QuieRo SeR CoMo El LuNNy DeSCaRRiaDo

¿¿Cómo sobrevivir sin Mujeres & Hombres y Viceversa...??

2009-07-23T22:52:00.009+02:00

Ohhh!!
El Verano es duro sin Mujeres & Hombres. Sin Emma García presentando desde su escalerita con un pequeño cojín bajo su culo, el microfóno lo más cerca posible de la boca (¿tratando de ocultar sus dientes?), su pelo rizado (que siempre ha estado, está y estará rizado, ¿la veremos algún día con otro peinado?, no creo) y sus vaqueros (con la camiseta correspondiente para ese día, en plan hipposa o hippy) dándose así un toque informal y campechano, cercano a la audiencia, como una madre para los tronistas y pretendientes (sin olvidar que es la que dirije el cotarro claro, si Emma dice que se calle todo el mundo, no hay alma que respire en el plató). Emma tiene que dar una imagen diferente para cada uno de sus programas:

- En Ahhhhhhh Ahhhh A Túuu Laaadooo (recordemos la cancioncita) era la diva del saloncito, todo ser viviente que allí fuese contratado la peloteaba sin escrúpulos, era ni más ni menos que la Ana Rosa de la tarde.
- En El Juego De Tu Vida es una presentadora seria y formal que intenta hacer oídos sordos a preguntas tales como ¿Crees que tu marido esta bien dotado? o ¿Tu madre os ponía cagarrutas de cabra en lugar de aceitunas en la comida? (la respuesta a esta preguntita fue SÍ, lo que me pude reír...).

En fin, que sí, que sin la revelación de la temporada pasada (Mujeres & Hombres) el Verano no es lo mismo. Se echa de menos a los "chulazos" (que van como pretendientes, queriendo encontrar el amor...no se lo cree eso ni yo ni ellos) con sus camisetas rositas, de rayas, con pico para enseñar más escote que la tronista en cuestión y por supuesto, extra-small para que se marquen sus trabajados músculos (van todo apretados ahí...compitiendo entre ellos para ver quién tiene más pectorales). Y luego, están las pretendientes chonis con sus camisetas que se empeñan en llevar como vestiditos mini mini cortos (pero da igual, ellas si enseñan el culo son más felices), sus taconazos, sus peinados de peluquería y bueno luego están las que me vienen de boda (todo arregladas ellas para conquistar al tronista). Y ya por último, los consejeros del amor: Pipi Estrada y Miriam Sánchez, que no sé yo la verdad si ahora mismo son los mejores para dar consejitos sobre amor y fidelidad. Pipi Cornudo Dangerous Estrada (es que llamándose Pipi no se hace respetar) ahora que se ha vuelto agresivo no sé cuánto le durará el contrato en Telecinco (con decir que se le puso una nube negra en la cabeza y no sabía lo que hacía lo tiene todo solucionaoo); de momento ya le han echado de Sálvame (ven nadandooo a míiiii, soy un naúfragooo). Y luego la pobrecita de Miriam (que va de no haber roto un plato en su vida), a la que están recordando su pasado constantemente (entre Dinio y Rafa García, Ramiro La Piedra, María La Piedra y demás La Piedras...no la dejan en paz). Pero Karmele Marchante siempre estará ahí para defender a su amiga Miriam ExPornoStar Sánchez, que desde Supervivientes se han hecho íntimas (¿?).
Bueno, menos mal que el Lunes podré disfrutar de nuevo de todo este circo de macarras poligoneros (as) que sólo quieren salir en la tele.

Y después de todo esto...
Llega el momento de dar la solución a ese desamparo que se siente sin este programa. Hay otro que con un poco más de esfuerzo lo podría superar incluso: ¡¡ELÍGEME!!
Sí, estoy viciada a Elígeme (es el programa que me acompaña en mi momento merienda del día), lo tengo que compaginar en los anuncios con Sálvame (que claro es la misma hora y no puede ser, uyss). Ahora que se acabó todo el sufrimiento de Selectividad (en realidad, fue todo muy tierno, tres días esperando en el mismo pasillo sentaditos a que nos llamaran para entrar, ¡qué familiar!), es el momento de ver la tele basura. Pues eso que Elígeme es la caña. Me costó pillarle el punto al principio, sobre todo porque el Carlos Colgando en tus manos Baute me echaba para atrás, pero todo se supera. El LatinLover de Baute no pierde ocasión para buscar contacto con las 24 chicas que van a buscar allí a un buen mozo y claro ellas le siguen el rollo. Es un babas, ¡qué le vamos a hacer! (puede que mi vida corra peligro por decir esto...Me pueden llevar a juicio por dañar su imagen). ¿Y en qué consiste el programa?...

_Pues son 24 solteras (eso dicen ellas; luego, todo se reduce a lo mismo, salir en la TV, es que claro eso tira mucho), cada una con su atril correspondiente, cada atril con su pulsador correspondiente y cada pulsador...Entonces, ellas (que hay que ver los modelitos de cada una...Eso sí, les queda mucho por aprender, no llegan a la categoría de las pretendientes chonis de M&H, pero casi) cada día tienen tres mozos a los que pueden elegir y si no les gusta pues aprientan el pulsador (todo muy simple). Cada mozo baja por un ascensor cuando Baute grita: ¡Qué baje nuestro primer/segundo/tercer soltero de la tarde! y entonces, las 24 chicas se ponen ansiosas, se agachan por si pueden ver algo más del mozo antes de que baje del ascensor, se ponen a bailar...Y cuando sale el mozo (todo digno él) puede haber dos reacciones: que no apague su atril ninguna chica (en este caso, se trata de un mozo con camiseta ajustada, barba de tres días, con pantalones vaqueros, zapatillas Converse a juego con la camiseta y con cara de buenazo) o que más de una apriete el pulsador apagando su atril (el mozo es un milindris o tiene exceso de masa corporal o es un melenas o el típico que nunca sería tu novio sino tu amiguito gay). Al final, es el mozo quien tiene la última palabra (hacer el ridículo tiene su recompensa) y tras hacer un par de preguntas tan elaboradas como: ¿Qué os gusta más: salir o estar en casa? o ¿Preferís el día o la noche?...Las chicas entonces muestran su originalidad respondiendo:

CHICA 1: A mí me gusta más estar en casa con mi novio, tranquilos, viendo una peli o algo así...
CHICA 2: Yo prefiero quedarme en casa con mi chico, tranquilitos, tumbados en el sofá viendo una peli y esas cosas...
CHICA 3: Sí, yo igual, me gusta disfrutar de una noche tranquila con mi pareja, en casa, viendo una peli...

Y si el mozo luego dice que prefiere salir, se les jodío el invento...
En cualquier caso, siempre tiene que elegir a una y he podido comprobar que si el mozo dice, por ejemplo, que no le gusta nada, nada el fútbol (pero nada, nada, es más que no podría estar con alguien que le gustase) y una chica dice que es forofa, forofa del fútbol y es más guapa que las otras chicas que dicen que tampoco les gusta el fútbol, el mozo elige a la forofa...Es un fenómeno inexplicable.

ToNiGHT ToNiGHT ToNiGHT...

2009-06-14T13:07:00.004+02:00

Billie The Vision & The Dancers: " Summercat "

BEYONCÉ: "Halo"

2009-02-01T15:19:00.004+01:00

Callejeros: Pijolandia y sus habitantes chic, cool and fashion.

2009-01-06T13:10:00.003+01:00

Jueves 1 de enero. Año nuevo. Todo muy tierno. Nuevos propósitos que nunca llegarán a ser realizados como, por ejemplo, el propósito de pérdida de masa corporal adquirida por la ingesta compulsiva de langostinos y langostinos…El primer día en lugar de comerte tres mazapanes te comes uno, pero el dos de enero ya vuelves a caer… ¡qué triste!...Habrá que esperar a la Operación Bikini para perder esos kilitos de más.
Bueno, pues eso, era jueves. ¿Y qué echan los jueves 1 de enero en la tele? Pues todo lo que no han echado a lo largo del año, te lo ponen junto el mismo día…para que te colapses y no sepas que ver y empieces a hacer zapping sin decidirte por ningún canal (así todas las cadenas ganan algo de share, está todo pensado). Sí, las navidades son así, las cadenas van guardando sus mejores estrenos para lo que ellos llaman la PEN (Programación Especial de Navidad), pero bueno de eso ya hablaré (hay mucho que criticar, empezando por el programa de Raphael… ¡qué cansino!). La cuestión es que echaron varias películas, entre las que yo elegí Mentiroso Compulsivo (está en mi lista de películas que he visto mil quinientas veces, como Titanic, por ejemplo). Peeero antes de ver a Jim Carrey haciendo el gilipollas (en sentido cariñoso), vi el Especial Navidad de Callejeros: EXTRALUJO para ver los regalitos que los ricos se solían hacer en estas fechas tan consumistas. ¡Qué despilfarro! Me estaba poniendo nerviosa sólo de escucharles. Pero la curiosidad me pudo y seguí contemplando el reportaje. Llegó un momento en que nuestra reportera (toda maja ella) con su cámara a cuestas llegó a un “barquito” de Barcelona. Dos pijos la esperaban ansiosos para mostrar los lujos del enorme bicho flotante. Pero sobre todo, había una pija que disfrutaba más que ninguna otra contando las múltiples ventajas de gastarse nada más y nada menos que ¡¡¡1.800.000 de euros!!! (casi me dio un cookie cuando la escuché decir el precio con su sonrisa de superioridad en la cara) Pero bueno, es una inversión, cara, pero una inversión al fin y al cabo.
El diálogo entre nuestra reportera de tercera clase y la pija de alta sociedad fue algo tenso en ciertos momentos:

PIJA CHIC: Y bueno, esto…esto es una gozada…los acabados como puedes ver están hechos a mano…en cuero todo…una gozada…mira, mira…toca…(la pija estaba extasiada enseñando a nuestra reportera del estado llano una mesita de cuero hecha a mano; estaba a punto de llevársela a su casa)

REPORTERA POBRE: Madre mía…(la plebeya flipaba en colores, tanto dinero junto y ella pobre, sola con su cámara, su único medio de vida, mientras que la pija insoportable le restregaba los lujos del barco)…esto es como una casa pero en el mar…

PIJA CHIC: Sí, bueno …(parecía ofendida por la humillante comparación que había hacho la plebeya…como una casa dice…)…esto es mejor que muchas de las casas normalitas y no normalitas de hoy en día… (tras decir esto ya se quedó a gusto)
REPORTERA POBRE: ¿Y esto qué es?
PIJA CHIC: Este es el equipo HOME CINEMA-DVD On Demand (se le llenaba la boca pronunciando cada sílaba…sobre todo, al decir on demand)…y esto es el Launch con sitio para doce comensales (¡qué cool era la pija explicándolo todo!)…y ahora lo mejor del barco: el Fly Beach…
REPORTERA POBRE: Amm… (la pija seguía su rollo, paseándose cual modelo por el Fly Beach) y perdona, pero puedes explicar lo que es el Fly Beach…
PIJA CHIC: Bueno (sonriendo en plan “yo soy pija, tú no, jódete”), no creo que haga falta…la gente que entienda de barcos lo sabrá y los que no (le faltó decir “pues que se aguanten”)…pues les gustará oír Fly Beach igualmente (vamos que quiso decir que nosotros los humildes seres sin barcos millonarios nos quedaríamos alucinados por la palabra en cuestión y sin entender lo que significaba debido a nuestra ignorancia mundana, pero felices de todas formas)…
REPORTERA POBRE: Ya…pero es que los que ven nuestro programa te aseguro que no lo saben… ¿lo podrías explicar?
PIJA CHIC: ¿No lo saben?...bueno…pues verás…es la terraza del barco…para tomar el sol…una gozada también…y bueno estar en el jacuzzi, una tarde de verano, con la temperatura ideal…bueno, bueno, maravilloso…y mira aquí tenemos el Ice-Maker, o sea, el aparato para hacer los hielos…

Sin duda, un gran diálogo.
Pero el barco no fue todo lo que pude ver en el reportaje. Había muchos más objetos inalcanzables que contemplar.

DATO: Los dependientes de las tiendas no decían bajo ningún concepto los precios de sus productos porque luego, a nadie le gusta que venga una pija y te diga que se su collar ha costado 100.000 euros más que el tuyo, y claro no se lo puedes negar porque salió en la tele, ¡qué ofensa!.

Ahora os dejaré algunos precios por si os animáis a comprar algo:

1) BOLSO DE COCODRILO: 10.000 euros (elaborado no con cualquier cocodrilo, no, no; las pobres víctimas pertenecían a los cocodrilos sagrados del Nilo del Antiguo Egipto…por lo menos)

2) COLLAR DE ORO BLANCO: 420.000 euros (y los pendientes a juego, como no, 320.000 euros). Son, sin duda, los complementos indispensables de toda señora de primera clase.

3) FERRARI: 300.000 euros (a parte de para fardar, tiene otras múltiples ventajas debido a las múltiples prestaciones que ofrece…se pondrá de 0 a 100 Km/h en tres segundos o los que sean, pero vamos que para ir por una ciudad es un poco absurdo…y luego apárcalo en el centro, uy…es un quebradero de cabeza en realidad)

4) ZAPATOS MANOLO BLAHNÍK: 300 euros (se pusieron de moda en la serie Sexo en Nueva York…oooooh, con Sarah Jessica Parker y su nariz extrañamente adorada por todo el mundo)

5) CREMA EXFOLIADORA: 500 euros (un botecito minúsculo, minúsculo, pero dura un mes, eh...sí, 6.000 euros al año en cremitas rejuvenecedoras, exfoliadoras y demás –oras es bastante asequible y además, conseguirás una superficie facial perfecta, sin poros ni imperfecciones, qué maravilla).

Y para terminar, lo mejor del reportaje fue cuando nos adentramos en el MUNDO PERRO (o Dogz World, que queda más fashion). Quedé maravillada ante tantos complementos; todos y cada uno de ellos para los perros más cookies del mundo mundial. Sólo los perros de alto standing pueden acceder a esos lujos; sólo los que salen a pasear por jardines de primera y no por parques mugrientos y asquerosos; sólo los que comen en platitos para perro de oro y no los que comen cualquier cosa que les tires; sólo los que juegan con palos especialmente diseñados para ellos y a su media (como las varitas de Harry Potter) y no los que juegan con palos del parque; sólo los Fashion Dog pueden estar rodeados de lujo. Sillones de cuero para que el Dog repose (300 euros), vestiditos a juego con los de la dueña (80 euros), masajes (20 euros), cortes de pelo a la última, bolsos para pasearlos por el aeropuerto a lo Paris Hilton…Todo carísimo, pero por nuestros Dogs lo que sea. Según la dependienta de la tienda, ella casi tenía más vestidos para su perrito (al que consideraba como un hijo) que para ella misma. Su marido, es estaba delante, sonreía afirmando con la cabeza.

REPORTERA POBRE: Y… ¿entonces el perro nota que está sentado en un sillón de 300 euros?
DEPENDIENTA ESTÚPIDA: Uy…pues claro, ellos lo notan, cuando algo es caro y bueno, les encanta…sí, sí, claro que lo notan…
REPORTERA POBRE: ¿Y les gusta que les peinen y todo eso?...
DEPENDIENTA ESTÚPIDA: Les encanta…además si no les llevas bien arregladitos…la gente te mira mal, eh…

Ah, por cierto, Feliz Año y todo eso...

UH HUH HER: " I See Red "

2008-11-15T20:34:00.002+01:00

THE REPUBLIC TIGERS: " Buildings And Mountains "

2008-11-15T20:17:00.002+01:00

EL CENTRALÍSMO: CLUB SOCIAL PARA CONOCER GENTE (Parte 1)

2008-11-15T20:10:00.005+01:00

Croquis explicativo de los líos sexuales (adúlteros y/o no adúlteros) en El Centralísimo.

Como podéis observar, las relaciones en EL CENTRALÍSIMO constan de una gran complejidad. Existen dos grandes focos de adulterios, relaciones esporádicas y matrimonios y/o parejas estables: la línea AZUL y la línea ROJA

LA LÍNEA AZUL. El punto de partida en este ciclo sexual es ¡¡Javier Sotomayor!!, un niño pijín que vivió su momento de máximo esplendor hará ya unas cuantas temporadas, antes de que se le empezara a notar la barriguita incipiente bajo el pijamita azul de quirófano y de que se le apreciaran ciertas zonas sin pelo o calvas (fruto, sin duda, de un fallo técnico cometido por el individuo o individua maqui-pelu-estilista que se encarga de ponerle guapo para actuar) en su cuidado cabello.
Antes era un Dios en El Centralísimo, era un doctor Shepherd de Anatomía de Grey (salvando las distancias, claro), un doctor buenorro, un sex symbol de la televisión, un Duque cualquiera. Era un partidazo, era el hijo que toda madre querría tener… Sin embargo, ese tiempo ya pasó. Los años no perdonan. Ahora ha adoptado un aspecto desenfadado (un guarro vamos, con sus greñas y su barba de tres días) a la par que atractivo (con su hoyuelito en la barbilla). Tiene un brazo escachuflao al que estimulaba todos los días con una pelotita amarilla (lo que es sospechosamente parecido a lo que hacía el doctor Burke del Seattle Grace Hospital cuando su brazo, víctima de un disparo, se convirtió en una extremidad inútil. Fue La China la que operaba por él, y luego, la abandonó en el altar… ¡qué desagradecido!).

La lista de relaciones de Javi es muy compleja. Su primer amor, fue Cibercelia (sí, la chica del Cyberclub que tenía como amiguito a un oso amorfo anaranjado de nombre Trasto), que era una enfermera pavita, sosilanga, insulsa...Pero esa etapa no se muestra en el croquis.

Luego, llegó ELLA, la única, la pavita número dos, Laura o Laurita, su residente favorita. Conectaron y se enrollaron. Pero, una oscura fuerza quería separarles: la suegra de alto poder adquisitivo, que no entendía como su Javi estaba con esa rata de los bajos fondos. Entonces, buscó una pretendiente ideal para su hijo mimado, Belén, una pija insoportable de las que se ven por la calle Serrano, de las que llevan su mano formando un ángulo perfecto de 90 º con el brazo. A pesar de que Javi no la quería, se casó con ella (oooh). Estaba presionado por su madre impertinente. Entonces, Laurita se derrumbó. Y siguió besándole el culo durante cierto tiempo hasta que apareció El Perillas, sí, Carlos, un psicólogo empalagoso que tras mucho insistir, insistir e insistir se la llevó al huerto. Hubo enfrentamientos entre los dos doctores sexys por la indecisión de Laura, pero afortunadamente no hubo sangre de por medio. Y justo el día que se iba a casar con su psicólogo, patapumchimpum (momento trágico típico de El Centralísimo), accidente de camino a la boda. Carlos se quedó en silla de ruedas engendrando en su interior a un pequeño mini Carlos con mala hostia que exteriorizaba hacia los demás, sobre todo hacia Laurita. Llegó un momento en el que Laura estaba ya hasta las gónadas de su casi marido y le abandonó. Luego, al igual que hizo Clara (la amiguita de Heidi que quería arrebatarle a Pedro, la muy guarra, todo se lee en el subtexto), se levantó por arte de magia de la silla de ruedas y pudo andar otra vez (típico momento fantástico de El Centralísimo). Su vida comienza de nuevo. Se echa una novia (La Chica de Transición) ajena al puterío que por los pasillos del hospital se desarrollaba. Era una chica atrevida y con ganas de ayudar a toooodo el mundo, como él. Eran un roto pa´ un descosio, pero no tenían química (por mucho que salieran procreando en un coche, no consiguieron transmitirnos nada). Ahora, el paradero de La Chica de Transición es indefinido. Carlos deambula por los pasillos del hospital y de vez en cuando (pero muy de vez en cuando) menciona a su novia esa.

