las sospechas siguen ahí.

DESAFÍO PERSONAL: Aguantar a Anuska todos los Lunes a partir de las 22:00.

CURIOSIDADES: Cuando se va de vacaciones a espanzurrarse en la playa, una chica rubia y sosilanga (de paradero televisivo actualmente indefinido) ocupa el trono-corazón camaleonizándose en Anne, adopta su ladeo característico de cabeza y su postura estable cruza-piernas.

Por cierto, hay nuevas obras de arte en www.sgcilustracion.blogspot.com

DARTH VADER POTATO

2008-09-26T23:52:00.002+02:00

SNOW PATROL: " CHASING CARS "

2008-09-26T23:08:00.000+02:00

LOS EXTRAÑOS...O LO QUE TE PUEDE PASAR SI DECIDES MARGINARTE EN TU CASA DE CAMPO A LO ROMÁNTICO

2008-09-24T23:37:00.012+02:00

Atención, pregunta:

¿Qué hacer un domingo por la tarde?

Mmm...Puedes quedarte en tu dulce hogar"disfrutando" de la compañía del calvito (que pertenece a la generación de calvos televisivos: Antonio "Vivo por y para Alonso" Lobato, El Cavo de la Lotería, don Limpio...) de Está Pasando, de Lucía “afán de prota” Riaño (que casi no deja participar al calvito, ha monopolizado el programa...¡Con lo feliz que era el calvito cuando lo presentaba sólo él!) y de J. Peñafiel (despotricando de todo acto llevado a cabo por la familia real y...Leticia Ortiz) que, por la tendencia que tiene de hablar de lo que no debe (vamos que es un poquito bocas), vive bajo la amenaza constante de un individuo (sacado del Paleolítico y con pinta de mafioso de Marbella) cuya hija cobró 30.000 euritos (y no 72.000 como se decía, no, no...se creen que somos tontos) por ir a La Noria. Pobre Jaime.
Peeero, ¡tranquilos! también podéis ir al cine para ver…¡¡Los Extraños!!.

Sí, Los Extraños es la típica película que no paran de meterte por los ojos durante la semana previa a su estreno y con la finalidad de causarte un ansia innecesaria por verla. Para conseguir que no podamos pensar en otra cosa que no sea la "gran" película existen dos opciones: o te bombardean a anuncios o te ponen un mini programa de cinco minutitos (Estrenos de cartelera, Estrenos de la semana, Cómo se hizo...) en el que hablan de la película como si del acontecimiento más importante del año se tratara. Los Extraños ha superado todas mis expectativas en cuanto a número de veces que la he visto anunciada (no las he contado, pero han sido muchas). Ni siquiera Vicky Cristina Barcelona ha sido tan anunciada...¡qué fuerte! Aunque sin embargo, Vicky... ha sido salido en el Telediario claro ejemplo de que pertenece a una categoría (superior) en el mundo de las películas que son anunciadas por la tele. Unas te las ponen detrás de un anuncio de papel higiénico (Colhogar) y otras en el Telediario, hay una diferencia de clase, sin duda.
Luego, también existen las dos frases clave para lavarnos el cerebro y lograr que vayamos a ver esa película:

1) La mejor película del año (o en su defecto, de la temporada). Esta frase la dicen siempre así que no tiene validez, se contradicen. Pobrecitos.
2) Número 1 en USA donde ha batido records de taquilla. Con esta frase tienes que ponerte a reflexionar seriamente, hacer memoria y pensar que si Scary movie llegó a ser número 1 en Estados Unidos ¡¿cómo será entonces esta nueva película?!. Mejor no comprobarlo.

En fin, yo he vuelto a caer. Es que (seré sincera) escuchar La mejor película de terror de la temporada como que impone y tú toda ilusa piensas: ¡Por fin!, algo interesante que ver.
Además decir que está basada en hechos reales es algo que nunca falla, la hace todavía más atractiva, nos dejamos llevar por el morbo. Pero luego, nada es lo que parece. Es un timo, una caca, una chorrada. Sólo en el casao de que seas un cagueta de estos que se asustan hasta con el murmullo del viento, podría producir algún tipo de sentimiento y/o emoción en tu cuerpo.