Antes de todo esto y tras su fallida relación Ahora Sí Ahora No con Javier, Laurita también estuvo con Aimé (no perdía el tiempo). Fue un período muy corto, no duraron ni dos telediarios debido a la influencia malvada de una niña repelente (niña repollo), La Hija de Aimé, que por todos los medios intentaba putear a Laurita (su madrastra expréss), no la quería, la repudiaba, ella quería a su madre alcohólica. Entonces, Laura y Aimé terminaron. Lástima. Y luego…llegó Carlos.

Y por otra parte, nuestro querido Aimé tras perder a su mujer y su niña repollo en un accidente de coche (la escena supermelodramática número dos de El Centralísimo, después del tumor cerebral de Vilches que se curó en dos capítulos), se lió con Claudia, la neuróloga sociable. Fue una relación bonita mientras duró, se daban besitos, tonteaban...hasta que Aimé se convirtió en un tío dipolar, o tenía una mala hostia constante o se ponía en plan depresivo. Claudia no le entendía. Crisis. Aimé dejó el puesto de director del Hospital que tantos disgustos le acarreaba y se convirtió de nuevo en un simple medicucho de Urgencias. Un día, recibió una misteriosa llamada de...Bruselas. Le ofrecían un trabajo allí como investigador de no sé qué rollo. Y se fue. Y Claudia le visita todos los fines de semana. Pero el amor se acabó. Claudia ha tenido un aborto por culpa de Aimé que repudiaba al todavía feto, no quería ser papá.

Y entonces Javi encontró a Mónica…una enfermera del SAMUR un poquito chabacana y que te puede meter una hostia a la primera de cambio. Es una chiquita de barriada. Pero ellos se quieren. Pertenecían a mundos distintos como Jack y Rose en Titanic, pero finalmente se casaron…y por todo lo alto, con fuegos artificiales, un enorme jardín y tropecientos invitados (aunque sólo enfocaran a Vilches, Maca, Héctor y compañía, en realidad, había numerosos extras haciendo bulto). Sin embargo, la felicidad les duró poco. Y todo por culpa de una prostituta drogadicta, que Moni quería salvar...y Javi no. Para él era una plebeya cualquiera de carácter amenazador para su estabilidad familiar, económica y social. Luego resultó ser verdad, les robó su casa (joyas y cosas de esas). Pero bueno, Mónica a lo santa Teresa de Calcuta siguió ayudándola y eso les distanció.
Luego, Javi tuvo un accidente de avión, perdió un brazo y Mónica no tuvo más narices que quedarse a su lado para cuidarle. Iba a dejarle ese mismo día, pero su conciencia se lo impidió. Y finalmente, un día no muy lejano, Javi con su camisetita pija y sus pantaloncitos blancos con las zapatillas a juego se fue de casa. Puso esa cara característica suya (como si le estuviera dando todo el sol) y se fue. Ahora Javi no se come una rosca. Se dedica a putear a Maca para quitarle el puesto de directora del Hospital. Por otra parte, Mónica ha encontrado a su media naranja, un barriobajero como ella. Se llama Boni, estuvo en la cárcel y trabaja en el SAMUR. Moni y Boni acabaran juntos. Se han hecho muy amiguitos…

RUSTED ROOT: "Send me on my way"

2008-10-15T23:56:00.004+02:00

BITTERSWEET: "The Mating Game"

2008-10-15T23:49:00.001+02:00

FRASES DE LA SEMANA

2008-10-15T19:49:00.008+02:00

1) "Y a mí me gustaría tener 10 kg menos y 10 cm más, pero no puede ser..."

(Profe de Historia a un alumno guarruzo impertinente que lanzaba al aire su deseo de eliminar contenidos histórico-culturales, liosos para su intelecto)

2) "Expulsan celulosilla al medio"

(El Señor Burns, ex director y profe de CTM, explicando de una forma recatadita que los seres vivos cagan y por tanto, sus desechos escatológicos quedan esparcidos por el campo)

3) "Preciosos míos, atended"

(Profe de Lengua intentando llamar nuestra atención...)

4) "Ya les gustaría a los famosos ser normales"

(La Pequeña-LuNNy haciendo gala de su lógica espontánea mientras contemplaba embelesada El Hormiguero durante la LuNNy-Cena)

A FINE FRENZY: "Almost Lover"

2008-10-14T18:07:00.002+02:00

LAS PRESENTADORAS DE LA TELE: LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN (Parte 2)

2008-10-12T18:10:00.013+02:00

Sigamos analizando a nuestras queridas (u odiadas, según cada cual) presentadoras de TeleVisión.
Hoy le toca el turno a La Dicharachera:

2) PAULA VÁZQUEZ. Paula "Galleguiña" Vázquez es un caso aislado. Su carrera profesional se caracteriza por la EVOLUCIÓN TELEVISIVA. Paula cumple el prototipo de presentadora a la que teníamos todos los días en el espacio de sobremesa (ahora ocupado por Arguiñano) con El Euromillón y que tras un período de inactividad regresó en una nueva categoría (la del prime-time) con La selva de los famosos hasta presentar única y exclusivamente el programa que marcó nuestras vidas el año pasado, Fama ¡A Bailar! y finalmente, volver al prime-time de los domingos con Pekín Exprés (un divertido experimento social). Sin duda, ha experimentado un gran progreso. Es una PTE(Presentadora Televisivamente Evolucionada).

Programas más importantes en su vida:

a) EL JUEGO DEL EUROMILLÓN.

Su objetivo era hacer que la gente no despreciase al euro ni que lo sintiese como algo amenazante para su vida. El programa quería que la gente aceptase de buen grado que lo que antes le valía 100 pesetas ahora le iba a costar 166 pesetas (= 1 euro) y que abandonara el uso de los mini conversores de bolsillo en los mercados. Paula, detrás de una mesita, se dedicaba a hacer preguntas a tres concursantes. El que más puntos consiguiera podía jugar en ¡¡EL PANEL DEL EUROMILLÓN!! Sólo si encontraba tres briks de leche Pascual se llevaría el dinerito para su casa. Un programa de media hora que sobrevivió gracias a la rapidez parlante de Paula.

b) LA SELVA DE LOS FAMOSOS.

Paula por pertenecer (por aquel entonces) a una categoría de consideración televisiva inferior que la de Nuria Roca, fue enviada al Amazonas para lidiar con bichos y criaturas salvajes, tribus caníbales y personajillos del mundo del corazón con ansias de dinero siendo tan grande su ansia (o deseo) por hacerse ricos que no les importaba convertirse en huesistos andantes enclenques y sin fuerzas (o anoréxicos). Los bikinis de Paula marcaron al mundo. Ahora, Paula Vázquez y Nuria Roca están igualadas, las dos tienen su huequecito en el prime-time.

c) FAMA ¡A BAILAR!

Marcó una etapa de mi vida. Ver a los concursantes bailar era un momento LuNNy-Familiar (¡qué tierno!): todos en el sofá disfrutando de sus peripecias. Paula sacó su lado más dicharachero en este programa. Inlcuso llevó Converse algún día para camaleonizarse con los modernos estilos de La Boom Boom, El Energy y El Alcachofa. Paula incluso se emocionaba cuando Ullatín y Rotenmeyer echaban a algún (supuesto) bailarín. Oh!, ¡cuántas emociones vividas!

d) PEKÍN EXPRÉS.

Diez parejas de concursantes. Un objetivo: Pekín. Haciendo la famosa ruta del Transiberiano. Recorriendo La Gran Muralla China. Sólo con 1 euro al día (ya casi me he aprendido la cabecera) Suena emocionante ¿verdad?, pues todavía mola más con la musiquita aventurera de fondo. Este programa es la revelación de la temporada. Paula se dedica a explicar las reglas del concurso, las etapas que tienen que hacer los concursantes (frikis y snobs) y a degustar las recetas culinarias. ¡Qué vacaciones se está pegando a lo tonto!

MAYOR LOGRO: El lanzamiento de su propia colección de bikinis al más puro estilo superstar de Hollywood: Bora Bora by Paula Vázquez (¡te cagas! ¡qué clase, por Dios!, la preposición by es lo que tiene, otorga un aire de importancia al susodicho y/o susodicha)

RUMOR MÁS HIRIENTE: Ser acusada de haberse quitado las costillas flotantes (¡ooooh!) como hizo Marilyn Manson, pero con otra finalidad (sin pretensiones buco-onanistas de por medio): conseguir una cinturita mini (o también denominada cinturita All-Bran de Kellogg´s). Ella lo niega rotundisisisisimamente. Sin embargo, sin radiografía, no se puede descartar nada.

DESAFÍO PERSONAL: Irse a la mismísima SELVA DEL AMAZONAS (¡con famosillos odiosos!) para co-presentar (recordemos que la importante era Nuria Roca, por algo la dejaron en el plató) las galas de La Selva De Los Famosos mostrando un modelito pareo-bikini distinto cada semana y siendo rodeada por impertinentes bichitos y animalitos de los que por allí deambulaban.

SECRETO: Su mini Paula verdadera es MORENA, no rubia (otra más que cayó en la tentación de teñirse...).

BRANDIE CARLILE: "The Story"

2008-10-08T21:58:00.003+02:00

SCISSOR SISTERS: " I DON´T FEEL LIKE DANCING "

2008-10-08T21:52:00.000+02:00

LAS PRESENTADORAS DE LA TELE: LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN (Parte 1)

2008-09-30T16:01:00.019+02:00

Como me da muuuuchísima pereza (que ni os la podéis imaginar, sobrepasa los límites de vuestro entendimiento) hacer un análisis detallado de los diferentes individuos que han entrado en Gran Hermano debido al elevado grado de complejidad friki de los mismos, he decidido hablar de LAS PRESENTADORAS DE LA TELE. ¡¡Qué divertido!!

Lo dividiré en varios núcleos con varias partes (pufff) para facilitaros la tarea de comprensión y lectura y para disminuir mi tiempo de escritura. El primer núcleo lo denominaremos LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN. Empezaremos con La Vasca.

1) ANNE IGARTIBURU. ANNE “Hasta mañana, Corazones” IGARTIBURU es el claro ejemplo de Presentadora Multiusos. Sí, es la típica trabajadora explotada por ¡¡su propia cadena!!, ni más ni menos. Para que os hagáis una idea, os mostraré un sencilla relación explicativa de la situación:

- Anne es a La Primera como Emma García es a Telecinco

La explotación a la que está sometida le obliga a presentar una variedad infinita de programas evitando así que TVE 1 tenga que contratar a nuevas presentadoras o presentadores. ¿Para qué gastarse el dinero si pueden tener un fenómeno 4x1 (con una presentadora cubres cuatro programas)? Este fenómeno se da también en el género masculino, concretamente, en El Hombre Gay Casado Más Orgulloso De Su Marido Del Mundo, Jesús Vázquez, por supuesto. Jesús presentaba Allá Tú, Supervivientes, Operación Triunfo y Nadie es perfecto (ese programa en el que los feos-listos competían contra los guapos-tontos).

Anne presenta otros programas, unos más interesantes, otros menos, pero programas al fin y al cabo (todo sea por hacer bulto en la caja tonta):

A) ¡MQB! El lugar de reunión lúdica entre los famosos y/o famosillos abiertos al conocimiento de los diferentes estilos de baile (esa disposición a adquirir el conocimiento de cómo mover las caderas está facilitada por una cuantiosa suma de dinero, si no ¿de qué iban a salir estos haciendo el ridículo?). Por tanto, se puede deducir que este programa es un círculo vicioso, lo que gana con los datos de audiencia se lo dan a los famosos (-illos). ¿Cuánto les habrá costado llevar a Anuska, por ejemplo? Con su elevado grado de egocentrismo y (falsa) popularidad le habrán pagado muuuucho muuuucho dinero. Si no Anuska no estaría dispuesta a humillarse (aunque ella no piense así, y se crea que lo que hace no sobrepasa para nada los límites del rídiculo) públicamente mientras nos deleita bailando con sus patitas de alambre y sus costillas prominentes y sobresalientes de la carne. Pero bueno, ella tiene sus minutos de gloria y protagonismo absoluto, que es lo único que le mola. Ya que no le dejan hacer una nueva serie (como medida para la protección intelectual de todo ciudadano), ella baila. Yo sólo quiero decir, que su papel de SUPERBIÓLOGA en El Centralísimo, me quedó marcado, lo recordaré siempre (me proporcionó unas cuantas carcajadas).

Pues bien, en ¡MQB!, nuestra querida Anne se lo pasa pipa, saca su lado más extrovertido, con los comentarios de Boris "Me bajo los pantalones donde y cuando quiero" Izaguirre y Teté Delgado. Y por supuesto, muestra su mejor sonrisa, aguantando el tipo, cuando Anuski le roba protagonismo felicitando a la maravillosisisima orquesta del programa, al gran jurado y a los excelentes bailarines. Oh, Anuski, ¡cuánto agradecimiento!.

B) CAMPANADAS. Esto es un espacio navideño en el que sólo los más listos (y los más poderosos económicamente hablando) consiguen hacerse con la mejor vista, una perspectiva con una línea perfectamente recta hasta la Puerta Del Sol. Los más rápidos reservan esa primera fila. Otros, los rezagados, tienen que optar por celebrar las campanadas en cualquier pueblo perdido de España anunciando, eso sí, el acontecimiento como si de algo extradiornario se tratara. Estoy hablando de Telecinco, sí, que se regocijan de irse a Fulanito del Tajo a dar las campanadas. Hay gente para todo. Pues bien, no creo que ninguna presentadora en su sano juicio desee estar en este evento anual de Noche Vieja. ¡Qué ganas de pasar frío! A Ramonchu todavía le pusieron una capita, pero a Anne, a Anne no (¡crueles!), bueno sí se la pusieron, pero no le permitieron que se cobijara en el agradable calorcito que le proporcionaba, no, no...tenía que enseñar el escote. La visitieron con un vestido que era la mínima expresión que despachaban y encima con transparencias. Me daban escalofríos sólo de verla (su cara de tensión reflejaba que se estaba quedando pajarito). Y luego, está el proceso de engullir las uvas que, como todo presentador que se digne, hay que dar ejemplo y ser capaz de coordinar de una manera totalmente sincronizada cada campanada con la uva ingerida, teniendo en cuenta también el tiempo empleado en llevar la mano al plato y luego, dirigirla a la boca con la uva correspondiente. Es todo muy complicado. Luego, ahí que parecen que se ahogan, con la boca llena de papilla de uva sin ingerir, y diciendo ¡¡Feliz Año!! Mala suerte a quien le toque presentarlo. Puede suponer un gran desafío. De todas formas, quizás Anne tiene un sistema interno que le aisla de la temperatura exterior, y así el finísimo vestidito que llevaba era para ella como un abrigo de piel (de esos que llevan las viejas, remarcando así su poder adquisitivo).

C) CORAZÓN DE... Este es un programa que requiere un detallado análisis también, pero seré breve. Es un programa estacional, su nombre depende de la estación del año en la que nos encontremos (Corazón de Verano, Corazón de Otoño...). Sin duda el mayor logro de la carrera profesional de la Igartiburu ha sido conseguir que le permitan levantarse de ese sillón rojo con forma de corazón (por supuesto) en el que ha estado acomodada durante años y años. El nuevo plató le permite expandirse, desentumecer sus músculos atrofiados (tras largas estaciones de inmovilidad) y gesticular libremente con las manos abandonando así su característica posición rígida (con las piernas cruzadas sujetando un papel entre las manos y ladeando la cabeza hacia nuestra izquierda). Ha sido un cambio radical (ADIÓS al trono-corazón, HOLA al nuevo plató). Incluso, diré (aunque quizás sea exagerar demasiado) que se la ve más dicharachera, poco a poco va abandonando esa gélida apariencia vasca.

D) GALAS BENÉFICAS. Se organizan en el mismo plató de ¡MQB!, convirtiéndose así en Galas Benéficas de ¡MQB! Los altos mandos de TVE 1 llevan a cantantes, actores y demás gente perteneciente a esos mundos de fama y riqueza paralelos a nuestra realidad mundana y los usan como marionetillas para nuestro disfrute personal. El truco de estas galas es que son interminables. Empiezan a las cuatro de la tarde y terminan a las doce de la noche (un coñazo, vamos) suprimiendo la tarde de cine del Sábado o Domingo (según toque). Entonces, los seres que contemplan anonadados la caja tonta, impulsados por el aburrimiento de esa visión durante horas y horas optan (antes de cambiar de canal) por limpiar su conciencia y llamar a María José Suárez, Vicky Martínez Berrocal, Pocholo o el famoso de turno que esté encargado del teléfono en ese momento y donar una cantidad X de euros. Cada cierto tiempo Anne hace un super agradecimiento generalizado y se recuenta la cifra acumulada (y se oyen aplausos). Todo muy tierno.

MAYOR LOGRO: Reestructuración del plató de Corazón de...

RUMOR MÁS HIRIENTE: Su supuesto hermafroditismo. La respuesta a esta duda universal no ha sido revelada. Las sospechas siguen ahí.

DESAFÍO PERSONAL: Aguantar a Anuska todos los Lunes a partir de las 22:00.

CURIOSIDADES: Cuando se va de vacaciones a espanzurrarse en la playa, una chica rubia y sosilanga (de paradero televisivo actualmente indefinido) ocupa el trono-corazón camaleonizándose en Anne, adopta su ladeo característico de cabeza y su postura estable cruza-piernas.

Por cierto, hay nuevas obras de arte en www.sgcilustracion.blogspot.com

DARTH VADER POTATO

2008-09-26T23:52:00.002+02:00

SNOW PATROL: " CHASING CARS "

2008-09-26T23:08:00.000+02:00

LOS EXTRAÑOS...O LO QUE TE PUEDE PASAR SI DECIDES MARGINARTE EN TU CASA DE CAMPO A LO ROMÁNTICO

2008-09-24T23:37:00.012+02:00

Atención, pregunta:

¿Qué hacer un domingo por la tarde?

Mmm...Puedes quedarte en tu dulce hogar"disfrutando" de la compañía del calvito (que pertenece a la generación de calvos televisivos: Antonio "Vivo por y para Alonso" Lobato, El Cavo de la Lotería, don Limpio...) de Está Pasando, de Lucía “afán de prota” Riaño (que casi no deja participar al calvito, ha monopolizado el programa...¡Con lo feliz que era el calvito cuando lo presentaba sólo él!) y de J. Peñafiel (despotricando de todo acto llevado a cabo por la familia real y...Leticia Ortiz) que, por la tendencia que tiene de hablar de lo que no debe (vamos que es un poquito bocas), vive bajo la amenaza constante de un individuo (sacado del Paleolítico y con pinta de mafioso de Marbella) cuya hija cobró 30.000 euritos (y no 72.000 como se decía, no, no...se creen que somos tontos) por ir a La Noria. Pobre Jaime.
Peeero, ¡tranquilos! también podéis ir al cine para ver…¡¡Los Extraños!!.

Sí, Los Extraños es la típica película que no paran de meterte por los ojos durante la semana previa a su estreno y con la finalidad de causarte un ansia innecesaria por verla. Para conseguir que no podamos pensar en otra cosa que no sea la "gran" película existen dos opciones: o te bombardean a anuncios o te ponen un mini programa de cinco minutitos (Estrenos de cartelera, Estrenos de la semana, Cómo se hizo...) en el que hablan de la película como si del acontecimiento más importante del año se tratara. Los Extraños ha superado todas mis expectativas en cuanto a número de veces que la he visto anunciada (no las he contado, pero han sido muchas). Ni siquiera Vicky Cristina Barcelona ha sido tan anunciada...¡qué fuerte! Aunque sin embargo, Vicky... ha sido salido en el Telediario claro ejemplo de que pertenece a una categoría (superior) en el mundo de las películas que son anunciadas por la tele. Unas te las ponen detrás de un anuncio de papel higiénico (Colhogar) y otras en el Telediario, hay una diferencia de clase, sin duda.
Luego, también existen las dos frases clave para lavarnos el cerebro y lograr que vayamos a ver esa película:

1) La mejor película del año (o en su defecto, de la temporada). Esta frase la dicen siempre así que no tiene validez, se contradicen. Pobrecitos.
2) Número 1 en USA donde ha batido records de taquilla. Con esta frase tienes que ponerte a reflexionar seriamente, hacer memoria y pensar que si Scary movie llegó a ser número 1 en Estados Unidos ¡¿cómo será entonces esta nueva película?!. Mejor no comprobarlo.

En fin, yo he vuelto a caer. Es que (seré sincera) escuchar La mejor película de terror de la temporada como que impone y tú toda ilusa piensas: ¡Por fin!, algo interesante que ver.
Además decir que está basada en hechos reales es algo que nunca falla, la hace todavía más atractiva, nos dejamos llevar por el morbo. Pero luego, nada es lo que parece. Es un timo, una caca, una chorrada. Sólo en el casao de que seas un cagueta de estos que se asustan hasta con el murmullo del viento, podría producir algún tipo de sentimiento y/o emoción en tu cuerpo.

RESUMEN:

James (o Jimmy, que suena más cariñoso) y Kristen sufren una crisis de pareja. Es un drama. Porque veréis resulta que Jimmy todo emocionado le pide (con anillo inlcuido, ¡qué detallista!) a su novia (por la que pierde el culo) Kristen que se case con él, peeero a Kristen le entra el pánico al compromiso, se queda bloqueada y no le responde (toda una tragedia vamos). Pues eso que tras la boda o celebración similar a una boda (está confuso) de un amigo se van a su casita de campo (la casita de la Sierra de toda la vida) porque les pilla más cerca. En el coche van tensos, incluso Jimmy al salir da un portazo (está dolido). Entran en la casa y ¡¡sorpresa!!. Jimmy había preparado una cenita romántica con velitas y todo eso (oooooh), pero no está el horno para bollos. Luego, tras aislarse cada uno en una parte de la casa, se encuentran en el salón y se produce el momento Coitus Interruptus. Sí, en el momento en el que el deseo sexual les lleva a iniciar el acto reproductor encima de la mesa (pese al tenso ambiente que se respiraba, la pasión superó todos los obstáculos) se escucha un ¡¡¡PUMM!! (hay una inquietud general en la sala del cine por el suzto, menos el individuo que estaba a mi izquierda, que se tiró sin inmutarse toda la película...o era muy pasivo o la ingesta de palomitas le impedía concentrarse de lleno en la película y no se enteraba, no sé). Se oye otro ¡¡PUMM!! más fuerte. ¿Quién será? No sabemos. Jimmy, extrañadísimo de que la gente se dedique a llamar a las puertas ajenas a las cuatro de la mañana más que por el hecho de que al llamar casi tiran la puerta, se acerca, abre y...

STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (no sigue el protocolo social habitual, es decir, saludar y va directamente al grano)
JIMMY: Mmm... (duda, pero recuerda que su novia se llama Kristen y no Tamara) no, te has equivocado...
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (la chica insiste, no se fía de Jimmy)
JIMMY: No...ya te he dicho que... (Jimmy es interrumpido por la chica cabezota)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Seguro? (le mira intesamente)
JIMMY: Oye...¿estás bien?...la gente se pierde mucho por aquí... (a pesar de que no hay ni una simple mosca por allí, Jimmy se autoconvence de que hay un montón de gente que se pierde por esos parajes solitarios frecuentemente)
STRANGER WOMAN Nº 1: ... (hace una desaparición propia de un super mago, Jimmy se queda anonadado)

La Stranger Woman Nº 1 desaparece sin dejar rastro. Jimmy mira a Kristen. Seguramente piensan ¡qué chica tan friki!, no le dan más importancia y se meten en casa. La chica que preguntaba afanosamente por Tamara pasa a segundo plano una vez dentro; su preocupación es que les han interrunpido el momento Coito, les han cortado el rollo. Vuelve la tensión. Jimmy decide irse a dar una vuelta con su cutre coche (porque es un poco cutre la verdad...Para tener una casita de la Sierra, ya podían cambiar el mamotreto que tienen como vehículo utilatario) reflexionar sobre la vida y superar los traumas post-rechazo-matrimonial y post-inútil-despilfarre-económico-en-anillo. Mientras Liv "Arwen" Tyler (Kristen) se queda sola en casa. ¡¡¡SOLA!!!
Cuando creía que podría aclararse en un ambiente de paz y tranquilidad (sin tensiones de por medio) suena otro ¡¡¡PUMM!!! muy fuerte. Kristen siente un escalofrío. Otro ¡¡¡PUMM!!!. Se acerca temerosa a la puerta.

KRISTEN: ¿Quién es? (está completamente cagada)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (empieza a dar la coña otra vez con Tamara, pero esta vez de una forma más breve preguntándolo solamente una vez)

Kristen acojonadita perdía opta por echar el cerrojo (¡por fin cae!...que si no han entrado es porque no han querido) y se va a la cocina a fumarse un pitillito. Entonces comienzan a putearla un poquito, quitan la batería del teléfono móvil, ponen música, dan golpes, escriben Hello! en las ventanas y la sacan un poquito de quicio, la verdad. Y justo cuando creíamos que iba a morir aparece Jimmy (menos mal). Éste (todo incrédulo) piensa que está un poco loca o un poquito contentilla porque el cava se lo habían ventilado entre los dos (cada uno ahoga sus respectivas penas):

KRISTEN: James, James, hay alguien ahí fuera...¡Oh, James!...(está claramente alterada)
JIMMY: Pero...¿qué?, ¿qué dices Kristen?...a ver tranquila, si no hay nadie...(piensa que le ha dado un ataque de locura transitoria)
KRISTEN: Sí, sí...¡Oh, James!...(gesticula mucho, no sabe donde agarrarse)
JIMMY: Que nooo...Mira vamos a comprobarlo...mira...nadie (se hace el valiente, está cagado, pero mantiene las formas)

Y bueno, a partir de este momento, se repite todo un poquito aumentando, eso sí, la violencia de sus actos gradualmente (lo que empieza a ser inquietante para el futuro de nuestros queridos James y Kristen): ponen otra canción, dan golpes, queman el teléfono fijo, revientan la puerta a hachazos, queman el cutre coche (ya tienen una excusa para comprarse uno mejor), se llevan a Jimmy...
Así se entretienen LOS EXTRAÑOS, ¡qué le vamos a hacer!

CALIFICACIÓN: 6, 5
(Tiene cuatro suztos que consiguen que te pongas un poquito nerviosa y te remuevas inquieta en la butaca del cine, pero vamos nada más. Para lo que ha quedado Liv Tyler...Se le acabó el chollo de ser elfa y pasa lo que pasa...)

HALLOWEEN
EL ORFANATO
FUNNY GAMES +
_________________
= LOS EXTRAÑOS

(¡qué mona me ha quedao la suma, oye!)

Aquí tenéis el trailer que, por cierto, da más miedo que la película en sí, pero bueno.

Una foto con Minnie...no tiene precio

2008-09-24T22:33:00.006+02:00

Nuestro sueño cumplido...
Tenemos una foto con Minnie, la novia de Mickey Mouse, ¡halaaa!.
No os revelaré mi identidad, prefiero seguir en el anonimato. Pero bueno, tenéis dos posibilidades (fifty-fifty):

a) La chica con unas gafas a lo Ray-Ban chulísimas de la muerte.
b) La chica con el bolsito rojo (clara muestra de su deseo de ser mayor)

Y recordad, no os fijéis en las aparencias. Ese pequeño cuerpecito con el abriguito rojo puede ser una mente superdotada capaz de elaborar las entradas de este blog...

¿Quién será la LuNNyDiscípula? Incógnita. Quizás esté disfrazada y sea Minnie. No sé, no sé.

LEONA LEWIS: " BETTER IN TIME "

2008-08-31T14:41:00.000+02:00

MADONNA: " The power of goodbye "

2008-08-31T13:02:00.000+02:00

DIARIO DE...El HoMo " Bakala "

2008-08-31T12:30:00.004+02:00

(1) Pendiente y/0 arito de metales preciosos (oro o plata, con preferncia por el primero).

(2) Cigarrito Marbollo cuyo destino es ser consumido en la puerta del instituto a las 8 am (hay qu tener ganas...) con el único y exclusivo objetivo de fardar ante los demás seres inferiores a su especie

(3) Cazadora con capucha plumífera de la marca Chevignon (la marca Bakala por excelencia).

(4) Gorrita Puma, Nike o Adidas con la visera hacia arriba otorgando así un cierto aspecto subnormal del que los Homo Bakala no son conscientes.

(5) Flequillito de punta. Se mantiene perfectamente en su estado (sin sufrir ninguna deformación) gracias a la colocación de la viserita de la gorra.

(6) Piercing colocado en la ceja y/o parte superior de la boca. Otorga un aspecto malote (por haberse rebelado contra la negativa de sus padres ante tal perforación cutánea) a la par que fashion (por decorar su rostro).

(9) Camiseta de rayas rosa-blanca, azul marino-azul claro, verde-naranja...Cualquier combinación rayada es posible, siempre y cuando sean rayas horizontales (importantísimo).

(10) Zapatillas de deporte (Adidas, Nike o Puma) adquiridas en una de las tiendas más prestigiosas del barrio o regaladas por Los Reyes Magos convirtiéndose en objeto de admiración entre los demás amiguitos. Suelen ser plateadas (llamtivas) y constan de tacos en la suela para patear a todo aquel que se cruce en su camino.

(11) Greñas. Su peinado consiste (a parte del flequillito expresamente dejado para ponérselo de punta) en una mata de pelo greñoso sin cortar en la parte trasera de la cabecita. Otro peinado popular (aunque menos frecuente) es dejarse una corona de pelo en la parte superior de la cabeza y el resto cortado al cero (mejor alejarse de estos últimos individuos...).

(12) Debido a la falta de ortodoncia en sus años infantiles (y pacíficos) la mayoría muestran irregularidades dentales. A veces, éstas son debidas a las drogas, a puñetazos y otras simplemente, son innatas.

Hoy, Domingo 31 de Agosto, es un gran día. Sí, porque podréis conocer al HOMO BAKALA en todo su esplendor. ¿Y cómo lo váis a conocer?, os preguntaréis. ¿Se va a presentar en vuestros hogares osando perturbar la tranquilidad de los mismo? ¡No, por Dios! Tranquilos, eso no pasará. Conoceréis a este individuo a través de mis sabias explicaciones. Os daré información de primerísima mano porque "Os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo" (como diría Antoñita, "La Fantástica" refiriéndose a la facilidad de La Hermanísima para sacarse el primer año de carrera sin pegar un palo al agua). He aquí la reproducción (casi) exacta (lo que mis neuronas me permiten recordar) de la conversación con Antoñita:

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Mi hermana, ¡buah!, es que no hace nada. Se tira todo el día por ahí, con su novio, de compras, de fiesta en fiesta...¡Es que no estudia nada!, pero luego, la cabrona, aprueba. Yo flipo...

LUNNYDISCÍPULA (víctima de las mentiras de Antoñita): ¿Pero, tía, cómo no va a estudiar nada a ver?... (siguiéndole el rollo, haciéndome momentáneamente partícipe de su fantasía)

L.O.P. (otra víctima inocente de sus mentiras): Eso es imposible, mi amiga Tania está en la Universidad y dice que tiene que estudiar mazo... (con ciertas muestras de incipiente enfado en la voz)

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Que os digo que síii... A ver, os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo...

Y ahí se quedó, ¿para qué ofuscarse intentando hacer entrar en razón a un ser que va a seguir viviendo en su realidad paralela? Sólo podemos reírnos con su consecuente frase: Me jode mazo que os riáis de mí. En fin, es una mente complicada la de Antoñita. No nos queda más remedio que dejarla continuar por su WONDERLAND particular para que pueda ir encontrando nuevas fantasías con las que deleitarnos.

Y ahora sí, llegó el gran momento; pasemos a analizar al HOMO BAKALA:

- NOMBRE CIENTÍFICO: Homo Bakalus Pokero Jarrufo.

- ¿QUIÉN ES?: En efecto, al HOMO BAKALA se le puede designar de tres formas distintas en fucnión de la fuerza (o grado) del sentimiento gitano que le corra por las venas. De menor a mayor frustración por ser payo: Bakala-Pokero-Jarrufo. Así, podemos distinguir tres especies distintas:

1) ESPECIE Bakala. Los individuos que pertenecen a esta especie sienten un cierto (mínimo) apego hacia la raza gitana. Es más fuerte su deseo de dominar el mundo, de ser un ente superior a tooodos los demás, de ser ¡¡El Capo Bakala!! Éste es el rango máximo al que pueden aspirar dentro de su gremio. Se contonean mirando por encima del hombro al resto del mundo. En fin, son seres superiores cuyo egocentrismo puede alcanzar límites insospechados. Su intelecto (limitado) les ha permitido desarrollar una tendencia de moda. Sí, la tendencia Bakala Fashion. ¿Y en qué consiste? Pues en vestirse con marcas pijillas, que El Corte Inglés únicamente rebaja cuando tienen taras (Tommy Hilfiger, Lacoste, Dolce & Gabana), intentando (en vano) así pertenecer a una clase social superior. Pocos son los que pueden acudir a El Corte Inglés a abastacerse con estas apreciadas marcas; la mayoría acude a la Gran Vía para comprar los cinturones de D&G (8) y/u otros complementos en las mantas espontáneas de los negritos que allí hacen su Agosto. También han desarrollado un nuevo estilo de baile: El Jumping Style.
Consiste en dar saltitos continuos en las discotecas a ritmo de su música sagrada (El Bakalao). Los más instruidos en este estilo se atraven a golpearse los pies mientras saltan, a dar vueltecitas, a dar patadas amistosas al prójimo o incluso, a hacer bailes sincronizados por parejas. Se desplazan por el mundo con sus Scooter aprovechando las reducidas dimensiones de las mismas al máximo (tres bakalillas en una sola moto, todo un acontecimiento).

2) ESPECIE Pokera. Ay, los pokeros son un mundo a parte. No saben ni lo que son, si Bakalas o Jarrufos. Tratan de definir su personalidad inventando nuevas tendencias de moda como los SOCK-JEANS (7), es decir, los vaqueros metidos por los calcetines para fardar del color blanco de los mismos (sin comentarios). Encontrarse con uno en Principe Pío no tiene precio. Pese a que su moda no es muy aceptada socialmente, ellos son felices y se pasean de un lado a otro con la cabeza bien alta.

3) ESPECIE Jarrufa. Los jarrufos viven bajo una gran presión, pues quieren imitar a la perfección todo lo que hacen sus brothers, los gitanos. Ellos desean con todas sus fuerzas ser como ellos. Ellos no pedían un Scalectrix a Los Reyes Magos, no, ellos pedían una furgoneta de juguete. Quieren vivir en chabolas, trabajar en mercadillos, robar flagonetas y ponerse los máximos abalorios de oro posibles (y rosarios de plástico). Tienen un gran conflicto interior de personalidad. Cada día mantienen un lucha constante consigo mismos para encontrar la respuesta a la pregunta ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? Son Jarrufos arrepentidos de serlo.

Por supuesto, las tres especies comparten una serie de rasgos comunes:

1) Egocentrismo elevado a la máxima potencia
2) Deseo incontenible de ir repartiendo tortas a diestro y siniestro
3) Necesidad innata de llamar la atención allá por donde vayan

- ¿DÓNDE HABITAN?: Suelen habitar por los bajos y siniestros fondos de la ciudad (barrios como el Bronx), en barrios carabancheleros o en la periferia (Sur). Su hábitat determina sus modos de comportamiento. Unos tienen más clase (si se puede llamar así) que otros. Los más burgueses son Los Pokeros, son la especie más acomodada. Viven en la periferia (Sur). Parla, Leganés y Getafe son sus dominios. Instalan la corrupción en estos (tranquilos) barrios de periferia. Los Bakalas viven en los barrios carabancheleros (Carabanchel Alto y Bajo) y se sienten orgullosos de sus orígenes. ¿De dónde eres? De Madrid sería la respuesta correcta, pero ellos dicen ¡¡De Carabanchel!! Son muy patrióticos en cuanto a su barrio se refiere. Lo llevan en la sangre. Y por último, Los Jarrufos son la especie más marginada socialmente, proceden de los bajos fondos (fondísimos). Pese al rechazo social por considerarlos particularmente peligrosos (¿prejuicios?) ellos consiguen hacerse un hueco en la sociedad adoptando para ello un comportamiento gitano. Así, consiguen subir un peldaño en la escala social. Ya no se les rechaza, se les hace la pelota (para la propia seguridad).

- ¿DE QUÉ SE ALIMENTAN?: Debemos recordad que pese a que haya algunos más burgueses que otros, normalmente, su paga está por debajo de la media (¡hala!, ¡cómo la mía!)por lo que tienen que recurrir a "restaurantes" buenos, bonitos y baratos. Bueno dejémoslo en barato. Su comida favorita es la del Mc´Donalds y la del Burger King ("Aquí tú eres el King"). Desayunan, comen y cenan allí. Pero no os creáis que van de cualquier forma. No, no. Se ponen de punta en blanco para degustar las deliciosas Bacon Onion Cheese Burgers, como si de un restaurante de 5 tenedores se tratara.

- ¿CÓMO SE COMPORTAN?: El HOMO BAKALA es un ser, digamos, inquieto por naturaleza. No respeta las normas sino que establece las suyas propias. Podría decirse (como ejemplo gráfico) que echan un pipí en un parque y lo convierten en su territorio (como los leones en el Zoo). Se mueven por instintos primitivos. Jalean a sus chonis bakalas (pokeras o jarrufas). Hablan gruñendo para parecer así más peligrosos. Tienen serios problemas con el alfabeto y los números. No los acaban de aceptar como parte de su "educación". Se les resisten.

- ¿A QUÉ SE DEDICAN?: Normalmente, suelen ser individuos SINFU (Sin Futuro) que se dedican a pasear por las calles con una amplitud exagerada entre sus piernas para demostrar lo que le pesan sus gónadas y lo "grande" que es su talento.
Sin embargo, algunos aportan algo a la sociedad haciendo trabajos sociales para el Estado (como la Naomi Campbell que tuvo que ir a limpiar baños). Otros tienen más suerte y consiguen llegar a ser basuseros de la Puerta del Sol (para limpiar la mierda que deja la gente en NocheVieja) o carniceros, pescaderos, fruteros o panaderos (y demás eros) del mercado del barrio (seguro que conocéis a alguno). Los más afortunados consiguen terminar módulos de electricidad, mecánica, informática, etc, etc. Estos son seres con una inteligencia superior a la de los demás miembros de su especie. Son excepciones.

BRETT DENNEN: " AIN´T NO REASON "

2008-08-16T18:28:00.002+02:00

WHY SO SERIOUS¿?

2008-08-15T18:40:00.012+02:00

Acabo de llegar del paraíso donde la élite pija de Madrid acude a comprarse trapitos de marca OUTLET (uy, qué pijo me ha quedao), de otra temporada vamos. Y ese paraíso no es otro que ¡¡LAS ROZAS VILLAGE!! Es duro ir por allí siendo de la plebe...que nooo, que también nos aceptan en sus parajes. Sin embargo, las diferencias son latentes entre los dos mundos (la élite pija y la plebe). Nosotr@s, humildes seres de los bajos fondos, no llevamos un jersey anudado al cuello por si refresca en pleno Agosto; tampoco vestimos a los hijitos iguales para evitar que se pierdan (¿será esa la razón o simplemente, les harán un precio especial 2x1 a la hora de comprar los mismos trapitos infantiles?); Papá-LuNNy tampoco lleva el cabello repeinado con gomina (¿por qué harán esto los pijos, sobre todo, los que tienen cuatro pelitos?...curioso); tampoco siseamos al hablar ni decimos osea al final de cada frase, es un lenguaje superior, sin duda. Sí, son muchas las diferencias que marcan el límite entre los dos mundos. En fin, allá ellos con sus costumbres pijas.