RESUMEN:

James (o Jimmy, que suena más cariñoso) y Kristen sufren una crisis de pareja. Es un drama. Porque veréis resulta que Jimmy todo emocionado le pide (con anillo inlcuido, ¡qué detallista!) a su novia (por la que pierde el culo) Kristen que se case con él, peeero a Kristen le entra el pánico al compromiso, se queda bloqueada y no le responde (toda una tragedia vamos). Pues eso que tras la boda o celebración similar a una boda (está confuso) de un amigo se van a su casita de campo (la casita de la Sierra de toda la vida) porque les pilla más cerca. En el coche van tensos, incluso Jimmy al salir da un portazo (está dolido). Entran en la casa y ¡¡sorpresa!!. Jimmy había preparado una cenita romántica con velitas y todo eso (oooooh), pero no está el horno para bollos. Luego, tras aislarse cada uno en una parte de la casa, se encuentran en el salón y se produce el momento Coitus Interruptus. Sí, en el momento en el que el deseo sexual les lleva a iniciar el acto reproductor encima de la mesa (pese al tenso ambiente que se respiraba, la pasión superó todos los obstáculos) se escucha un ¡¡¡PUMM!! (hay una inquietud general en la sala del cine por el suzto, menos el individuo que estaba a mi izquierda, que se tiró sin inmutarse toda la película...o era muy pasivo o la ingesta de palomitas le impedía concentrarse de lleno en la película y no se enteraba, no sé). Se oye otro ¡¡PUMM!! más fuerte. ¿Quién será? No sabemos. Jimmy, extrañadísimo de que la gente se dedique a llamar a las puertas ajenas a las cuatro de la mañana más que por el hecho de que al llamar casi tiran la puerta, se acerca, abre y...

STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (no sigue el protocolo social habitual, es decir, saludar y va directamente al grano)
JIMMY: Mmm... (duda, pero recuerda que su novia se llama Kristen y no Tamara) no, te has equivocado...
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (la chica insiste, no se fía de Jimmy)
JIMMY: No...ya te he dicho que... (Jimmy es interrumpido por la chica cabezota)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Seguro? (le mira intesamente)
JIMMY: Oye...¿estás bien?...la gente se pierde mucho por aquí... (a pesar de que no hay ni una simple mosca por allí, Jimmy se autoconvence de que hay un montón de gente que se pierde por esos parajes solitarios frecuentemente)
STRANGER WOMAN Nº 1: ... (hace una desaparición propia de un super mago, Jimmy se queda anonadado)

La Stranger Woman Nº 1 desaparece sin dejar rastro. Jimmy mira a Kristen. Seguramente piensan ¡qué chica tan friki!, no le dan más importancia y se meten en casa. La chica que preguntaba afanosamente por Tamara pasa a segundo plano una vez dentro; su preocupación es que les han interrunpido el momento Coito, les han cortado el rollo. Vuelve la tensión. Jimmy decide irse a dar una vuelta con su cutre coche (porque es un poco cutre la verdad...Para tener una casita de la Sierra, ya podían cambiar el mamotreto que tienen como vehículo utilatario) reflexionar sobre la vida y superar los traumas post-rechazo-matrimonial y post-inútil-despilfarre-económico-en-anillo. Mientras Liv "Arwen" Tyler (Kristen) se queda sola en casa. ¡¡¡SOLA!!!
Cuando creía que podría aclararse en un ambiente de paz y tranquilidad (sin tensiones de por medio) suena otro ¡¡¡PUMM!!! muy fuerte. Kristen siente un escalofrío. Otro ¡¡¡PUMM!!!. Se acerca temerosa a la puerta.

KRISTEN: ¿Quién es? (está completamente cagada)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (empieza a dar la coña otra vez con Tamara, pero esta vez de una forma más breve preguntándolo solamente una vez)

Kristen acojonadita perdía opta por echar el cerrojo (¡por fin cae!...que si no han entrado es porque no han querido) y se va a la cocina a fumarse un pitillito. Entonces comienzan a putearla un poquito, quitan la batería del teléfono móvil, ponen música, dan golpes, escriben Hello! en las ventanas y la sacan un poquito de quicio, la verdad. Y justo cuando creíamos que iba a morir aparece Jimmy (menos mal). Éste (todo incrédulo) piensa que está un poco loca o un poquito contentilla porque el cava se lo habían ventilado entre los dos (cada uno ahoga sus respectivas penas):

KRISTEN: James, James, hay alguien ahí fuera...¡Oh, James!...(está claramente alterada)
JIMMY: Pero...¿qué?, ¿qué dices Kristen?...a ver tranquila, si no hay nadie...(piensa que le ha dado un ataque de locura transitoria)
KRISTEN: Sí, sí...¡Oh, James!...(gesticula mucho, no sabe donde agarrarse)
JIMMY: Que nooo...Mira vamos a comprobarlo...mira...nadie (se hace el valiente, está cagado, pero mantiene las formas)

Y bueno, a partir de este momento, se repite todo un poquito aumentando, eso sí, la violencia de sus actos gradualmente (lo que empieza a ser inquietante para el futuro de nuestros queridos James y Kristen): ponen otra canción, dan golpes, queman el teléfono fijo, revientan la puerta a hachazos, queman el cutre coche (ya tienen una excusa para comprarse uno mejor), se llevan a Jimmy...
Así se entretienen LOS EXTRAÑOS, ¡qué le vamos a hacer!

CALIFICACIÓN: 6, 5
(Tiene cuatro suztos que consiguen que te pongas un poquito nerviosa y te remuevas inquieta en la butaca del cine, pero vamos nada más. Para lo que ha quedado Liv Tyler...Se le acabó el chollo de ser elfa y pasa lo que pasa...)

HALLOWEEN
EL ORFANATO
FUNNY GAMES +
_________________
= LOS EXTRAÑOS

(¡qué mona me ha quedao la suma, oye!)

Aquí tenéis el trailer que, por cierto, da más miedo que la película en sí, pero bueno.

Una foto con Minnie...no tiene precio

2008-09-24T22:33:00.006+02:00

Nuestro sueño cumplido...
Tenemos una foto con Minnie, la novia de Mickey Mouse, ¡halaaa!.
No os revelaré mi identidad, prefiero seguir en el anonimato. Pero bueno, tenéis dos posibilidades (fifty-fifty):

a) La chica con unas gafas a lo Ray-Ban chulísimas de la muerte.
b) La chica con el bolsito rojo (clara muestra de su deseo de ser mayor)

Y recordad, no os fijéis en las aparencias. Ese pequeño cuerpecito con el abriguito rojo puede ser una mente superdotada capaz de elaborar las entradas de este blog...

¿Quién será la LuNNyDiscípula? Incógnita. Quizás esté disfrazada y sea Minnie. No sé, no sé.

LEONA LEWIS: " BETTER IN TIME "

2008-08-31T14:41:00.000+02:00

MADONNA: " The power of goodbye "

2008-08-31T13:02:00.000+02:00

DIARIO DE...El HoMo " Bakala "

2008-08-31T12:30:00.004+02:00

(1) Pendiente y/0 arito de metales preciosos (oro o plata, con preferncia por el primero).

(2) Cigarrito Marbollo cuyo destino es ser consumido en la puerta del instituto a las 8 am (hay qu tener ganas...) con el único y exclusivo objetivo de fardar ante los demás seres inferiores a su especie

(3) Cazadora con capucha plumífera de la marca Chevignon (la marca Bakala por excelencia).

(4) Gorrita Puma, Nike o Adidas con la visera hacia arriba otorgando así un cierto aspecto subnormal del que los Homo Bakala no son conscientes.

(5) Flequillito de punta. Se mantiene perfectamente en su estado (sin sufrir ninguna deformación) gracias a la colocación de la viserita de la gorra.

(6) Piercing colocado en la ceja y/o parte superior de la boca. Otorga un aspecto malote (por haberse rebelado contra la negativa de sus padres ante tal perforación cutánea) a la par que fashion (por decorar su rostro).

(9) Camiseta de rayas rosa-blanca, azul marino-azul claro, verde-naranja...Cualquier combinación rayada es posible, siempre y cuando sean rayas horizontales (importantísimo).