Y ahora, desviemos sútilmente el tema, de los pijos damos un gran salto hasta ¡¡BATMAN!!
Por fin, un ser un poco más interesante del que hablar.
BATMAN, para quien no lo sepa, es un hombre murciélago (oooooh, alucinados os halláis ahora mismo) que sale por las noches a patrullar GOTHAM CITY para que ningún malvado personaje se atreva a corromper el aura de paz que hay allí. Sus actos son ilegales, pero como es un héroe (justiciero) se lo perdonamos. Pero BATMAN no siempre va volando de aquí para allá cual Drácula, no, no, él es un hombre de verdad (como PINOCHO que ¡¡era un niño de verdad!!) y se llama BRUCE WAYNE y es multimillonario (razón por la que se puede permitir el BATMÓVIL, la BATMOTO, la BATCUEVA, el BATDISFRAZ, las BATARMAS...y todos aquellos artefactos que lleven BAT delante). Nuestro amiguito murciélago está enamoradísimo perdio (aunque parezca que no) de una tal RACHEL, que le dejó por ser un friki (es que tener un novio que se cree murciélago debe ser muy duro...¿dormirá en contra de la gravedad también?). RACHEL ahora quiere casarse (aunque está un poco confusa, todo hay que decirlo) con HARVEY, el fiscal de GOTHAM CITY que sueña con ser el alcalde (un trepa cualquiera). BATMAN está celoso, y se trae de Moscú a todas las bailarinas del Ballet Ruso para fardar de novias provisionales (una para cada día de la semana). Es un pillín. Sin embargo, su mecanismo para darle celos a su ex no funciona, ella se muestra indiferente (pobre BATMAN). En fin, cómo podéis ver (leer) El Murciélago se mueve por terrenos escabrosos en el amor.
Peeero ¿y su vida social cómo va? Bueno, como comprendereis, BATMAN (como todo friki) es un marginado social que intenta ganarse el cariño de la gente atrapando a los delincuentes y cosas así. Se siente sólo, pero en realidad, no lo está. No, porque SPIDERMAN, SUPERMAN, IRONMAN, HULK, etc, etc, son otros marginados como él. El problema es que no son conscientes de su existencia, si lo fueran a lo mejor podrían hacer terapia de grupo, pero eso nunca ocurrirá (lástima). Pues eso, que BATMAN se las tiene que apañar solito (sólo cuenta con la ayuda de su viejo, pero no por ello inservible, mayordomo ALFRED y de LUCIUS, el encargado principal de las Empresas Wayne). Sus relaciones no son muy buenas, sólo sabe buscarse enemigos y enenmigos. EL JOKER es el peor de todos. Le saca de quicio. BATMAN no puede jugar al póker precisamente porque no soporta ver la carta del comodín. EL JOKER, un psicópata que vio frustrada su carrera de payaso en el circo, le pondrá las cosas difíciles al Murciélago, que a pesar de ser un alma solitaria cuenta con la ayuda del comisario (gafitas) JIM GORDON. ¿Conseguirá EL JOKER traumatizar a BATMAN con su sontisita impertinente? ¿No se andará con rodeos y le matará directamente? ¿Jugarán a las cartas juntos y se harán amigos compartiendo aficones frikis?...
La respuesta a estas preguntas os la diré en mitad de la publicidad....que nooo, que no hay publicidad, ay, inocentes...
Si queréis saber qué ocurre tendréis que ir a ver ¡¡BATMAN: The Dark Knight!!
¡¡Hala!!, venga a gastarse el dinerillo como Papá-LuNNy y Mamá-LuNNy ayer.

Sí, ayer fui al cine a verla (chinchaos). ¡¡QUÉ MARAVILLA!! Fue mejor que la de Batman Begins, que ya es difícil, eh. ¡Qué obra de arte! Estoy que reboso de júbilo ante la maravilla con la que se deleitaron mis sentidos ayer.

Bueno pues en la película tenemos al mismo BATMAN, Christian Bale, que de quedarse anoréxico para hacer El Maquinista se puso fortachón para hacer de hombre murciélago; cuántos desajustes diéteticos ha sufrido (¡Dios mío!), casi más que Rene Zellweger en Bridget Jones, ella se puso gorda para la peli y luego, se le olvidó comer o algo y se quedó anoréxica en la vida real (o mucho na´o te pego una guantá). Es menos confuso tener al mismo hombre murciélago con nosotros de nuevo. En las anteriores tres pelis de BATMAN, salía uno distinto en cada una confundiendo al espectador. Primero, Michel Keaton; luego, Val Kilmer y luego, George “Martini”Clooney. Con este último, llegaron las sospechas sobre la orientación sexual del murciélago. ¿Le molaba Robin realmente? ¿Estaban enrollados? ¿Tenía el BATMÓVIL alguna utilidad para actos sexuales? La incógnita quedó ahí, sin resolver. Pero todos sabemos, que eran novios. La BATCHICA esa que aparece en la peli de Batman & Robin (forever and ever) es sólo para guardar la apariencias.
Katie Holmes no ha seguido en esta segunda parte. ¿Por qué? Quiero pensar que la razón es que la pilló en mitad del proceso de gestación de su Suri. En ese caso, ponerse a volar con BATMAN no era muy recomendable como ejercicio de preparación al parto. Peeero quizás hay razones más oscuras detrás de ausencia: ¿Tendría algo que ver su marido de ideas raritas, Tom "Con la Cienciología hasta la muerte" Cruise? ¿La secta en la que está metido la prohibe trabajar más? No sé, no sé, quizás se quedó trastornada después de que Tom se comiera la placenta de Suri y ha estado recuperándose en terapia desde entonces. Todo son LuNNy-Suposiciones (que no quiero movidas con la familia Cruise, a ver si me van a lavar el cerebro o algo). Bueno y ¿quién ha ocupado su lugar? Pues, Maggie Gyllenhaal, hermanísima de Jake. Ella es la ex del Muricélago. Su nariz ¿achatada? no causó muy buena impresión entre los individuos de la fila de atrás. Yo puse la antena y pude captar unos comentarios poco favorables hacia su persona (menos mal que Maggie no estaba delante):

CHICA DESCONOCIDA DE LA FILA DE ATRÁS: Mira que es fea, eh...
CHICO DESCONOCIDO DE LA FILA DE ATRÁS: Pues es verdad...

Luego, la PequeLuNNy la confundió con la Mary Jane de SPIDERMAN (Kirsten Dunst):

PEQUELUNNY: Esa es Mary Jane, ¡¡la de SpiderMan!!...(se sentía emocionada por su descubirmiento)
LUNNYDISCÍPULA: Nooo, esa no es...
PEQUELUNNY: ¡¡Que sí!!, ¡¡Que es Mary Jane!!...(se sentía frustrada por mi ignorancia)
LUNNYDISCÍPULA: Que nooo...
PEQUELUNNY:...(la duda hace su aparición y opta por el silencio)

No sé, pobre Maggie. Será la caracterización, que querrían hacer como si se pareciera a Katie Holmes y claro, eso tiene sus consecuencias…(ahí queda).

Luego tenemos a Heath Ledger (Requiem In Pace). De él sólo voy a decir que clava el papel de JOKER (Jack "Mejor Imposible" Nicholson también lo clavó, eh...a ver si se nos va a poner celoso) y que era un buen actor. En fin, es lo que tiene irse a dormir al apartamento de una de la gemelas “Drogodependientes” Olsen (no se si sería el de Mary-Kate o el de Ashley), pero es que claro en ese hogar de vicio y desenfreno debe ser fácil encontrar cualquier sustancia sospechosa (pastillas, polvitos blancos…) con la que excederse y ¡¡pataplas!!, irte al otro barrio. Espero que le den el OSCAR.

También están Michael Caine (al que siempre confundiré con Robert Duvall o Gene Hackman. No acabo de visualizarlos, sobre todo a los dos últimos, en fin…) y Morgan Freeman que se ha metido un leñazo con el coche hace unos días (¿por qué? la razón es sospechosamente desconocida, lo que me lleva a la sabia frase de piensa mal y acertarás), pero ¡tranquilos!, recuperad la respiración, que si no han hehco ningún comunicado hacia nosotros, la plebe, es que el paciente se recupera favorablemente.
Finalmente, tenemos a Gary “Drácula” Oldman (el comisario GORDON que vive por y para su trabajo) y a Aaron Eckhart (el motero melenas que hace de niñera de los hijos de Julia Roberts en Erin Brokovich, no lo parece, pero es así; ahora tiene el pelo cortito) que es HARVEY (Two-Face). El pobre se queda con dos caras tras un trágico accidente que no desvelaré. Pero sí diré que la segunda cara es un mix entre La Momia a mitad de su regeneración cutánea-facial y un Terminator frito.

CALIFICACIÓN: Un ¡¡10!!...¡Halaaa! Sí, porque a pesar de que son 150 minutos de película, no te aburres ni aunque te lo propongas. No es una película que te lleve a reflexionar filosóficamente sobre temas actuales, pero, oye, te entretiene.

Y aquí os dejo el trailer para vuestro disfrute personal (¡qué chula la original soundtrack, pro cierto!). Adelante, contemplad la maravilla...

Hoy me he excedido escribiendo...ayyy

UH HUH HER: " NOT A LOVE SONG "

2008-08-14T21:55:00.002+02:00

" POOOR LA ACERA...UNA MUJER CAMINA POR LA ACERA..."

2008-08-14T19:51:00.003+02:00

Su sueño no era montar un bufete de abogados matrimoniales, ni un pub de copas con salas para clientes vip, ni un restaurante cookie de cocina exótica, ni un centro de tratamiento estético para mascotas chic, ni una peluquería de Chonis de alta sociedad, no, no…Ellos lo que querían era montar un ¡¡EQUIPO DE PROSTITUCIÓN DE ALTO STANDING!!

Ooooh...¿Os acordáis de nuestra queridísima Pretty Woman? ¡Ay, qué gran película! La habré visto ya…mmm, dejadme pensar…sí, sí, quizás, unas mil quinientas cuarenta y tres veces, pero sigo sin cansarme. Marcó mi infancia. Sin duda, es el fenómeno TITANIC, es decir, visionar compulsivamente una película (las máximas veces posibles) cuyos protas se enamoran a primera vista (pasan un día juntos y ya quieren casarse y todo eso) como dos tortolitos y cuyo final es desgraciado y/o trágico (consiguiendo así que cause mayor impacto emocional, la pena por la pérdida puede incluso llegar a hacerte llorar) o con final feliz (consiguiendo así que digas “¡qué romántico todo!”). En algunos casos, se desarrolla una capacidad privilegiada para aprenderse todos (toooodos) los diálogos de la película en cuestión. Fue mi caso con Titanic. Mirad todavía me quedan vagos recuerdos del comienzo:

VIEJECITA: Han pasado casi 84 años y aún recuero el olor a barniz pintado…

Impresionante, ¿eh?…Son años de experiencia, viendo una y otra vez la misma película. Hasta 15 veces he llegado a tragármela entera, con sus 3 laaargas (pero no por ello aburridas) horas. Luego, haciendo uso de mi inteligencia, opté por suprimir la primera hora y media rebobinando hasta el momento BESO. Sí, cuando Kate Winslet tiene que apañárselas (sin moverse de su posición) para besar a Leo (que esta detrás). Todo muy complicado, pero la pose queda muy bonita y la canción esa rara que se inventan ya ni te cuento: Anne Josefie asciende conmigo, vuela alto, muy alto…Después de este momento, vienen los dos momentos GUARROS, el de Quiero que me dibujes con el diamante, sólo con el diamante y el de Acaríciame, Jack y finalmente, llega el momento melodramático total para disfrute personal de todos (que vale dará pena y tal, pero mola): el barco se hunde.

Pero bueno, que me enrollo como las persianas y no avanzamos (¡ay!, eso me decía LA MEDIEVAL, una profe de Sociales muy cookie. Iba a la última la mujer, con lo poquita cosa que era. ¡Qué gran momento cuando se trajo el collar-rosetón para explicarnos el Gótico!... ¡Qué maravilla!).
Bueno centrémonos en la nueva serie de Antena 3 (700 euros: Una historia de amor) que, de momento, no ha desaparecido (de un día para otro) de la caja tonta por desalentadores y terribles datos de audiencia, no. De todas formas, ahora en verano eso a los seres poderosos que controlan la programación les da igual. Te meten mierda y ya está. Que la ves, bien y si no, pues también bien. Peeero…por si acaso, toquemos madera.
Bien, pues esta serie nos cuenta la historia de Pretty Woman, pero al revés:

DIFERENCIA Nº 1: Luna (Merçe Llorens, era la enfermera trepa de EL CENTRALÍSIMO), la Julia Roberts de la serie, no se topa con Richard Gere, un ejecutivo guapo, glamuroso, simpático, con un amigo calvo y gordinflón, un ferrari y lo más importante, con muuuucho dinero, no, ella se topa con Toni Cantó, un proxeneta (que también es puto) guapete, con cierto estatus social (sin llegar al glamour, porque recordemos que es puto, de los caros, pero puto), con cambios de humor repentinos, con un amigo arquitecto y con una cantidad importante de dinerillo.

DIFERENCIA Nº 2: Luna tampoco quiere salir de la prostitución, no, lo que quiere es meterse de lleno en ella. ¿Y por qué esta ilusión por ser puta (con perdón)?...Las circunstancias tienen la culpa. Ella de pequeña no soñaba con ser puta...tampoco sé con qué soñaba, pero bueno. Pero ahora, necesita dinero para salvar a su pobre Gonzalín, un chico con movimientos amanerados que le salvó la vida cuando su ex-novio psico-aúltero le estaba agrediendo con un pica-hielos (a lo Institno Básico). Gonzalín y Luna se enamoraron de la noche a la mañana, eran felices hasta que ocurrió la tragedia (¡¡Dios mío!!).

DIFERENCIA Nº 3: Ella no quiere ir a las tiendas más caras de la Los Ángeles para comprarse trajes caros (carísimos) con el objetivo de hacer una entrada triunfal en el hotel con tres mozos cargando sus múltiples compras. Ella no desea eso. Sólo quiere pagar el tratamiento de su héroe particular (Oooooh). Necesita 72.000 euracos. ¿Por qué? ¿por qué la vida es tan cruel con la pobre Luna?.

DIFERENCIA N º 4: Luna se ve obligada a recurrir al proxeneta-puto para que le enseñe los secretos de la profesión. No sabe cómo conseguir dinero rápido. Después de barajar varias posibilidades (atracar un banco, secuestrar a Doña Leonor y pedir una importante suma de dinero a sus papás parásitos que se van a ver los Juegos Olímpicos a Pekín con la excusa de representar a España o salir en Dolce Vita contando que se ha acostado con Paquirrín) llega a la conclusión de que lo más práctico es meterse a puta. Así que, Toni Cantó se afana por enseñarle cómo usar las bolas chinas, cómo fingir un orgasmo, cómo desnudarse...A Julia Roberts le enseñaban qué tenedor usar primero en un restaurante de mil tenedores, cómo sentarse como una señorita, qué ropa comprar...

Sin embargo, no todo son desgracias para nuestra protagonista maltratada por la vida. Tiene que follar con hombres gordos, grasientos, pervertidos y viciosos, peeeero dispone de una piso de dos plantas en pleno centro de Madrid (que con lo caro que está el metro cuadrado y con la desacelación ecónomica se agradece tener un hogar donde vivir sin pagar hipoteca), con gimnasio, baño de atractivas dimensiones, múltiples habitaciones, desayunos nutritivos, champán, vamos como un hotel en miniatura.

Es en esa casa donde se aloja El equipo de prostitución de alto satanding después de visitar a sus clientes. Toni Cantó (Alberto) es el que lo dirige todo, pero también sufre acostándose con viejas pervertidas. Luego, está la abogada que quiere pagarse su carrera (La Prosti Legal) y que desea ser una de las clientas de Alberto, la mujer experta o La Madame que se ha recorrido todos los depósitos de cadáveres buscando a su madre sin saber siquiera si está verdaderamente muerta (pero claro, como ha desaparecido, pues ya hay que darla por muerta. Su madre fue su mentora en esto de ser puta, por cierto) y finalmente, tenemos a la joven guarrilla (La Prosti Rebelde Sin Causa) que llama a Toni Cantó entrenador (…) y disfruta metiéndose con La Madame llmándola vieja. Y luego…llegó Luna. Al principio, La joven guarrilla y La Madame se muestran reacias a su llegada, (no quieren competencia) pero poco a poco, la irán aceptando.

THE PIPETTES: " PULL SHAPES "

2008-08-14T18:09:00.002+02:00

DOCUMENTOS TV, PRESENTA: EL JOROBADO DE NOTRE DAME...PARTE 2

2008-08-09T18:55:00.003+02:00

Sigamos pues relatando la (tan) melodramática historia personal de nuestro simpático amiguito, Quasi:

Bien, bien. Tras un primer contacto con Esmeralda en la plaza (sí, esa plaza que está en frente de la catedral de Notre Dame) cuando estaba siendo magullado con fuertes tomatazos por parte de las (crueles) gentes allí presentes, Quasi vuelve a encontrarse con la guapisisisísima gitanilla. Ella, desesperada a más no poder (porque si no estuviera desesperada… ¿cómo iba ni siquiera a plantearse el más mínimo acercamiento hacia este individuo?), se esconde de los malvados guardas en el campanario, el hogar (dulce hogar) de Quasi. Entonces, surge el amor…no correspondido, por supuesto. Quasi ve amor donde sólo hay un sentimiento de repulsión hacia su persona. Esmeralda es luz, es paz, es alegría…es su prototipo ideal de mujer. Es…es la mujer con la que nuestro amiguito querría tener a Quasi-Baby. Pero, como es lógico, a la rebelde gitanilla de ideas revolucionarias (una guarruza cualquiera) le mola OTRO. Ooooh, no, ¿por qué? ¿por qué es tan superficial? ¿por qué no se puede enamorar de Quasi?. ¡Lástima!. Su hombre perfecto es…FEBO (vaya nombre, pensaréis…pues sí, vaya nombre). Ayy, Febo es el típico guaperas: cabellos rubios y cuidados, ojos azules, cuerpo musculoso, actitud prepotente (sin sobrepasar los límites que le converterían en un ser insoportable) y con su puntillo gracioso (de vez en cuando). Entre Febo y Esmeralda hay mucha, mucha química; saltan chispas cada vez que se ven. Y como en todo romance, ambos deciden sellar su amor con un primer beso. Pero, ¡tragedia!, Quasi contempla impertérrito toda la escena, se le para el corazón, la sangre deja de llegar a su trastornada mente y le entran unas ganas terribles de estrangularles allí mismo…Peeero, Quasi sabe focalizar sus emociones y agresivos impulsos y opta por expresar su dolor de una forma mucho menos dañina y más tierna: las lágrimas. Gracias a sus amigas las gárgolas, consigue rehacer su vida y ver a los dos tortolitos con otros ojos. Ya no siente odio hacia Febo, no, ahora siente amistad (…). Sin embargo, (y aunque lo niegue) sigue locamente enamorado de Esmeralda. Quasi es un ser muy amoroso a pesar de tooodo lo que ha sufrido.
Febo y Quasi se muestran tensos cuando están juntos, pero ante todo y como caballeros que son (uno más que otro...) mantienen las formas. Ambos deciden ir hasta la guarida de los gitanillos para avisar a su AMADA, Esmeralda, de que las malvadas ordas francesas lideradas por FROLO van hacia allí con la cruel intención de desmantelar el chiringuito. Esmeralda es capturada junto con sus dos amiguitos, el jorobas y el príncipe azul, pero sólo ella sufrirá las insinuaciones de Frolo (que está un poco salidete, todo ahí que decirlo). Esmeralda es fuerte y no se rinde antes sus "encantos". Por eso, Frolo, que se había imaginado una vida de lujuria junto con la rebelde gitanilla, decide (con toda la mala leche del mundo) mandarla a la hoguera. ¡OH, tragedia! ¡¿Qué va a pasar ahora?! Febo está prisionero y Quasi está encadenado en las columnas de Notre Dame y lo que es peor, está muy muy celoso de Febo (lógico). Sin embargo, las sabias gárgolas consiguen hacerle entrar en razón y en un arranque a lo héroe consigue romper las cadenas e inlculso, hasta las fuertes columnas (recordemos que los locos tienen mucha fuerza). Tras esto, se lanza cual Tarzán a por su Esmeralda, la rescata y la lleva a su campanario. Pero, Esmeralda ha inhalado demasiado humo y no hay ningún SAMUR al que llamar. Quasi se espera lo peor. Afortunadamente para la pobre gitanilla, a Quasi no se le ocurre hacerle el boca a boca ni nada por el estilo (puaj) y empieza a llorar desconsoladamente sin darse cuenta de que Frolo llega con un cuchillo por detrás (a lo psicosis) para clavárselo a Esme. ¡¡DIOS MÍOOO!!...Pero ¡NO!, no se lo clava porque nuestro (querido) Quasi de pispa y le empuja, le vuelve a empujar, le zarandea y finalmente le tira desde lo alto de la catedral (emulando así un suicidio). Después de esto, todos son felices, quedan en libertad sin cargos y comen perdices. Febo y Esme, ya recuperada, (por un momento llegue a pensar que la perdíamos) son novios y Quasi se tiene que conformar con ser su mejor amigo (¿con derecho a roce?...me temo que no). Quasi sigue siendo un desgraciado. Lástima. La gente como que intenta quererle y tal, pero es demasiado feo para aceptarle. Sólo fingen que le respetan y le aprecian cuando Febo y Esme están delante, para guardar las formas y sobre todo, ¡¡para darle un toque alegre al final de la historia!! Pero, en realidad, todos sabemos que Quasi sigue en su campanario con sus gárgolas mientras Febo y Esme procrean pasionalmente en su hogar.