(10) Zapatillas de deporte (Adidas, Nike o Puma) adquiridas en una de las tiendas más prestigiosas del barrio o regaladas por Los Reyes Magos convirtiéndose en objeto de admiración entre los demás amiguitos. Suelen ser plateadas (llamtivas) y constan de tacos en la suela para patear a todo aquel que se cruce en su camino.

(11) Greñas. Su peinado consiste (a parte del flequillito expresamente dejado para ponérselo de punta) en una mata de pelo greñoso sin cortar en la parte trasera de la cabecita. Otro peinado popular (aunque menos frecuente) es dejarse una corona de pelo en la parte superior de la cabeza y el resto cortado al cero (mejor alejarse de estos últimos individuos...).

(12) Debido a la falta de ortodoncia en sus años infantiles (y pacíficos) la mayoría muestran irregularidades dentales. A veces, éstas son debidas a las drogas, a puñetazos y otras simplemente, son innatas.

Hoy, Domingo 31 de Agosto, es un gran día. Sí, porque podréis conocer al HOMO BAKALA en todo su esplendor. ¿Y cómo lo váis a conocer?, os preguntaréis. ¿Se va a presentar en vuestros hogares osando perturbar la tranquilidad de los mismo? ¡No, por Dios! Tranquilos, eso no pasará. Conoceréis a este individuo a través de mis sabias explicaciones. Os daré información de primerísima mano porque "Os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo" (como diría Antoñita, "La Fantástica" refiriéndose a la facilidad de La Hermanísima para sacarse el primer año de carrera sin pegar un palo al agua). He aquí la reproducción (casi) exacta (lo que mis neuronas me permiten recordar) de la conversación con Antoñita:

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Mi hermana, ¡buah!, es que no hace nada. Se tira todo el día por ahí, con su novio, de compras, de fiesta en fiesta...¡Es que no estudia nada!, pero luego, la cabrona, aprueba. Yo flipo...

LUNNYDISCÍPULA (víctima de las mentiras de Antoñita): ¿Pero, tía, cómo no va a estudiar nada a ver?... (siguiéndole el rollo, haciéndome momentáneamente partícipe de su fantasía)

L.O.P. (otra víctima inocente de sus mentiras): Eso es imposible, mi amiga Tania está en la Universidad y dice que tiene que estudiar mazo... (con ciertas muestras de incipiente enfado en la voz)

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Que os digo que síii... A ver, os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo...

Y ahí se quedó, ¿para qué ofuscarse intentando hacer entrar en razón a un ser que va a seguir viviendo en su realidad paralela? Sólo podemos reírnos con su consecuente frase: Me jode mazo que os riáis de mí. En fin, es una mente complicada la de Antoñita. No nos queda más remedio que dejarla continuar por su WONDERLAND particular para que pueda ir encontrando nuevas fantasías con las que deleitarnos.

Y ahora sí, llegó el gran momento; pasemos a analizar al HOMO BAKALA:

- NOMBRE CIENTÍFICO: Homo Bakalus Pokero Jarrufo.

- ¿QUIÉN ES?: En efecto, al HOMO BAKALA se le puede designar de tres formas distintas en fucnión de la fuerza (o grado) del sentimiento gitano que le corra por las venas. De menor a mayor frustración por ser payo: Bakala-Pokero-Jarrufo. Así, podemos distinguir tres especies distintas:

1) ESPECIE Bakala. Los individuos que pertenecen a esta especie sienten un cierto (mínimo) apego hacia la raza gitana. Es más fuerte su deseo de dominar el mundo, de ser un ente superior a tooodos los demás, de ser ¡¡El Capo Bakala!! Éste es el rango máximo al que pueden aspirar dentro de su gremio. Se contonean mirando por encima del hombro al resto del mundo. En fin, son seres superiores cuyo egocentrismo puede alcanzar límites insospechados. Su intelecto (limitado) les ha permitido desarrollar una tendencia de moda. Sí, la tendencia Bakala Fashion. ¿Y en qué consiste? Pues en vestirse con marcas pijillas, que El Corte Inglés únicamente rebaja cuando tienen taras (Tommy Hilfiger, Lacoste, Dolce & Gabana), intentando (en vano) así pertenecer a una clase social superior. Pocos son los que pueden acudir a El Corte Inglés a abastacerse con estas apreciadas marcas; la mayoría acude a la Gran Vía para comprar los cinturones de D&G (8) y/u otros complementos en las mantas espontáneas de los negritos que allí hacen su Agosto. También han desarrollado un nuevo estilo de baile: El Jumping Style.
Consiste en dar saltitos continuos en las discotecas a ritmo de su música sagrada (El Bakalao). Los más instruidos en este estilo se atraven a golpearse los pies mientras saltan, a dar vueltecitas, a dar patadas amistosas al prójimo o incluso, a hacer bailes sincronizados por parejas. Se desplazan por el mundo con sus Scooter aprovechando las reducidas dimensiones de las mismas al máximo (tres bakalillas en una sola moto, todo un acontecimiento).

2) ESPECIE Pokera. Ay, los pokeros son un mundo a parte. No saben ni lo que son, si Bakalas o Jarrufos. Tratan de definir su personalidad inventando nuevas tendencias de moda como los SOCK-JEANS (7), es decir, los vaqueros metidos por los calcetines para fardar del color blanco de los mismos (sin comentarios). Encontrarse con uno en Principe Pío no tiene precio. Pese a que su moda no es muy aceptada socialmente, ellos son felices y se pasean de un lado a otro con la cabeza bien alta.

3) ESPECIE Jarrufa. Los jarrufos viven bajo una gran presión, pues quieren imitar a la perfección todo lo que hacen sus brothers, los gitanos. Ellos desean con todas sus fuerzas ser como ellos. Ellos no pedían un Scalectrix a Los Reyes Magos, no, ellos pedían una furgoneta de juguete. Quieren vivir en chabolas, trabajar en mercadillos, robar flagonetas y ponerse los máximos abalorios de oro posibles (y rosarios de plástico). Tienen un gran conflicto interior de personalidad. Cada día mantienen un lucha constante consigo mismos para encontrar la respuesta a la pregunta ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? Son Jarrufos arrepentidos de serlo.

Por supuesto, las tres especies comparten una serie de rasgos comunes:

1) Egocentrismo elevado a la máxima potencia
2) Deseo incontenible de ir repartiendo tortas a diestro y siniestro
3) Necesidad innata de llamar la atención allá por donde vayan

- ¿DÓNDE HABITAN?: Suelen habitar por los bajos y siniestros fondos de la ciudad (barrios como el Bronx), en barrios carabancheleros o en la periferia (Sur). Su hábitat determina sus modos de comportamiento. Unos tienen más clase (si se puede llamar así) que otros. Los más burgueses son Los Pokeros, son la especie más acomodada. Viven en la periferia (Sur). Parla, Leganés y Getafe son sus dominios. Instalan la corrupción en estos (tranquilos) barrios de periferia. Los Bakalas viven en los barrios carabancheleros (Carabanchel Alto y Bajo) y se sienten orgullosos de sus orígenes. ¿De dónde eres? De Madrid sería la respuesta correcta, pero ellos dicen ¡¡De Carabanchel!! Son muy patrióticos en cuanto a su barrio se refiere. Lo llevan en la sangre. Y por último, Los Jarrufos son la especie más marginada socialmente, proceden de los bajos fondos (fondísimos). Pese al rechazo social por considerarlos particularmente peligrosos (¿prejuicios?) ellos consiguen hacerse un hueco en la sociedad adoptando para ello un comportamiento gitano. Así, consiguen subir un peldaño en la escala social. Ya no se les rechaza, se les hace la pelota (para la propia seguridad).

- ¿DE QUÉ SE ALIMENTAN?: Debemos recordad que pese a que haya algunos más burgueses que otros, normalmente, su paga está por debajo de la media (¡hala!, ¡cómo la mía!)por lo que tienen que recurrir a "restaurantes" buenos, bonitos y baratos. Bueno dejémoslo en barato. Su comida favorita es la del Mc´Donalds y la del Burger King ("Aquí tú eres el King"). Desayunan, comen y cenan allí. Pero no os creáis que van de cualquier forma. No, no. Se ponen de punta en blanco para degustar las deliciosas Bacon Onion Cheese Burgers, como si de un restaurante de 5 tenedores se tratara.