HOY:

¿Qué apostamos?

Oh, ¡qué gran programa! Era mi segundo concurso prefer después del Gran Prix. Tengo que decir que TELEMADRID no es mi cadena favorita (sobre todo desde que las ordas fascistas se han apoderado de ella), pero para ver ¿Qué apostamos? hasta merece la pena hacer un esfuerzo y todo. Es muy divertido ver a la gente bebiéndose vasos de agua mientras se hace la voltereta, recogiendo monedas con un montacargas, pasándose cartas con la boca...en fin, haciendo gilipolleces. Ahora, eso sí, el momento clave del programa en el que la Obregón se mojaba (con sus vestidos escotados de gala) en la ducha y el Ramonchu intentaba (cual caballero) ocupar su lugar para evitarle el sufrimiento NUNCA podrá ser superado por los bailecitos de la Rocío Madrid (y sus bichos patuos) dentro de la ducha mientras Carlos Lozano se regodea de ella.

¡¡¡Soy bióloga!!!...EN EL CENTRALÍSIMO

2008-08-06T11:24:00.007+02:00

¡¡Ayyyy!! Horror y pavor. ¡¡Ya esta aquí!! Ha vueltoooo. Noooo. Y...¿ a quién me estoy refiriendo? Pues a la niñera-stripper que demostró que magrearse con una barra todas las noches para "deleite" (esto último es relativo) de ciertos especímenes no impide poder desemepeñar al mismo tiempo la labor de supermegaultra encantadora niñera de siete mosntruitos (y no tan mosntruitos). Sin embargo y pese a ayudar a los repelentes niños a hacer sus deberes, no pudo reprimir esa cierta tendencia a ser stripper de moral relajada (sí, sí, ser un poco puta) y acostarse con Fernando y Fernando´s brother (y no fue un menage à trois) concibiendo a consecuencia de este acto pasional de intercambio de fluidos a un retoño cuyos genes paternos eran una duda existencial para la pobre Anita (y los siete). ¿Quién era el padre?...sorpresa. No llegué a averiguar la procedencia paterna del retoño (lástima), ya que conseguí desengancharme a tiempo de las aventurillas de esta stripper (a lo Demi Moore) convertida en niñera.

Y ahora permitidme recordad parte de la cabecera de esta entrañable serie:

¿Qué es lo que baila Ana que hasta los muertos le tienen gana?...

(sin duda, una gran canción, lo que me pude reír con esta melodía)

Yo, tengo que reconocerlo, fui una víctima más de esta monstruosidad emitida en prime-time todos los lunes en La Primera (no podía ser otra). Fueron tres temporadas (de 5) en las que Anita disfrutó transmitiendo con sus "elaboradísimos" guiones (actriz, guionista, bióloga, presentadora...es la lista de nunca acabar) una percepción de la realidad a lo Disney (Cenicienta deja de ser una esclava puteada al rebelarse contra su madrastra y enrollarse con el príncipe azul consiguiendo así un nuevo estatus social). Afortunadamente, mi (todavía dudosa) madurez (por fin) llegó y me hizo salir de la oscuridad en la que estaba terriblemente atrapada. Sí, vi la luz. Abandoné a la niñera fantástica y descubrí a los locuelos vecinicos de Aquí no hay quien viva. Marcó el límite entre dos etapas de mi LuNNy-Vida. No más Anita y los 7. Nunca mais.

Peeero, esta vez, no ha hecho de stripper con dotes innatas para cuidar de insoportables niños pijos. Ha hecho algo mucho más importante que eso. Ha sido la mejor experiencia de su vida. Bueno, dejemos de dar rodeos. Tengo que deciros, desde aquí mi humilde cueva, que Antoñita, La Fantástica, ha cumplido el sueño de su vida. Como lo oís. ¿Qué? ¿A que ahora mismo os habéis quedao 33?...

Es el primer momento en toda su maravillosisisima vida, cuyos acontecimmietos han sido única y exclusivamente sacados de su dañada imaginación debido al irreversible Obregón Syndrome, (el síndrome de la realidad distorsionada que afecta a seres con afán de protagonismo y cuyos síntomas mas importantes son: operarse las tetas para mostrar su nuevo tamaño con orgullo aun a riesgo de que se te exploten en un avión, hacer posados de verano con bikinis tres tallas más pequeños, contratar a un coche-paparazzi para que se pase las 24 horas del día delante de su casa pareciendo así que está totalmente perseguida por la prensa rosa y aumentando así su ego y paserse cual diva por cualquier lugar público), en el que se le ha reconocido tooodo el sudor derramado para sacarse la mejor carrera del mundo mundial, la carrera de BIOLOGÍA. Oh, Anita (Anuska, Anuski...) ha demostrado que siendo el hazme reír de todos nosotros (la plebe), trayendo al mundo a un niño muerde-micros y teniendo contacto con clanes mafiosos también se puede ser una ¡¡superbióloga!!. ¡Qué maravilla!

Lástima, que sólo haya podido cumplir su deseo en la ficción. Ooooh! Sí, en Hospital Central.

He aquí la historia que los guionistas se han sacado de la manga para esta diva:

_Érase una vez, una chica llamada Celia Tabernero que pasaba largas horas trabajando en el Minisiterio (nada más y nada menos), sin parar, era muy muy trabajadora. Celia era bióloga (o eso decía) y por eso, se pasaba todo el día buscando información sobre bichos, bichos y más bichos. Pero, un día, algo cambió el curso de su ajetreada y laboriosa vida. Y ese algo fue...una llamada de El Centralísimo. Dios mío. Su presencia era requerida urgentemente. Sólo ella podía salvar al mundo. Sólo ella sabía cómo averiguar el origen de un terrible brote de legionela (recordemos que Anuski tuvo que repasar sus apuntes de Biología para meterse más en el papel). Celia era tan tan simpática que todo el mundo la quería (todo el mundo dentro de su papel porque claro luego en la realidad...dudo mucho que alguien soportara a nuestra querida Anuski, pobre). Su misión: recoger las muestras de la bacteria de aquellos conductos de aire acondicionado que posiblemente albergan a este pequeño enemigo, la Legionella pneumophila, y eleminarlo a sangre fría. Sus modelitos enseñando escote, sus gafitas a juego para darle un toque intelectual, sus zapatos de tacón, su batatita blanca. Todos estos eran los complementos de la SuperBióloga. James Bond lleva una pistolita con silenciador y Celia Tabernero lleva unas gafitas con visión de rayos x. Va muy preparada, sin duda. Como todo héroe y/o heroína, alguien le ayuda en este complicada tarea de salvar al mundo, su clómpice, su compañera de juergas, su prima, su clon, ¡¡Vero!! (la Cerezuela) ¡Oh!, ¡qué gran pareja! Hemos disfrutado de intensas reflexiones sobre la vida entre ellas mientras buscaban en jacuzzis y aires acondicionados a la pequeña bacteria.

Ay, han sido dos grandes capítulos (para el recuerdo, sin duda). El mejor cameo de la historia de la televisión...para descojonarse, claro está. Y como en todo acontecimiento que se precie, se puede sacar una moraleja que los altos mandos de Telecinco nunca (nunca) olvidarán: No se pueden hacer trueques con la Obregón. No, No. Hay que reprimir el deseo (por muy grande que sea y por muchas ganas de descojonarse que tenga uno) de pedir a Antoñita, La Fantástica, que se abra de piernas en el plató de La Noria delante de Jordi González (y sus fieles súbditos-colaboradores) para mostrar su gran flexibilidad (incluso con un vestido de gala rojo, ¡qué espectáculo!) a cambio de un papel de bióloga en Hospital Central. Por favooor, un poquito de cerebro.

Hasta aquí mi despiadada crítica de la multiempleada Antoñita, La Fantástica.

“MIRADITAS INQUIETANTES” GANA OPERACIÓN… ¿TRIUNFO?

2008-07-29T18:25:00.002+02:00

Ay, ¡alegría, alegría, alegría!
Virginia, “Miraditas Inquietantes”, ha ganado OT. ¡¡Tooooma!! Sólo por ver la cara de estreñido de Pablo ha merecido la pena. Por fin, algo funciona en este país.
No es que “Miraditas Inquietantes” me caiga bien, no, no. Me parece una chica con mucha mala hostia encerrada en su interior, pero que haya ganado ha sido una gran satisfacción para mí, aunque haya sido sólo para dar a las narices a Iván, La Diva, y su séquito de envidiosos. Me río en su cara. ¿Para quíen son los 250.000 euros?...¡¡Para Virginia!! No sabe cantar, no sabe moverse, pero la vana hacer un disco y se lleva 50.000 euros para gastos propios. En fin, ¡qué pringaillos! De todas formas, que ganara “Miraditas Inquietantes” era algo que estaba cantado desde el comienzo del programa. Y claro, la envidia les corroía todos, a ellos no les defendía RISTO, se tenían que conformar con que les defendiera la Galera y el calvo de manos gangosas (como para no tener envidia). La envidia les llevó a sentir un odio profundo hacia “Miraditas Inquietantes”. El odio les llevó a la ira. La ira a la rabia. Y la rabia les llevó a marginar a “Miraditas Inquietantes”. Ella se lo buscaría también, pero da igual. Es una víctima y punto. Menudos son los seres con los que ha tenido que convivir:

- JARRUFAS (o seres de género femenino con aires de superioridad, ciertos atisbos de analfabetismo, ramalazos histéricos y violentos y con una resistencia innata a comportarse según las normas que seres de inteligencia superior a la suya establecen). Y ahora ilustremos el concepto que si no va a quedar un poco confuso. Tenemos tres claros casos: ANABEL o Jarrufa Paciente (aquella individua a la que es difícil alterar tan sólo con saludarla. Hace falta más de unas cuantas frases para que saque a la barriobajera que lleva dentro y se abalance sobre ti), TANIA S. o Jarrufa Arrepentida (aquella individua que en lo más profundo de su ser desea ser una gitanilla como Dios manda, pero ante la imposibilidad de desplazarse a un poblado de gitanos y casarse con uno de ellos ya sea por razones higiénicas, familiares y/o burguesas, decide actuar como ellos convirtiéndose así en una Jarrufa arrepentida de serlo) y SANDRA o Jarrufa Fantasma (aquella individua que oculta su verdulería bajo la apariencia de una chica educadita y modosita. Pasan desapercibidas hasta que ¡¡zas!!, te sueltan una hostia por decirles que no opinas como ellas). El comportamiento a seguir ante este tipo de seres es muy sencillo: no perturbar bajo ningún concepto su hábitat. Hay que dejarlas tranquilas con sus oros, sus cánticos flamencos, sus pantalones llamativos, sus flequillos y sus tintes. Estas criaturas se siente totalmente realizadas cuando (haciendo gala de su “gran” educación) contestan (y/o insultan) al pobre Risto.

- DIVAS. ¿Y quién ha sido la gran DIVA de esta edición de OT?...¡¡IVÁN!! Las malas lenguas dicen por ahí que es un peazo artista, pero ¡no!, no confundamos conceptos, Iván es una gran DIVA. Con su voz de musical caracteriza por extraños gorgoritos y gallos se subía al escenario todo pancho y creyéndose la reina del mundo. Como toda DIVA acostumbrada a la vida señorial, él mostraba abiertamente sus múltiples disgustos ante la asquerosa comida que se veía obligado a degustar en la Academia. No se calló hasta el día en que El Embajador de ACNUR le regaló una cesta llena de pan, sólo para él, un privilegio de DIVA. Pero su comportamiento más cruel y cizañero se observaba cuando ponía a parir a “Miraditas Inquietantes”. No quería que nadie le quitara el protagonismo (elemento único y exclusivo de toda DIVA reconocida como tal). Nadie se contoneaba como él en la Academia. Era un espíritu libre y alocado.

- DORIAN GRAY. ¡Oh!, como en todo reality que se precie no podía faltar el individuo narcisista, egocéntrico, prepotente y soberbio. ¿Quién lo ha encarnado en todo su esplendor?...PABLO, sí, el que cantaba sacando chepa. Pero a Pablito no le hace gracia que le digan que tiene chepa; en realidad, no le hace gracia que le digan nada aparentemente ofensivo hacia su persona. Él es perfecto (más quisiera). Él no tiene sentido del humor, pocas veces se ríe. Sólo sabe mostrar su estúpida sonrisita cuando le habla la Galera alabando sus inexistentes virtudes. Ay! Noemí que te hemos pillado con el carrito del helado, ya sabemos de donde cojeas…Esta mujer lleva endiosando a todo individuo no desagradable para la vista y con barbita de tres días desde que está de jurado (véase Fran, Leo, Pablo…). Pablito, por supuesto, tiene que sacar su lado “gracioso” para ganar protagonismo (¡¡quitándoselo a la DIVA!!) y llamar calvo con melena a Risto. Mmmm…pero si es calvo ¿por qué tiene melena? Se tiró toda una semana elaborando en su cabecita un comentario que pudiera humillar a Risto, pensaba y pensaba ¿qué le puedo decir? y sólo se le ocurrió eso, lástima. De donde no hay no se puede sacar. Se cree que con ir tocando todos y cada uno de los pianos que se vaya encontrando por ahí lo tiene todo solucionado…

- LOS QUE NI TUYEN NI BUYEN. Los seres que ni tullen ni bullen son aquellos que pasan totalmente desapercibidos para nosotros. Son: TANIA G., que intentó dar juego propiciando acercamientos sospechosos con su tocaya jarrufa Tania S., ¿o era al revés? Yo ya estaba viendo un claro acto de adulterio, pero no; lástima, con lo que hubiera molado ver a su novia lanzándose encima de la jarrufilla y gritando ¡tongo! ¡tongo!; ROSS, que, por cierto, me acordé de su inexistente existencia cuando reapareció el pasado Martes en la final. Éste era un ser inerte, sin vida, sólo tocaba la guitarra…que ya es bastante, oye, sobre todo para él y su maravillosa disposición a hacer cualquier actividad que implique un movimiento de su extensa masa corporal. Era un vago desganao, que todavía es peor que ser vago a secas; NOELIA, sí, sí, que aunque se haya unido al clan del TDCC (Triunfitos De Corazón Contento) liderado por La Diva con su corazoncito de cartón con el nombre de Pablo (qué ganas le tiene, eh), no ha conseguido hacerse un hueco entre los espectadores; REKE, un ser con perilla, cara de perro pachón, tendencia a ganar unos kilitos de más y una novia (esto último ante sorpresa de todos). Estos no han triunfado (bueno realmente, ¿ha triunfado alguien?), pero no siempre los individuos que ni tullen ni bullen se han visto imposibilitados a ganar los concursos (véase la chica que jugaba a ser autista en GH llamada Sabrina).

- EL SINGER DESTERRADO. Sí, el individuo que canta y se contonea en el escenario y que no es aceptado en su país por considerarla uno de tantos. Efectivamente, estoy hablando de CHIPPER. A parte de que se ha tirado tres meses haciendo lo mismo encima del escenario, no se ha enterado ni de una cuarta parte de lo que ha dicho el Jurado a lo largo de todas las galas. Sólo sabía sonreír y sonreír (smile & smile). Llegados a este punto, podemos deducir que pese haber estado dando clases de español en la Academia, no entiende ni papa. Es corto para los idiomas. Y claro con un individuo así la convivencia puede resultar agobiante y a la vez bastante reconfortante, según te pille. Agobiante porque quieres comunicarte con este ser pero no sabes cómo debido a su escasa capacidad de entendimiento, y cuando por fin (tras un largo rato) logras utilizar las palabras más sencillas posibles para facilitarle la compresión mientras te desahogas, no sabes si está comprendiendo realmente todos tus problemas o no se está enterando de absolutamente nada porque es que sólo sabe asentir, sonreír y decir claru, claru. Pero si lo que quieres es desahogarte y contarle toda tu vida porque lo que más te gusta en este mundo es hablar con el primer individuo que se te cruce en el camino, lo puedes hacer con él sin problemas, no se lo va a contar a nadie, no te entiende, pero asiente, te mira a los ojos y dice claru, claru…No te contradice, tampoco sabe cómo, así que en este caso es un ser reconfortante.

- MODELOS FRUSTRADAS. Sí, MIMI fue Miss Melilla, iba para modelo, pero algo en su camino le haría detenerse. Quizás fueron las dietas para quedarse anoréxica o quizás hubo demasiadas proposiciones indecentes para llegar a las más altas pasarelas, no sé. En cualquier caso, vio que lo de modelo no era viable y dijo ¿qué hago yo ahora para ser famosa? Ya está, ¡¡un reality!! . Sólo había dos opciones: o esperar a los castings de GH que empezarían en Julio teniendo que aguantar la “objetividad” de la Milá cuando saliera de la casa o dirigirse rápidamente a los castings de OT donde con el LLácer como director la Academia iba a ser un tranquilo patio de juegos. Además ya hubo una Mimi en GH que coleccionaba muñecas chinas. En fin, ahora también es una cantante frustrada.

- MONITOS DE FERIA. Individuos sin dotes cantarinas destinados exclusivamente al entretenimiento de la audiencia. Esther, era claramente un monito de feria. Esa era su función en el programa. Salía al escenario, estropeaba las canciones con sus desafines, volvía al sofá con El Embajador de ACNUR y aguantaba pacientemente las duras críticas de Risto. Las críticas eran verdades como casas, pero dolorosas, al fin y al cabo. Recordemos que los monitos de ferio no están exentos de sentimientos. Nosotros, espanzurrados en nuestros sillones, queríamos movidas entre Risto y los triunfitos de la Academia y los monitos de feria lo garantizaban al 100 %. Lástima que la echaran tan pronto. El pelo de su padre estaba tan bien cuidado…

- PAVOS LLORONES. La edad del pavo es dura, algunos la superan, otros no…Manu no la ha superado. Es una criaturita encerrada en un cuerpo de adulto. Tiene carita de no haber roto un plato en su vida, pero, en realidad, luego es una guarra (me atrevería a decir que incluso más cizañera que La Diva) de las que te dan puñaladas traperas (sobre todo, a “Miraditas Inquietantes”) Se arrodilla ante Mónica Naranjo como si fuera una Diosa…Me dices Madonna y digo vale…y tampoco, eh (la dignidad por delante), pero la Naranjo…

Nadie dio la enhorabuena a “Miraditas Inquietantes” (marginada hasta el final), sólo la Naranjo se atrevió a abrazarla aun arriesgándose a que La Diva y su séquito se lanzaran a estrangularla por unirse al bando de Virginia.
Jesús Vázquez también dejó claro cuáles son sus preferencias. Si hasta le dijo a la Naranjo que pronunciara ella el nombre del ganador(a). No soportaba pronunciar el nombre de Virginia, era superior a sus fuerzas. Ah, por cierto, ¿a qué no sabíais que es Embajador de ACNUR? Si no lo dice y no le ponen unas imágenes de su labor en ACNUR, no se queda tranquilo, oye.
Yo eché en falta, que Risto y Virginia se abrazaran y se besaran delante de todos. Creo que por eso se fue del plató nuestro amiguito Risto, no hubiera podido contenerse ante las miraditas de Virginia.