- ¿CÓMO SE COMPORTAN?: El HOMO BAKALA es un ser, digamos, inquieto por naturaleza. No respeta las normas sino que establece las suyas propias. Podría decirse (como ejemplo gráfico) que echan un pipí en un parque y lo convierten en su territorio (como los leones en el Zoo). Se mueven por instintos primitivos. Jalean a sus chonis bakalas (pokeras o jarrufas). Hablan gruñendo para parecer así más peligrosos. Tienen serios problemas con el alfabeto y los números. No los acaban de aceptar como parte de su "educación". Se les resisten.

- ¿A QUÉ SE DEDICAN?: Normalmente, suelen ser individuos SINFU (Sin Futuro) que se dedican a pasear por las calles con una amplitud exagerada entre sus piernas para demostrar lo que le pesan sus gónadas y lo "grande" que es su talento.
Sin embargo, algunos aportan algo a la sociedad haciendo trabajos sociales para el Estado (como la Naomi Campbell que tuvo que ir a limpiar baños). Otros tienen más suerte y consiguen llegar a ser basuseros de la Puerta del Sol (para limpiar la mierda que deja la gente en NocheVieja) o carniceros, pescaderos, fruteros o panaderos (y demás eros) del mercado del barrio (seguro que conocéis a alguno). Los más afortunados consiguen terminar módulos de electricidad, mecánica, informática, etc, etc. Estos son seres con una inteligencia superior a la de los demás miembros de su especie. Son excepciones.

BRETT DENNEN: " AIN´T NO REASON "

2008-08-16T18:28:00.002+02:00

WHY SO SERIOUS¿?

2008-08-15T18:40:00.012+02:00

Acabo de llegar del paraíso donde la élite pija de Madrid acude a comprarse trapitos de marca OUTLET (uy, qué pijo me ha quedao), de otra temporada vamos. Y ese paraíso no es otro que ¡¡LAS ROZAS VILLAGE!! Es duro ir por allí siendo de la plebe...que nooo, que también nos aceptan en sus parajes. Sin embargo, las diferencias son latentes entre los dos mundos (la élite pija y la plebe). Nosotr@s, humildes seres de los bajos fondos, no llevamos un jersey anudado al cuello por si refresca en pleno Agosto; tampoco vestimos a los hijitos iguales para evitar que se pierdan (¿será esa la razón o simplemente, les harán un precio especial 2x1 a la hora de comprar los mismos trapitos infantiles?); Papá-LuNNy tampoco lleva el cabello repeinado con gomina (¿por qué harán esto los pijos, sobre todo, los que tienen cuatro pelitos?...curioso); tampoco siseamos al hablar ni decimos osea al final de cada frase, es un lenguaje superior, sin duda. Sí, son muchas las diferencias que marcan el límite entre los dos mundos. En fin, allá ellos con sus costumbres pijas.