NO COUNTRY FOR OLD MEN

2008-07-27T14:29:00.004+02:00

Oh! Fue ayer, un Sábado normal y corriente, cuando nos desplazamos en el LuNNyCoche hasta el CINEBANK y decidimos alquilar la película esa (de los inseparables hermanísimos Coen) en la que Bardem es un loco (pero que muy loco) con un corte de pelo atrevido (en plan corte a tazón) que va por el mundo atormentando al personal con su botella de aire comprimido. Sí, sí la de No es país para viejos. Sin embargo, no fue hasta bien entrada la noche cuando nos espanzurramos en el sofá para contemplar las peripecias del novio de Pe persiguiendo al marido de Diane Lane (la adúltera sin remordimientos que se lo monta con Olivier Martínez mientras su marido panoli, Richard Gere, no se pispa de nada en INFIEL).

Y ¿por qué no vimos la película antes? He aquí los motivos enumerados:

1- No cenamos en nuestro dulce hogar. No, no. Nos fuimos de picos pardos…Cenamos en una terracita al aire libre disfrutando de manjares como una patatitas bravas, unos calamares…Y por supuesto, en la cena no podía faltar, la ya típica movida familiar por el exceso de picante que la PequeñaLuNNy se dedica a engullir como una posesa cada vez que come patatas bravas. Nada que no se pueda solucionar desplazando el plato de su alcance y colocándolo bajo los demás platos para evitar cualquier otro ataque con un trocito de pan hacia la salsa brava por parte de Peque-LuNNy.

2 - Estuvimos un ratillo esperando a que la PequeñaLuNNy se deleitara balanceándose en un columpio, tirándose por un mini-tobogán y trepando por un elemento tipo escalera destinado para la diversión única y exclusiva de los renacuajos y con tendencia a ocasionar leches innecesarias. Pero tranquilos, este elemento-escalera no era de los columpios más enreversados y peligrosos. No hubo ningún accidente.

3 - Unos cantautores salidos de la nada se subieron a un pequeño escenario al lado de nuestra terracita y comenzaron a cantar y a tocar sus guitarras. Antes de que esto ocurriera, pudimos observar como varios hombres y mujeres comenzaban a disponer a su gusto las mesas y sillas de la terracita para colocarlas lo más cerca posible del escenario. Era un lío. La camarera diciendo que no podían traspasar una línea imaginaria y ellos corriendo de aquí para allá con las sillas y las mesas. Cada vez los (y las) toca-narices era más numerosos. Tras largos minutos de desasosiego por su parte (porque veían que no cabían todos al lado del escenario) se tuvieron que dividir en varias mesas (ooooh). Luego, subieron los cantautores bilingües a los que conocían únicamente en su casa de los que los múltiples individuos que habían desordenado todas las mesas de la terracita eran amiguitos. Les contemplamos durante un rato mientras cantaban. Eran un poco monótonos, pero se les cogía cariño. Más tarde, llegó el momento en el que una rubia en plan diva (una de las amiguitas que no se cansaban de aplaudir) acompañada de un tío con perilla subió al escenario. Su nombre era Marina. No hubo la misma expectación cuando subió anteriormente una morena (otra amiguita) quien ante la triunfal llegada de Marina perdió protagonismo, pobre.

CANTAUTOR 1: Que suba Marina ¿no?
CANTAUTOR 2: Sí, sí, que suba…
AMIGUITA MORENA: …
CANTAUTOR 3: Venga sube…

4 - La tentación de no perderse lo que decía el individuo que juega a ser director de academia llamado Ángel Llácer era demasiado grande. Pero, como es propio de él, mintió. Sí, mintió al decir que Miraditas Inquietantes se merecía ganar OT como cualquier otro. ¡Mentira!, porque él no quería que ganara, que lo sé yo. ¡Qué cínico!.

Bien, bien…Procedamos ahora a divagar sobre la película de los Coen.

TÍTULO: No Country For Old Men

ARGUMENTO: Un tío campechano (Josh Brolin) que se dedica a cazar cervatillos y/o animales de anatomía parecida con su rifle de francotirador, cansado de disparar a las pobres criaturitas sin puntería alguna, decide volver a su camioneta y durante su camino hasta dicho automóvil…¡¡SORPRESA!!: se encuentra a varios hombres muertos esparcidos por el suelo con sus mascotas incluidas, pero lo más importante, toda esa masacre con la que se topa sin comerlo ni beberlo le lleva hasta un maletín con ¡¡¡200.000.000 $$$!!!. Vuelve a su caravana más contento que unas castañuelas con su inocente e ingenua mujer y a partir de ese momento, su vida comienza a complicarse. Sí, se convierte en el objetivo del loco más loco del mundo mundial (Bardem). Así que comienza a huir con el dinero. Y nada el loco de la botella de aire comprimido (que según como le pille cambia por una escopeta con silenciador) le persigue reventando cerraduras a su paso y cargándose a todo bicho y/o persona viviente y el pobre campechano de la caravana cada vez se siente más y más acojonado, pobrecillo. Luego, aparece Woody Harrelson (cuya mujer es seducida por un viejo rubio con pasta que le ofrece dinero a cambio de pasar una noche de pasión desenfrenada con ella en UNA PROPOSICIÓN INDECENTE) que busca a Bardem (que, por cierto, se cree un individuo superior ahora que sabe lo que es Hollywood). Y también aparece Tommy Lee Jones, un sheriff viejo que no para de repetir en toda la película que las cosas han cambiado mucho y que busca al tío campechano para supuestamente ayudarle. Se persiguen todos mutuamente.

CALIFICACIÓN: Le pondré un 9 porque yo lo que es el final (final) no lo he pillado, lástima. Muchos OSCAR y mucho rollo, pero luego a mí el final me ha quedado incierto, en fin. Pero vamos, que si no fuera por mi corta e innata capacidad para entender ciertos finales de ciertas películas, yo a la película le pondría un…no sé, no sé…a lo mejor le pondría un 10, es probable.

LODVG - " 11 DE MARZO "

2008-07-16T18:37:00.005+02:00

DOCUMENTOS TV, PRESENTA: EL JOROBADO DE NOTRE DAME…Parte 1

2008-07-08T12:26:00.006+02:00

¿Por qué hablar del jorobado y no de otro individuo más agradable para la vista?

¿Por qué dedicar el tiempo a contar su historia en lugar de, por ejemplo, entrevistar a Darek (ése que estuvo con Antoñita, La Fantástica) por su incorporación a Yo Soy Bea como hicieron ayer El Tirantes y La Sustituta de Lucía “No soporto a Peñafiel” Riaño en ese programa tan divertido que responde al nombre de Está Pasando? Pues porque no, no voy a caer tan bajo como ellos. ¡Qué interesante entrevista!:

INDIVIDUA DE LAS PREGUNTAS: Y vamos, con este cuerpazo...seguro que vas a volver loca a más de una ¿eh? (con cara de estar teniendo pensamientos impuros)

DAREK (Ya no sé cómo hacerme famoso): Eeeeh...bueenoo...no puedo decir nada

INDIVIDUA DE LAS PREGUNTAS: Sí, pero...a ver...me preguntan desde plató que si vas a enamorar a alguna de las chicas que trabaja en Boulevard 21 (sigue con los pensamientos pecaminosos).
DAREK (Ya no sé cómo hacerme famoso): Eeeeh...bueenoo...no puedo decir nada

Ayyy, que me tienen contenta El Tirantes y Cia. ¿¡Cómo se atreven a poner a parir a nuestra querida Patricia "Me descojono de todo Dios" Conde?! ¡Sinvergüenzas! Además, no entiendo una cosa: si es Patri la que ha dejado al garrulo de El Canto Del Loco (Sí, Dani Martín), ¿por qué decían ayer en sus originales comentarios que era El Garrulo el que había recuperado la cordura y había dejado de estar cegado por el amor? Mmmm, ¿no sería al revés?

En fin, que querían poner a parir a Patri y no sabían cómo:

COMENTARIO HIRIENTE Nº 1: Y éstas son las últimas imágenes de Dani Martín y Patricia Conde juntos. La presentadora como una reina del glamour, aunque de momento se quede en el camino, recorría el aeropuerto con una sonrisa nada creíble y haciendo gala de su terrible ironía mientras el cantante aguantaba como podía el espectáculo que estaba dando su novia.

Ahora la versión real: El Garrulo y Patri caminan por el aeropuerto con un poquito de prisa para que los cámaras les dejen en paz. No hablan. Se dirigen a la máquina para sacar el ticket del parking (como las personas normales). Patri sonríe de manera agradable. Dani saca el ticket y se van al parking. ¿A qué espectáculo se refiere el comentario? ¿Por qué se inventan las cosas? ¿Estaría pedo la comentarista y vería distorsionada la realidad?.

COMENTARIO HIRIENTE Nº 2: Nosotros nos veníamos pregutando, ¿qué había visto el cantante de El Canto Del Loco en Patricia, una joven insulsa, sin gracia y estilo.

COMENTARIO HIRIENTE Nº 3: Ya fueron novios cuando eran jóvenes, cuando la singular reportera tenía este aspecto (muestran unas imágenes un poco desfavorecidas de Patri, todo hay que decirlo)...entonces, ¿cómo iba a funcionar la relación?.

COMENTARIO HIRIENTE Nº 4: ¿Y cómo va a funcionar ahora, cuando esta ex-reportera se cree una estrella de la televisión?

COMENTARIO HIRIENTE Nº5: Ya decíamos que el amor era ciego, pero por suerte para Dani, la ceguera ha sido transitoria.

Pero detrás de estos hirientes comentarios hacia su persona se esconde el fuerte odio y resentimiento que le tienen a todo el equipo de SÉ LO QUE HICISTÉIS. Ayer, lo pagaron con Patri. Mañana...quizás con El Pitufín (Ángel Martín).

Bien, ahora volvamos a la pregunta inicial, la del jorobado ese de Notre Dame. Pues, a ver, he decidido hablar de él porque en la tarde del Domingo (destinada al descanso post-rebajas) pude ver la película en la que trabaja y que se llama EL JOROBADO DE NOTRE DAME. Sí, trata de la vida del jorabado, es un biopic.

Creo que todo el mundo conoce a este pobre individuo, a este marginado social, una criaturilla con joroba a la que nadie quiere (ooooh). Sí, ¡¡EL JOROBADO DE NOTRE DAME!! Ay, pobre, vive bajo el cruel mote de jorobado. ¡Malvados, malvados, los que se lo hayan puesto! Ayyy.
Su nombre verdadero (el que sus papis le pusieron al nacer: Quasimodo…Quasi para los amigos (pensaréis que no tiene, pero alguno habrá). Los papis de Quasi eran más agraciados que él, es más, no encontraban ningún parecido con su pequeño monstruito. ¿A quién se parece?, preguntaban los más allegados y nadie tenía respuesta. A pesar de eso, le querían.

Fue el hombrecillo de nombre Walt Disney quien llevó su drama personal a la pantalla grande en forma de inocentes dibujitos. Bueno, en realidad, fueron los mandados de Walt los que lo hicieron porque recordemos que nuestro querido Walt disfruta de una plácida y fresquita existencia en un congelador, así que él no pudo ser.

La historia de Quasi es el típico drama social y/o culebrón para contar en El Diario de Patricia. Sí, seguro que La Gaztañaga (que lleva toda su vida de pie mientras habla con las gentes que van a su programa) se hubiera empezado a descojonar (como suele a hacer) de su invitado (Quasi) en cuanto hubiera aparecido por esa puerta giratoria que tantos disgustos ha traído (tropiezos, caídas, resbalones y demás accidentes).
Pobre Quasi, todo el mundo se ríe de él. ¡Basta! ¡Basta!
Como toda criaturita viviente él sufre (en silencio, pero sufre). Está harto de hacer sonar las campanas. Se está volviendo loco ahí dentro hasta el punto de que su locura (llamémosle trastorno psicológico) le ha llevado a dar nombre a todas y cada una de las campanas de la Catedral de Notre Dame (Louise Marie, Anne Marie, La Gran Marie, ¡qué lástima!) e incluso a reproducir (como si de un mismísimo psicópata se tratara) la ciudad entera de París con sus (felices) habitantes incluidos (el panadero, los gitanos, la lavandera, etc, etc.). ¿Qué planeará Quasi con esta mini-reproducción de la vida social?. Quizás, estudia los horarios de salida y entrada de cada uno para robarles sus casas…o simplemente, se deleita observando todos y cada uno de sus movimientos. NO, NO, la mente de Quasi no tiene maldad, él sólo se imagina que pasea por las calles parisinas (en lugar de permanecer escondido en el campanario) y por eso, su perturbada mente le ha llevado a reproducirse a sí mismo en una encantadora figurita de madera que alegremente coloca por las calles de la ciudad-maqueta. Así se entretiene nuestro amiguito. ¡Ay, criaturita!
Peeero, no todo iba a ser un camino de rosas (¿?), su marginada vida todavía puede empeorar muchísimo más…Sí, alguien le inquieta todos los días, alguien le saca de su fantasía social… es ¡¡FROLO!! (no confundir con el famoso hobbit gay de El Señor De Los Anillos llamado Frodo). Frolo es el juez (o algo así...vive en el Palacio de Justicia, así que…sacad vuestras conclusiones) de París. Este malvado personaje intentará por todos los medios hundir a Quasi llamándole feo, monstruo y demás adjetivos que le describen (físicamente). Frolo tiene su propia canción. Una canción en la que Quasi hace los coros (no tiene desperdicio):

FROLO: Eres feooo
QUASI: Soy feooo…
FROLO: Eres deforme
QUASI: Soy deforme…

La canción es graciosa, no me lo negaréis (estos de Disney, ¡qué sutiles!).
Sin embargo, no tiene ni pizca de gracia para el pobre Quasi, que piensa que es un monstruo debido a los hirientes (y realistas) comentarios de su perverso amo. Pero tranquilos, no sufráis, Quasi es un espíritu rebelde, él quiere ser libre, quiere ir a LA FIESTA DE LOS BUFONES…sin el permiso de su amo. Es un rebelde sin causa, es un adolescente en celo, es un pajarillo que quiere echar a volar, es ¡¡QUASIMODO!!
Con ayuda de sus amiguitos, las gárgolas (con las que mantiene largas y profundas conversaciones producto de su ya citado trastorno mental…irreversible, por cierto), salta desde lo alto de la catedral colgado de una cuerda a lo Tarzán y se planta en medio de la plaza donde se celebra el festival, di que sí, con un par, campeón. Pero la muchedumbre que disfrutando de los festejos allí se encuentra se siente terriblemente amenazado por este monstruito caído repentinamente del campanario.
¿Y qué hacen los pacíficos y agradables parisinos?...Imaginaos; le empiezan a tirar toda clase de verduras (tomatoes, potatoes…) a la cara para que sea más feo todavía, ¡qué crueldad!. En ese momento en el que Quasi está desesperado y pensando “tenía que haberme quedado en mi escondrijo, tenía que haberme quedado, tenía que haberme quedado” aparece una gitanilla, Esmeralda (mis recuerdos hacen que tenga que nombrar una telenovela del mismo nombre que la gitanilla a la que yo estaba enganchada en mis años infantiles. En este caso, Esmeralda era ciega, pero luego por arte de magia recupera la visión…ay, ¡qué culebrón!), y le da de beber agua como si de un animalito se tratara. Luego, hace sus reivindicaciones contra el sistema judicial que hay en París y se va cual saltimbanqui entre las masas. A partir de este acontecimiento, la monótona vida de Quasi da un giro de 180 º.

¡¡Las LuNNyVacaciones!!...Parte 1

2008-07-03T23:37:00.000+02:00

Sí, la LuNNyDiscípula se fue de vacaciones. Seguramente recordaréis esa semana del 21 al 28 de Junio en la que esperabais ansiosos encontraros con una nueva entrada escrita por mí y en la que os distéis cuenta de que esa entrada no llegaba nunca. Pues bien, el motivo no era otro que mis LuNNyVacaciones. Necesitaba alejarme de la ajetreada vida de la ciudad para desplazarme hasta un pueblecito en las montañas a lo Heidi, con aire puro, animalitos…tranquilos es mentira (¡qué rollo!). En realidad, me fui a otro ajetreado pueblecito de playa llamado Peguera (Palma de Mallorca) con predominio masivo de alemanes, pero no por eso menos interesante: playa, hotel con piscina, playa, hotel con piscina, playa… Luego, la ausencia que ha tenido lugar en este blog durante los días posteriores a mi regreso a Madrid se ha debido a la tan conocida vaguería post-vacacional. Pero ya estoy aquí con fuerzas renovadas (el no hacer nada cansa también eh) para relatar mis LuNNyVacaciones. Procedamos…

Capítulo 1: El coñazo de las maletas

Todo comenzó con algo fundamental en todas vacaciones que se precien:

¡¡HACER LAS MALETAS!!

¡Qué listo el que inventó estos compartimentos móviles!.
Son muchas las preguntas que surgen en mi cabecita si fulanito y/o fulanita nunca hubieran creado las maletas y todas sus variantes (mochilas, bolsos, neceseres, bolsas…):

- ¿Cómo llevaríamos nuestros trapitos para vestirnos?
- ¿Qué se facturaría en los aeropuertos?, ¿a los niños?, ¿se les metería en la bodega y así no darían el coñazo al resto de pasajeros?
- ¿Para qué serviría el maletero de los coches?, ¿se suprimiría y en su lugar se harían asientos y asientos y asientos para familias supermegaultranumerosas?

Pero reconozcamos que lo de hacer las maletas es un auténtico coñazo. Varias dudas surgen antes de realizar esta ardua tarea:

- ¿Qué trapitos metes?, ¿sacas todos los trapitos del armario y te los llevas absolutamente tooodos?, no, eso es algo imposible, se necesitarían demasiadas maletas. Entonces ¿qué trapitos eliges? Sin duda, es una decisión muuuy importante que incluso puede llegar a quitarte el sueño. Debes pensar en las máximas combinaciones posibles con las que vestir tu cuerpecito con un determinado número (no muy excesivo) de trapitos. Hay que elegir los mejores conjuntos.

- ¿Permitirán las reducidas dimensiones del compartimento móvil o maleta albergar a todos los trapitos elegidos?, es decir, ¿cabrá todo? Aaaah, ahí te arriesgas claramente. Tú lo vas echando todo y luego te ves con tres maletas, una bolsa de playa, un neceser, la bolsa de la cámara, las chaquetitas y/o abrigos por si hace frío (en la playa lo dudo, pero hay que someterse al mandato parental que domina en esta mi casa), los bolsos, una mochilita…Buah, un rollo vamos. Bájalo en el ascensor, mételo en el coche, súbelo al hotel…Menos mal, que estas complejas tareas quedan reservadas para los LuNNyPadres. La ropita elegida para lucirla en vacaciones se deja encima de las respectivas camas y cuando llegas de darte un garbeo por ahí, ya está guardada en la maleta (¡qué eficacia!). Colocar las maletas en el maletero del coche también lleva su tiempo, hay que pensar meticulosamente dónde ponerlo todo, tiene que estar todo perfectamente milimetrado. Aunque el maletero sea muy espacioso y quepa todo de sobra hay que hacer como que no es así y tirarse media hora para colocarlo todo (la indecisión de PapáLuNNy es lo que tiene).