Y ahora, desviemos sútilmente el tema, de los pijos damos un gran salto hasta ¡¡BATMAN!!
Por fin, un ser un poco más interesante del que hablar.
BATMAN, para quien no lo sepa, es un hombre murciélago (oooooh, alucinados os halláis ahora mismo) que sale por las noches a patrullar GOTHAM CITY para que ningún malvado personaje se atreva a corromper el aura de paz que hay allí. Sus actos son ilegales, pero como es un héroe (justiciero) se lo perdonamos. Pero BATMAN no siempre va volando de aquí para allá cual Drácula, no, no, él es un hombre de verdad (como PINOCHO que ¡¡era un niño de verdad!!) y se llama BRUCE WAYNE y es multimillonario (razón por la que se puede permitir el BATMÓVIL, la BATMOTO, la BATCUEVA, el BATDISFRAZ, las BATARMAS...y todos aquellos artefactos que lleven BAT delante). Nuestro amiguito murciélago está enamoradísimo perdio (aunque parezca que no) de una tal RACHEL, que le dejó por ser un friki (es que tener un novio que se cree murciélago debe ser muy duro...¿dormirá en contra de la gravedad también?). RACHEL ahora quiere casarse (aunque está un poco confusa, todo hay que decirlo) con HARVEY, el fiscal de GOTHAM CITY que sueña con ser el alcalde (un trepa cualquiera). BATMAN está celoso, y se trae de Moscú a todas las bailarinas del Ballet Ruso para fardar de novias provisionales (una para cada día de la semana). Es un pillín. Sin embargo, su mecanismo para darle celos a su ex no funciona, ella se muestra indiferente (pobre BATMAN). En fin, cómo podéis ver (leer) El Murciélago se mueve por terrenos escabrosos en el amor.
Peeero ¿y su vida social cómo va? Bueno, como comprendereis, BATMAN (como todo friki) es un marginado social que intenta ganarse el cariño de la gente atrapando a los delincuentes y cosas así. Se siente sólo, pero en realidad, no lo está. No, porque SPIDERMAN, SUPERMAN, IRONMAN, HULK, etc, etc, son otros marginados como él. El problema es que no son conscientes de su existencia, si lo fueran a lo mejor podrían hacer terapia de grupo, pero eso nunca ocurrirá (lástima). Pues eso, que BATMAN se las tiene que apañar solito (sólo cuenta con la ayuda de su viejo, pero no por ello inservible, mayordomo ALFRED y de LUCIUS, el encargado principal de las Empresas Wayne). Sus relaciones no son muy buenas, sólo sabe buscarse enemigos y enenmigos. EL JOKER es el peor de todos. Le saca de quicio. BATMAN no puede jugar al póker precisamente porque no soporta ver la carta del comodín. EL JOKER, un psicópata que vio frustrada su carrera de payaso en el circo, le pondrá las cosas difíciles al Murciélago, que a pesar de ser un alma solitaria cuenta con la ayuda del comisario (gafitas) JIM GORDON. ¿Conseguirá EL JOKER traumatizar a BATMAN con su sontisita impertinente? ¿No se andará con rodeos y le matará directamente? ¿Jugarán a las cartas juntos y se harán amigos compartiendo aficones frikis?...
La respuesta a estas preguntas os la diré en mitad de la publicidad....que nooo, que no hay publicidad, ay, inocentes...
Si queréis saber qué ocurre tendréis que ir a ver ¡¡BATMAN: The Dark Knight!!
¡¡Hala!!, venga a gastarse el dinerillo como Papá-LuNNy y Mamá-LuNNy ayer.

Sí, ayer fui al cine a verla (chinchaos). ¡¡QUÉ MARAVILLA!! Fue mejor que la de Batman Begins, que ya es difícil, eh. ¡Qué obra de arte! Estoy que reboso de júbilo ante la maravilla con la que se deleitaron mis sentidos ayer.

Bueno pues en la película tenemos al mismo BATMAN, Christian Bale, que de quedarse anoréxico para hacer El Maquinista se puso fortachón para hacer de hombre murciélago; cuántos desajustes diéteticos ha sufrido (¡Dios mío!), casi más que Rene Zellweger en Bridget Jones, ella se puso gorda para la peli y luego, se le olvidó comer o algo y se quedó anoréxica en la vida real (o mucho na´o te pego una guantá). Es menos confuso tener al mismo hombre murciélago con nosotros de nuevo. En las anteriores tres pelis de BATMAN, salía uno distinto en cada una confundiendo al espectador. Primero, Michel Keaton; luego, Val Kilmer y luego, George “Martini”Clooney. Con este último, llegaron las sospechas sobre la orientación sexual del murciélago. ¿Le molaba Robin realmente? ¿Estaban enrollados? ¿Tenía el BATMÓVIL alguna utilidad para actos sexuales? La incógnita quedó ahí, sin resolver. Pero todos sabemos, que eran novios. La BATCHICA esa que aparece en la peli de Batman & Robin (forever and ever) es sólo para guardar la apariencias.
Katie Holmes no ha seguido en esta segunda parte. ¿Por qué? Quiero pensar que la razón es que la pilló en mitad del proceso de gestación de su Suri. En ese caso, ponerse a volar con BATMAN no era muy recomendable como ejercicio de preparación al parto. Peeero quizás hay razones más oscuras detrás de ausencia: ¿Tendría algo que ver su marido de ideas raritas, Tom "Con la Cienciología hasta la muerte" Cruise? ¿La secta en la que está metido la prohibe trabajar más? No sé, no sé, quizás se quedó trastornada después de que Tom se comiera la placenta de Suri y ha estado recuperándose en terapia desde entonces. Todo son LuNNy-Suposiciones (que no quiero movidas con la familia Cruise, a ver si me van a lavar el cerebro o algo). Bueno y ¿quién ha ocupado su lugar? Pues, Maggie Gyllenhaal, hermanísima de Jake. Ella es la ex del Muricélago. Su nariz ¿achatada? no causó muy buena impresión entre los individuos de la fila de atrás. Yo puse la antena y pude captar unos comentarios poco favorables hacia su persona (menos mal que Maggie no estaba delante):

CHICA DESCONOCIDA DE LA FILA DE ATRÁS: Mira que es fea, eh...
CHICO DESCONOCIDO DE LA FILA DE ATRÁS: Pues es verdad...

Luego, la PequeLuNNy la confundió con la Mary Jane de SPIDERMAN (Kirsten Dunst):

PEQUELUNNY: Esa es Mary Jane, ¡¡la de SpiderMan!!...(se sentía emocionada por su descubirmiento)
LUNNYDISCÍPULA: Nooo, esa no es...
PEQUELUNNY: ¡¡Que sí!!, ¡¡Que es Mary Jane!!...(se sentía frustrada por mi ignorancia)
LUNNYDISCÍPULA: Que nooo...
PEQUELUNNY:...(la duda hace su aparición y opta por el silencio)

No sé, pobre Maggie. Será la caracterización, que querrían hacer como si se pareciera a Katie Holmes y claro, eso tiene sus consecuencias…(ahí queda).

Luego tenemos a Heath Ledger (Requiem In Pace). De él sólo voy a decir que clava el papel de JOKER (Jack "Mejor Imposible" Nicholson también lo clavó, eh...a ver si se nos va a poner celoso) y que era un buen actor. En fin, es lo que tiene irse a dormir al apartamento de una de la gemelas “Drogodependientes” Olsen (no se si sería el de Mary-Kate o el de Ashley), pero es que claro en ese hogar de vicio y desenfreno debe ser fácil encontrar cualquier sustancia sospechosa (pastillas, polvitos blancos…) con la que excederse y ¡¡pataplas!!, irte al otro barrio. Espero que le den el OSCAR.

También están Michael Caine (al que siempre confundiré con Robert Duvall o Gene Hackman. No acabo de visualizarlos, sobre todo a los dos últimos, en fin…) y Morgan Freeman que se ha metido un leñazo con el coche hace unos días (¿por qué? la razón es sospechosamente desconocida, lo que me lleva a la sabia frase de piensa mal y acertarás), pero ¡tranquilos!, recuperad la respiración, que si no han hehco ningún comunicado hacia nosotros, la plebe, es que el paciente se recupera favorablemente.
Finalmente, tenemos a Gary “Drácula” Oldman (el comisario GORDON que vive por y para su trabajo) y a Aaron Eckhart (el motero melenas que hace de niñera de los hijos de Julia Roberts en Erin Brokovich, no lo parece, pero es así; ahora tiene el pelo cortito) que es HARVEY (Two-Face). El pobre se queda con dos caras tras un trágico accidente que no desvelaré. Pero sí diré que la segunda cara es un mix entre La Momia a mitad de su regeneración cutánea-facial y un Terminator frito.

CALIFICACIÓN: Un ¡¡10!!...¡Halaaa! Sí, porque a pesar de que son 150 minutos de película, no te aburres ni aunque te lo propongas. No es una película que te lleve a reflexionar filosóficamente sobre temas actuales, pero, oye, te entretiene.

Y aquí os dejo el trailer para vuestro disfrute personal (¡qué chula la original soundtrack, pro cierto!). Adelante, contemplad la maravilla...

Hoy me he excedido escribiendo...ayyy

UH HUH HER: " NOT A LOVE SONG "

2008-08-14T21:55:00.002+02:00