ANASTACIA: " Left outside alone "

2008-07-01T12:12:00.003+02:00

¡¡Oooh, Pobres Alemanes!!...Un sueño roto

2008-06-30T11:19:00.006+02:00

Incluso a riesgo de perder a cientos y cientos (que digo cientos...miles y miles) de LuNNyLectores con tendencia a vivir por y para los partidos protagonizados por veintitres individuos (más un abu-seleccionador) que van a dormir igual de tranquilos tengan más o menos individuos alabándoles, yo, la LuNNyDiscípula, doy mi apoyo incondicionalísimo a ¡¡ALEMANIA!! (una gran selección, sin duda).
Puede que sea la única española que apoye a la selección alemana, pero no importa, yo soy feliz. Además, recordad que La Sexta apoyaba a Portugal (otra ilusión rota).

Y ahora la mala noticia: ganó España, ¡¡lástima!!.
Ahí, en mi corazoncito, tengo la espinita clavada por la derrota, ¡qué le vamos a hacer!. Ballack, Podolski y Schweinsteiger me fallaron, ayyy. En vez de marcar goles, se dedicaron a romperse cejas, a mancharse la camisetita de sangre, a hacer faltas, a gruñir al árbitro cuando les sacaba tarjeta y a llevar a cabo la ley del mínimo esfuerzo (si no les llegaba el balón colocadito a los pies, no te creas que corrían e iban a por él, no, no, ellos estaban dispuestos incluso a que se lo robaran los españolitos con tal de moverse, ¡panda de vagos!). Pero a pesar de todo esto, yo les apoyo. ¡¡Arriba Alemania!!, otro año será. Quizás en el Mundial, quién sabe. Pero lo que nunca (pero nunca, nunca) pasará con mi querida Alemania es que no ganen una copa de estas importantes en 44 años. No, eso sólo le pasa a La Roja Selección (risa de satisfacción).

En fin, y aunque me pese, reconozco....reconozco...que España jugó bien. Por fin, ha estado a la altura de las circunstancias. Tantas ilusiones rotas, tantas frustraciones, tantos lamentos, tantas lágrimas de cocodrilo (tanto de todo) durante tantas Eurocopas y Mundiales...¡¡ya era hora, queridos!!. El Torres (que se preocupa más de mantener sus cabellos peinaditos que de meter goles) marcó un gol, por fin. Hay que decir que se le notaba resentido cuando era Villa el que marcaba. Afortunadamente para él, Villa se lesionó (ooooh) y claro ayer estaba más contento que unas castañuelas. Ay, Niño Torres, Niño Torres. Tantas oportunidades y sólo dos goles en toooda la Eurocopa...¿Podrá asumir que no ha sido el pichichi?. Todos sabemos que no.

Ni me ensucié la cara pintándome la banderita española en los mofletillos, ni me colgé una bandera del cuello en plan capa, ni grité " ¡¡A por ellos, oeee!! ", ni pité como una loca con el claxón de mi coche (entre otras cosas porque no tengo, pero tendré...¿cómo realizaré mis LuNNyDesplazamientos si no?). A pesar de no haber efectuado ninguno de todos estas activiades (pre) post-partido pude dormir tranquila.

¡¡Halaaa!!, disfrutad, disfrutad de la victoria, que hasta dentro de cuarenta y cuatro laaargos años no se volverá a repetir.

AMARAL: " REVOLUCIÓN "

2008-06-15T10:35:00.003+02:00

¿MORIREMOS DE INANICIÓN?

2008-06-11T15:27:00.008+02:00

Oh!, la huelga de transportistas encabritados con el mundo. ¡Cuántos quebraderos de cabeza está causando!. Camioneros de todos los rincones de Spain, ¡parad ya a ver!, ¡dejad de amenazarnos con vuestros gigantescos camiones!, ¡no nos castiguéis más y traednos comida!. Espero que se ablanden sus corazoncitos con estas LuNNySúplicas...
Mientras tanto, se agolpan en el ambiente miles de preguntas sobre lo qué ocurrirá con esta huelga espontánea. La incertidumbre se acumula en las cocinas y despensas españolas. He aquí las LuNNyPreguntas del millón:

1) ¿A partir de ahora dejaremos de poder freír patatitas en la sartén debido a que miles personas compulsivas se dedican a llenar sus bañeras de aceite dejándonos a los demás seres (inocentes) sin nuestras gotitas diarias del mismo? ¿Ni unas patatas fritas vamos a poder cocinar?...Ooooh, ¡qué alguien nos ayude!.

2) ¿Podremos hacer la compra tranquila y alegremente sin tener que pelearnos por los cuatro únicos y míseros tomatitos que quedan en un supermercado totalmente saqueado por almas depredadoras y obsesionadas con el fin del mundo?

3) ¿Se convertirán los piquetes en seres civilizados capaces de controlar sus impulsos pirómanos hacia los bonachones camioneros reacios a unirse a la huelga?

4) ¿Habrá alimentos frescos en los mercados esos a los que van a comprar a las cuatro de la mañana (¡menudo madrugón!, ni yo para ir al insituto) los que tienen pescaderías, carnicerías y otras muchas erías?

5) ¿A qué evento dedicará más tiempo ahora el telediario: a la Expo de Zaragoza (sí, sí, la que tiene un E.T. " Teléfono mi casa " como mascota) o a la huelga de transportistas?

6) ¿Vendrán todos los camioneros con sus brazos tatuados, sus cuerpos corpulentos (y/o grasientos) y sus brazos tostados por el sol (derecho o izquierdo, nunca los dos...eso sería un fenómeno completamente paranormal) a Madrid como han amenazado? ¿Cumplirán sus amenazas? ¿Arrasarán con todo lo que se encuentren a su paso (parques, centros comerciales, papeleras, hogares indefensos)? Sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta (¡uy!). Imaginaos todos los camiones ahí ocupando las carreteras, pisando el acelerador a fondo sin importarles nada excepto el precio de la gasolina. ¡Qué miedo eh!. Creo que es hora de sacar los tanques del ejército.

En fin, son tantas preguntas y es tan difícil encontrar una respuesta...¡¡Vamos a morir todos!!.
Yo mientras tenga mis ChocoKrispies para desayunar, mis sandwiches de pavo para merendar y mis platos culinarios cocinados por LuNNyMadre paar comer y cenar, duemro tranquila. De momento, no nos faltan alimentos. Ufff.
La gente se pone a comprar como loca y claro parece que pasa algo grave (una simple huelga). Muchas películas han visto y pasa lo que pasa, que se ofuscan y se creen que esto va a ser el fin del mundo.

OASIS: " STOP CRYING YOUR HEART OUT "

2008-06-10T21:46:00.000+02:00

La CaSa De LoS FaMoSoS...y El HoMo " PReHiSToRiK " (Parte 2)

2008-06-09T22:43:00.006+02:00

Continuemos pues con las peripecias vividas durante la breve pero intensa estancia en Lerma.
A ver...tras habernos deleitado criticado las instalaciones (casita rural) donde temporalmente dormimos quedándonos pajaritos (¡qué frío!) así como a los propietarios de dichas instalaciones, es el turno de comentar la visita al...¡¡YACIMIENTO DE ATAPUERCA!!.
Vaaaamos a ello.

Todo comenzó, un sábado por la mañana. Tras esquivar mediante un inteligente " Nos hemos dormido...desayunaremos por ahí que si no no llegamos a las 12 " al dueño de la casita rural que permanecía al acecho para intentar encasquetarnos el desayuno (consiguiendo así tangarnos los seis euros por persona) nos metimos rápidamente en el LuNNyCoche. ¡Ay!, el LuNNyCoche...a pesar del sistema opresor que rige dentro de él (PapáLuNNy no nos deja engullir alimentos para que no se lo ensuciemos y nos pone plásticos para que no manchemos las alfombrillas) le cogí un gran cariño, era nuestro único habitáculo calentito en Lerma y alrededores. Pues bien, tras un breve intercambio de pareceres entre los LuNNyPapás sobre el camino por el que supuestamente llegaríamos antes a Atapuerca ( "que por ahí damos mucha vuelta, que no, que si, que no, que si..."), llegamos a dicho pueblecito, desayunamos (cuatro personas por ocho euros...vamos supereconómico en comparación con la casita rural de las narices) y reocpgimos las entradas para visitar el Yacimiento y todo el jolgorio que tienen por allí montado (con tal de sacar dinero...), que si un parque interactivo (menudo parque...casi es más grande mi habitación), que si un " museo " con cuatro carteles, en fin.

Un tío del parque ése nos hace meternos en un cabaña prehistórica para refugiarnos de la impertinente lluvia (es que no paró de llover en todo el finde eh...uisss). Nos cuenta lo que hacían los hombres primitivos (lo que se puede sacar de un simple fósil...) en plan interactivo (saca a individuos del público para que rompan piedras, se manchen las manos con pintura, etc.) mientras pone malas caras ante cualquier murmullo que le haga pensar que alguien no le está prestando atención. Echa miradas asesinas a los padres de un pobrecillo bebé que lo único que hacía era llamar la atención mediante sus lloros (quería el chupete...¿tan difícil es de entender?). Termina la insufrible charla (sí, sí que era muy interesante y todo lo que tú quieras, pero estar de pieescuchando al mismo tío casi dos horas, mojándote con las goteras de la cabaña y pasando frío, frío, frío es insufrible). Salimos de la cabaña y el tío empieza a tirar lanzas y flechas hacia un montón de paja para que veamos cómo lo hacían los prehistóricos (casi se carga a uno que se había ido a mear detrás de la paja...sin comentarios). Volvemos al LuNNyCoche y nos dirigimos al " museo ", a entrar en calor básicamente. La PequeLuNNy y yo nos deleitamos contemplando los souvenirs (hucha hipopótamo, esqueleto que brilla en la oscuridad) que luego intentaremos sonsacarles a los LuNNyPapás y finalmente, nos montan en un autocar para llevarnos al Yacimiento (si es que se puede llamar así...porque vaya yacimiento, cuatro hoyos, cuatro montañas con andamios, cascos, una cueva interactiva y poco más). Un chico dicharachero (el guía) nos suelta todo el rollo explicándonos que había en cada hoyo (te puede contar lo que le dé la real gana claro...ventajas de ser guía) y nos pone un vídeo en una cueva interactiva. Y ya está. Volvemos al autocar, al LuNNyCoche, nos nutrimos en un restaurante y volvemos a la gélida casita rural.

Y bueno, todos estos acontecimientos junto con una visita guiada la pueblo de Lerma (el guía se llamaba Claudio...jajaja, pobre), a monasterios y una visita (libre) a Burgos (no sé si se me olvida algo), tuvieron lugar durante un fin de semana de cuya fecha no logró acordarme (hace poco eso sí).

LuNNyAnotación: Jugar contra equipillos como Rusia es muy fácil, veremos cuando lleguen los grandes. Podemos, podemos (uyyy)...veremos, veremos, mejor dicho. Ahí queda.

La CaSa De LoS FaMoSoS...y El HoMo " PReHiSToRiK " (Parte 1)

2008-06-09T16:33:00.003+02:00

¡¡La Casa De LoS FaMoSoS!!...

NO, no es lo que os estáis imaginando: un nuevo reality tipo Hotel Glam o La Granja donde los personajillos de las revistas más cutres del corazón (veáse ¡Qué me dices!...nada que ver con el glamour y la clase del ¡Hola!, ni punto de comparación)pasan los días vagueando y pululando de una cama a otra y/o librándose de ciertas adicciones (véase Alonso " Tics " Caparrós). No, no me refiero a estos programas diseñados para que los famosos sean capaces de aprender planchar, hacer sus camas, lavar los platos y demás tareas en tres meses.

Me estoy refiriendo a una casita rural que está situada en los bellos parajes de un pueblecito de Burgos denominado Lerma en la que MamáLuNNy, PapáLuNNy, La PequeñaLuNNy y yo (la mismísima LuNNyDiscípula) decidimos pasar un fin de semana alejados del mundanal ruido de la ciudad para buscar la vida solitaria en contacto con la naturaleza (oh, Fray Luis de León...¡qué maravilla!). Una casita muy cookie (aparentemente) con un par de suites, un saloncito con sofás (aparentemente) confortables, barra ¿libre? (eso insinuaron los dueños: " Podéis coger una coca-cola, una cerveza o lo que os apetezca cuando queráis ". Claro, claro y sin pagar un duro, ¡qué timadores!, nos querían engatusar con su verborrea pueblerina), cocina para servir el " ecónomico " desayuno (seis euracos que nos querían tangar por persona, pa´cuatro bollos mal puestos y un zumo de brik, ¡será posible!) y una serie de habitaciones que nunca nos llegaron a mostrar y en las que nunca llegamos a saber si dormía algo o alguien. Pa´mí que sólo estábamos nosotros (los pringaos, los cuatro monos a los que todo pueblerino espabilao quiere engañar intentando superar por todos los medios superar la inteligencia innata de todo habitante urbano mediante simpática acogida como si nos conociéramos de toda la vida y su aparente disposición a hacernos la vida lo más plácida posible). Desde luego en la casita rural no había ni Dios. Por no estar no estaban ni los dueños, que se tiraban todo el día por ahí de picos pardos, hablando con unos, hablando con otros, de paseito, ¡menudos pájaros!.

Pues bien, según los avispados dueños, era rara la ocasión en la que no iba por su casita algún famoso del panorama televisivo y por supuesto más raro era, el fenómeno extraño de ausencia total de inquilinos (salov nosotros), como no.
¿Y qué famosos de alta jerarquía televisiva decían alquilar una de sus rurales habitaciones durante un fin de semana?: Lorenzo Milá y su Hermanísima Mercedes " No sé vivir sin Gran Hermano " Milá, el Montes de Oca (o el insufrible hombrecillo que toooodas las noches te dice el tiempo, las mareas, las presiones y el susuncorda de tooodos las ciudades habidas y por haber) y muchos más que ahora mismo mi mente no recuerda, pero vamos todos superconocidísimos. Es que la casita en cuestión era un punto de encuentro fundamental, y repito, fundamental entre los famosos (importantes). Imaginaos lo importante que debe ser la casita (todo esto siempre visto desde la perpestiva de los " modestos " dueños) que con todas las casitas rurales que hay por España (en las por lo menos no escatiman en ponerte la calefacción, más que nada poque hace frío) los famosos van única y exclusivamente a la de Lerma. Fíjate, oye. Claro, claro...y las ranas tienen pelo.
Los dueños estaban orgullosos relatando sus anécdoteas con los numerosos famosos que les visitaban.

DUEÑO: Pero y repiten, oye eh...que les gusta esto vamos...(modestia a parte)
DUEÑA: Sí, sí...porque aquí no es lo mismo que en el Parador...aquí se suben la maleta ellos solos...jajaja (claro ellos no te creas que se molestan, ni siendo famoso ni siendo de la plebe)
DUEÑO: Y bueno muy amables todos...hablando con ellos...(resalta su trato con las altas clases de la televisión)
DUEÑA: Y a Montes de Oca...sabéis quién es ¿no? (se cree que sólo le conoce ella)...cuando viene le decimos pero no digas que va a llover el puente hombre...que nos fastidia la clientela...jajaja (se ríe ella sola)
DUEÑO: Claro...le decimos pero tú no lo digas...(repite la anécdota como la cosa más graciosa del mundo)

Y ahora mi LuNNyPerspectiva: No me creo que el Lorenzo Milá y su Hermanísima se vayan allí a pasar frío por el simple hecho de que los dueños no se dignan a poner la calefacción con tal de ahorrarse una perrillas; a pagar seis euros por un café, una magdalena, un sobao y un zumo de brik (Zumosol o uno de esos); a ser obligado a ir a buscar un cajero por el pueblo para pagar al dueño " tengo un morro que me lo piso-no sé cómo no se me cae la cara de vergüenza " en negro haciendo que la máquina esa pasa-tarjetas está escachuflada y evitarse así tener que hacer factura; y a salir con el pelo mojado a la gélida calle porque a los dueños no se les ocurre decirte que tienen secador hasta el día en que te marchas insinuando que la gente se los lleva (no tiene otra cosa mejor que hacer la gente que ir managando secadores por ahí, uyss, ¡tacaños!). Hacía tiempo que no pasaba tanto frío.

Sólo hay un día que pueda superar el frío que pasé en Lerma. Sí, el día que nos timaron (para variar) para montarnos en un barquito (lancha cutre de reducidads dimensiones propensa a inundarse por la parte trasera) que nos llevaba por el río Duero. Luego, el individuo que conducía la lancha nos quiso comprar el silencio dándonos un aperitivo (vino sólo para los mayores, a los pobres adolescentes que les zurzan y un pan así en plan empanada con chorizo dentro). Ay, ¡el frío que nos hizo pasar el payaso!. Estaba compinchado con el de la casa rural. ¡Menudo negocio se tenían ahí montado!. Si me acuerdo hasta de sus nombres: Víctor y Paco (se la tengo guardada).

DUFFY: " Mercy "

2008-06-07T00:25:00.001+02:00

NueVa TenDenCia: ¡¡PIJAMA ESCOLAR!!

2008-06-06T17:41:00.003+02:00

Pero…¡¡qué individuos están hechos de verdad!! Mira que pueden llegar a ser guarruzos y guarruzas impertinentes eh. Ahora su capricho anárquico es ir en pijama a clase…en pijama…¡¡en pijama!!. Ay, ay, ay…pobrecitos.

Si es que ya no sabes con qué te van a sorprender, no sabes hacia dónde y cómo van a enfocar esa rebeldía innata guarruza. Quizás, otro día vengan desnuditos, como Dios les trajo al mundo o en bikini; quién sabe, quién puede averiguar lo pasa por sus utópicas cabecitas. En fin, vaya forma de dar el espectáculo.
El más atrevido ha venido con el pack pijamil completo: su pantaloncito de cuadros, su camiseta de botones a juego y por supuesto, sus estropajosas zapatillitas de estar por casa (elemento indispensable para pasearse por la clase). Los demás cuyas mentes han mostrado más coherencia sólo se han presentado con la camisetita y un pantaloncito normal (sí, de esos que se suele poner la gente normal para salir a la calle) y las cómodas zapatillas de estar por casa.

Y os preguntaréis:

¿Por qué hacen esto? ¿Por qué salen a la calle así?

La respuesta de La Revolucionaria a éstas incomprensibles preguntas para ella (¡¡cómo le pregunta eso de la de Biología!!, ¡¡cómo se atreve!!, si ir en pijama por la vida es algo de lo más normal) ha sido la siguiente:

Por comodidad

Mmmm…entiendo, entiendo, por comodidad.
Claro, se levantan de la cama, se toman su ración de lechuga diaria (recordemos que toda esta gente se dedica a comer hierbas) sin lácteos de por medio, no se cambian las bragas o los calzoncillos, no se duchan, ¿se lavarán la cara? (incógnita), se ponen sus zapatillitas de casa y a la calle, con un par de huevos. Ahorras tiempo, agua, vas más “ cómodo ” y encima estás preparadito para dormir en cualquier confortable lugar que te encuentres por el camino. ¿Qué más se puede pedir? (quizás muchos han deseado meter en la mochila una almohadita también). Es la moda pijama.

Desde primera hora de la mañana, el rumor de que había gente vestida con un pijama ha llegado a todos los lugares habidos y por haber de este nuestro instituto, desde el servicio con la cadena estropeada y restos de zurullo en el WC (¡qué asco!, menudos hedores que salen de ahí, es que ¿a qué pervertida mente se le ocurre cagar defecar cuando la cadena está estropeada?) hasta la sala de profesores.

PROFESOR 1: ¿Sabes?, ahí unos con pijama
PROFESOR 2: Umm…¿qué?
PROFESOR 1: Que ahí unos que han venido en pijama…
PROFESOR 2: Ooooooh…(se ha quedado 33, anonadado perdido)…y ¿por qué?
PROFESOR 1: …..

Los alumnos salían de las clases y exclamaban “ ¿Habéis visto a los de los pijamas? ” y se descojonaban. Pero a los guarruzos con pijama a los que denominaremos PIJAMUZOS no les importaba, ellos eran felices. Creían en sus ideas, deseaban ir en pijama por la vida y no entendían por qué eran rechazados y obligados a cambiarse o a abandonar las clases si no lo hacían.

GUARRUZA (íntima de La Revolucionaria, compañera de manifestaciones, de huelgas, de comilonas vegetales, etc):

¿Pero a ver…por qué no podemos venir así…si es ropa igualmente, pero más cómoda?...no lo entiendo profe…

¿Cómo se puede razonar con estos seres?. Ayy. En fin, esto es el pan nuestro de cada día. Si es que el sector guarruzo en mi clase es demasiado superior. Hay que apechugar.

ATHLETE: " WIRES "

2008-05-27T21:35:00.004+02:00

La FaMiLia JoNeS y El ReiNo De La CaLaVeRa De CRiSTaL

2008-05-25T00:20:00.005+02:00

Ay! Indy, Indy...Ya no está para estos trotes: correr despavorido delante de hormigas asesinas dispuestas a comerse hasta su inseparable y cookie sombrerito, subirse a motos en marcha, tirarse por tres enormes cascadas como si de Los Fiordos del Parque de Atracciones se tratara, repartir hostias a diestro y siniestro (y recibirlas), etc, etc, etc. Son muchas más las aventurillas de la cuarta (¿y última?) película de Indiana Jones. Sin embargo, a pesar de tener sesenta y cinco añacos ya, nuestro Harry está (aparentemente, que luego...retoque por aquí, retoque por allá...como Brad Pitt en Troya, ahí se me cayó un mito) en plena forma. Y si no fuera por la barriguilla incipiente, las arruguillas que pese a los constantes estiramientos y estiramientos de cara de esos a los que se someten siempre queda alguna arruga delatadora del paso del tiempo y el pelito canoso paracería incluso que estamos viendo al mismo Indiana Jones de hace veinte años.

La película pues oye está entretenida...como todas las de Indy (bueno o casi todas, que a mí la de En busca del arca perdida no me acaba de convencer...). Un poquito surrealista porque el momento Teléfono Mi Casa-Independence Day pues como que se lo podrían haber ahorrado. No sé, no sé...demasiados marcianos. Me gustaba más el Indy que se iba hasta la ciudad esa de Petra (donde Leti y Pipe fueron de luna de miel) a buscar el Santo Grial que el Indy que ve Objetos Voladores No Identificados arriesgándose a ser abducido por los marcianicos.
Y luego, el chico éste a lo Grease...¿cómo se llama?...ah! sí, Shia LaBeouf (pronunciado Shy-uh La-Buff...¡te cagas!) pues como que no sé qué pinta ahí. Hombre, al final cuando te enteras que es el hijo de Indy pues le acabas cogiendo cariño y todo eso, pero no sé...¿es necesario que se lleve la moto a la selva?. En fin, a mí lo de que se rumoreee que el individuo podría continuar con la saga de Indy...yo a día de hoy, 27 de Mayo del 2008, no lo veo, no, no. Y bueno, la eterna novia de Indy, Marion (la compañera de aventuras en la primera película), sigue igual de graciosa que siempre, se la ve maja y tal, sí. También se ve que la cirugía es un elemento indispensable de su vida (peeero haya cada cual, unos prefieren el bisturí, otros las drogas como la Amy " NoNoNo " Winehouse, otros adoptar a una familia multimeganumerosa como Jolie y Cia, otros el alcohol como Robert " Iron Man " Downey Jr., otros tirar móviles a la gente como Russell " Gladiator " Crowe, otros ser raritos como Jonnhy " El Pirata " Deep, otros meterse en sectas como Tom " VivoPorYParaLaCienciología " Cruise, otros casarse y divorciarse a los cuatro meses como Renée " La Diarios " Zellweger y muchas más actividades propias de famosos). Cate Blanchett en plan agente rusa toca-narices a más no poder está graciosa, eso sí, me gustaba más como Galadriel...era más pasiva, bueno aunque tuvo un arrebato extraño con Frodo en una fuentecilla de sus reino élfico (las mata callando la Galadriel).

Resumiendo, mi LuNNyPuntuación para la película Indiana Jones y El Reino De La Calavera De Cristal es...tachan, tachan...¡¡ 9 !!. ¡Toma ya!. Pedazo de nota. Entretenida, divertida y para toda la familia. ¿Qué más se puede pedir?.

Ahora, eso sí, como mi Indiana Jones y El Templo Maldito no hay ninguna eh, ninguna peli podrá igualar el delicioso banquete a base de sesos de mono, sopitas de ojos, serpiente con zorpreza y escarabajos que les sirven en El Templo Maldito, ni los gritos de Willie, ni los " Mucho divertido Indy " del niño chino llamado Tapón, ni el rito de extracción de corazón a palo seco...Es mi prefer.

HOY:

> Operación Triunfo. ¿¿Reke o Virginia?? La eterna pregunta...Yo me quedo con Miraditas Inquietantes.

> Prision Break. Que lo han cambiado de día y me entero ahora...¡qué vergüenza!. Los de La Sexta tanto repetir y repetir y no se preocupan de anunciar los cambios de programación...¡menudos payasos!, no puedo con ellos. Por su culpa (culpita) me he perdido dos capitulitos (¡mecachis!).

MANÁ: " Labios compartidos "

2008-05-24T17:59:00.002+02:00

Un ADióS, Una VeRGüEnZa CHiKiLiKuáTRiCA y Un LuNNyVieRNeS...

2008-05-24T17:21:00.010+02:00

Los Viernes a última hora es lo que tienen, que son matadores. Bueno, en general, todo el Viernes matutino en su conjunto es un pelmazo, pero sobre todo, la última hora, la de las dos y cuarto, esa hora que te impide irte a tu casa de una vez por todas a disfrutar del fin de semana, esa hora en la que miras el reloj constantemente y sientes que el tiempo no avanza, esa hora que en mi caso está ocupada por la asignatura...¡¡Física y Química!!. Sin duda, una asignatura muuuuy rollo y en la que son poco los afortunados que consiguen entender sus enreversados contenidos sobre átomos, fuerzas, energías, trabajos, compuestos inorgánicos, etc, etc. Menos mal que en ocasiones (pocas) el profesor saca su lado dicharachero que si no...¡qué soponcio!.
Así que, nada mejor que buscarse un entretenimietno alternativo a tener que escuchar las explicaciones del profe, eso sí, sin olvidarse nunca de asentir con la cabecita como si lo estuviéramos captando todo. Bueno pues el entretenimiento que nos permite aguantar hasta que nuestro oídos perciben el maravilloso sonido del timbre, ha sido esta vez hacer dibujitos en la mesa (con lápiz eh...todo sea para facilitar la labor de las señora de la limpieza que bastante tienen ya con el fantasma ese de La Monja que dicen que pulula por los pasillos de nuestro instituto...) que representasen una serie y/o programa televisivo. Arriba los podéis contemplar. Nuestros dibujitos elaborados imaginativamente con un fin lúdico-adivinativo por S.L-R (tiene un apellido compuesto de esos que van con guión) y yo, la LuNNyDiscípula.
He aquí las soluciones:

1) Hospital Central 2) Anatomía De Grey 3) Entre Fantasmas 4) Yo Soy Bea 5) Perdidos 6) Caiga Quien Caiga 7) Mujeres Desesperadas 8) El hormiguero 9) Operación Triunfo 10) Escenas De Matrimonio

Ay!!! Ay!!! Ay!!!. Que esta semana se nos ha ido La Rubia de Operación Triunfo (snif, snif).

¿Y ahora qué? ¿Cómo vamos a poder sobrevivir sin nuestra racción semanal de Esther y sus cantos celestiales?. En fin, esta chica daba juego en las nominaciones, sólo por eso tenía que haberse quedado. Para poder deleitarnos con los Risto-Comentarios hacia su persona. Menos mal, que hay futuros productos propensos a recibir destructivas y entretenidas críticas por Érase Un Hombre A Unas RAY-BAN Pegado...sí, sí, (Eva)Risto, sin duda, el individuo responsable de que Operación Triunfo tenga audiencia. Y ahora corren por ahí rumores de que quieren echarle...JA JA y JA. Eso no se lo cree NADIE.

Por lo menos, el pasado Martes, a pesar del abandono de nuestra querida Esther (" Es lo que quería, no lloréis, es lo que quería..." mientras decía esto me he acordado de una situación similar: cuando se fue María José Galera en GH y Jorge Berrocal diciendo " No lloréis que me voy a casar con ella, no lloréis ") nos quedó la alegría de que Virginia permaneciera en la Academia, pero que rápidamente fue arrebatada por Ángel " Payaso Innato " Llácer al decidir junto con su séquito de ¿profesores? salvar a La Diva, Iván.

Así que, ¿Reke " Boxer-Mofletes " o Virginia " Mirada Inquietante "? No sé, no sé...es difícil saber quién saldrá. Todo depende de cómo les pille el día a los altos mandos de Telecinco encargados de efectuar los tongos correspondientes. Lo que sí sé, es que la cosa estará tan tan igualada, que el individuo que deberá abandonar la Academia lo hará por un...¡¡53 % de los votos!!. Toma ya, ¡qué lista soy!.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué un tío disfrazado de Elvis de mercadillo y con una guitarra de juguete va ir a Eurovisión? ¿Por quéeeeee?. No puedo con él. Yo he intentado aceptarle tal y como es con su voz de meao, con su guitarrita (de esas que La PequeLuNNy tiene todavía por ahí guardadas), con su tupé-peluca, con sus gafitas y con sus particulares bailarinas, pero es que no puedo, no puedo. Y además, ¿por qué él sí y el Pavo Dustin no? ¿Eh? ¿Eh?...¡¡Viva el Pavo Dustin!!...No entiendo por qué lo han eliminado con lo mono que era (uisss). Puedo entender que elminen a Gisela (jajajaja, ¡qué pringaa!)). Que se vaya a cantar para las películas de Disney y deje de representar al pueblo ese que se hace llamar país...Andorra. En fin, que esta noche tendremos que presenciar al tal Rodolfo Chikilikuatre cantando en Eurovisión. ¡Qué vergüenza!. Afortunadamente, yo estaré disfrutando de mi querido Indy en pantalla grande, espero que el doctor Jones no me falle.

Pues nada, eligiré una canción a lo Esther de OT para despedirme...a ver dejadme pensar...es necesario que tenga la palabra ADIÓS...mmm...¡ya la tengo!..." Me vooooy, qué lastima pero ADIÓS me despido de ti y me vooooy "...

MADONNA: " American Life "

2008-05-14T18:07:00.000+02:00

Apolo Marvin II...

2008-05-14T17:18:00.002+02:00

Ya le gustaría a nuestro Marvucho (apelativo cariñoso con el que designamos al pequeñín Apolo Marvin II) salir a pasear en libertad por cualquier bosquecillo, parque, pradera u otros lugares parecido donde expandirse en libertad. Peeero el haberse acostumbrado a la comodidad y la calidez que le proporciona vivir en nuestro humilde y confortable hogar y el hecho de ser un ratón traído a este mundo para pasar su corta vida precisamente en confortables hogares son dos grandes inconvenientes para que sobreviva a los peligros que se encuentran en El Exterior (pobre). Así que de momento se tendrá que conformar con vivir en su amplia y cómoda casita...Vale, vale, es una jaula (como animal que es debe vivir enjaulado...¡uy!, si me oyera La Revolucionaria, defensora hasta la muerte de todo bicho viviente, me mataría), pero tiene dos plantas, ruedecita (gran avance tecnológico para estos bichitos) para dar vueltas y vueltas, comedero con abundantes pipas y cosas varias destinadas a ser engullidas por un ratón, una especie de...no sé cómo llamarlo, pero tiene agua (lo llamaremos bebedero con tubito) y por supuesto, el elemento estrella de la jaula en cuestión es...¡¡Un chalet!!, situado en la planta superior y con una decoración interior basada en abundantes, suaves y blanditos algodones. Y hasta tiene chimenea (para soplarle cuando duerme y que se asuste...je je je).
En fin, todo sea para que nuestro Marvucho (Marvuchi, Marvin, Apolo Marvin II...tiene tantos nombres y apodos...) tenga dulces sueños.
La parte de abajo de la jaula está cubierta de una especie de paja (que te viene metida a presiçon en su envoltorio) para que el feliz hámster pueda revolcarse cuando y como desee.
Y hasta aquí, la descripción de la mansión ratonil.
Si es que vive como un rey...Salvo pequeños percances que día tras día va superando. Por ejemplo, cuando La Pequeña LuNNy llega entusiasmada hacia su jaula con el objetivo de cogerle y ponerle en plan Croqueta (postura o posición que se caracteriza por colocar entre las dos manos al bicho en cuestión, Marvuchi, hecho una croquetilla como su nombre indica. El animal no sufre eh, que conste, es una postura sana para sus huesecillos...) o cuando le sube a una estantería (¿para qué?...sólo La Pequeña LuNNy lo sabe) o le pone sobre sus trapillos (pañuelos varios) y le eleva ligeramente del suelo (¿tendrá vértigo Marvuchi?) o cuando le metemos en un rollo de papel higiénico en posición vertical (el vive constantemente en posición horizontal) sin conseguir que ande sobre dos de sus cuatro patas, sólo intenta salir o volcar el rollo sin papel higiéninco a su alrededor sirviéndose para ello de sus uñitas. En fin, actividades lúdicas con el ratón que se desempeñan en este nuestro hogar sin causar daños a su organismo, por supuesto.

Y ahora, un minutico de silencio para Marvin I, sí, murió. Fue una muerte un poco agónica (todo hay que decirlo)...no quiero recordarla (snif, snif). Tuvo un entierro digno, Mamá-LuNNy cogió una cajita de plástico, la rellenó con algodones (simulando el aspecto de una nube...bueno esto lo digo yo), y depositó el cuerpecito sin vida del pequeño, del único, del primerísimo Marvin. Luego...pues luego, ante la negación a mi LuNNy-Propuesta de enterrarlo en el jardín de abajo o desplazarnos a la Casa de Campo para dicha (necro) actividad, lo tiramos (en su cajita) a la basura...y por supuesto, envuelto en ese gran invento llamado papel albal (que si no el olorcillo...). R.I.P. Te echamos de menos Marvin (...) a pesar de tus gruñiditos constantes hacia todo ser humano que se te acercaba para darte cariñitos...nos negabas el afecto mordiéndonos cada vez que podías, pero te queremos igual (te queríamos igual). Apolo Marvin II, nunca podrá ocupar tu lugar...bueno sí, me vas a comparar, ¡qué ricura! (te da besitos), igualito a Marvin I. Era un borde que le vamos a hacer. Vivía bajo la amargura constante de haberse tenido que separar de su familia (como en la película " Fievel en el Oeste " en la que el ratoncito pistolero protagonista tuvo que separarse de su familia...oooh) yéndose a vivir con nosotros sin posibilidad de salir de esas cuatro rejas que componían su jaula. Sólo espero que su espíritu malvado no posea a nuestro Marvucho actual.

LEONA LEWIS: " Bleeding Love "

2008-05-13T19:05:00.002+02:00

CuaNDo ÉRaMoS UNoS MoCOSos...(¡Qué LuNNyRecuerdos!)

2008-05-12T21:17:00.009+02:00

Hoy, mientras escuchaba las divagaciones de La Pequeña LuNNy sobre lo indignadísima que estaba porque una pequeña individua de su clase había osado a permanecer en la fila de gimnasia ocupando el primer puesto en lugar de disfrutar jugando con los pompones y todo eso con la finalidad (sólo y exclusivamente) de ser la primera en dicha fila (ayyy, Dios mío, ¡qué drama!). Es que mira que querer ser la primera en la fila desobedeciendo para tal hazaña las órdenes de la profe de ir a jugar con los pompones...¡qué lista la niña, hombre ya!.
Pues bien, mientras La Pequeña LuNNy engullía su hamburguesa de filete de pollo (para chuparse los dedos...mmm) y que casi desprecia por no constar de un queso fundido a su gusto, he recordado las preocupaciones que ocupaban nuestras cabecitas cuando éramos unos simples e inocentes renacuajos. Sí, ¡qué tiempos!. Vagos recuerdos rondan por mi cabeza...

1) " Primero Basurero, Segundo Campeón, Tercero Camionero, Cuarto Lagarto, Quinto Laberinto, Sexto Apesto " (y hasta aquí puedo leer, todavía no he descubierto las rimas de los correspondientes números posteriores, lástima).
Me acuerdo de la importancia que le dábamos, nosotros los renacuajos y renacuajas de Primaria, a las posiciones que ocupábamos en todo tipo de filas tan propias de esos años infantiles con el fin de evitar que nos desperdiguemos a nuestro libre albedrío. Estaba la fila para salir de clase y la fila para entrar en clase después del recreo, la fila para ir al comedor, la fila para ir al patio, etc. Innumerables filas y filas en las que todos y cada uno de nosotros con nuestros pequeñajos cuerpecillos nos matábamos a correr por ocupar el primer puesto. Aunque claro, desgraciadamente siempre había algún impertinente mocoso y/o mocosa que cuando por fin habías alcanzado tu ansiado puesto number ONE en la fila tras echarte un carrerón de tres pares de narices te decía: " Primero basusero, Segundo Campeón..." (¡qué insoportable!). La ilusión frsutrada por cuatro palabrejas. Sin embargo, la solución era sencilla: para la próxima ocasión, en lugar de pelearse por llegar el primerísim@ nos pelearíamos desesperadamente por ocupar el segundo puesto empujando a los demás para que se pusieran en el primer lugar, el del basusero (sin duda, una profesión maltatrada desde la infancia..." Primero basusero "y todos nos reíamos, ¡qué crueles!). En fin, los determinantes numerales ordinales jugaron un papel muy importante en nuestra infancia.

2) Visitando Al Señor WC. La manía de ir al baño es otra de las cosas a destacar de aquella mi infancia. A mí por lo menos me encantaba eso de pedirle permiso a la profe (la seño) para ir al baño y darme un tranquilo paseito por ese pasillo silencioso y solitario (en el que sólo se encontraban los abrigos colgaditos de un perchero de gran longitud) hasta el fiel amiguito WC. Recuerdo que cuando le preguntábamos a la profe si podíamos ir al baño, ésta de la que sólo desvelaré las inciales (en honor al TOMATE...ayyy, te echamos de menos...) M.C. nos decía: " ¿Al baño?...Aquí no hay baños, el baño es en vuestra casa...será al servicio...bueno, podéis ir ". ¡Qué frase más sabia!. Me costaba captar la diferencia, pero ¡por fin! la he comprendido. Sin embargo, estando ya a punto de abandonar el instituto y comenzar la vida universitaria (en la que según los testimonios de su Hermanísima, Antoñita La Fantástica está superconvencia de que no se hace nada...ja ja ja) mis neuronas cabezotas todavían siguen empeñadas en decir baño en lugar de servicio : " ¿Me acompañas al baño? ". Ahora la diferencia es que tienes que ir cagando leches (si te da un apretón, lo tienes chungo o te esperas al recreo o...no quiero ni pensarlo) porque solo tienes cinco minutos para miccionar y/o mirarte en el espejo antes de que llegue el profesor (vivimos agobiados).

3) El Comedor. Éste sí que nos marcó. Los pobrecillos que nos quedábamos a comer en El Comedor siempre deseábamos ser como Los Otros, los que se iban a comer a sus casitas y podían ver mientras los dibujitos (¡cabroncetes!, luego nos lo restregaban). Hay tantas cosas que contar acerca de éste lugar que podría escribir una novela entera. Mi mente se ha encargado de suprimir los recuerdos más " dolorosos ", pero como es un proceso largo y todavía está en ello, me quedan varios sin eliminar. Exagero, no era tan terrible...bueno sí, para nuestras mentes de diez años quedarse al comedor era la tragedia más grande del mundo mundial. Luego, por supuesto, sabíamos sacar las cosas buenas: teníamos una hora enterita de recreo (¡toooma!).
La leche del comedor. Éste es un tema delicado y realmente interesante para debatir. Tengo que confesar (que quede entre nosotros) que a mí no me disgustaba del todo. Las monitoras ponían el brik de leche en la mesa, la encargada de la mesa o la Jefa, como decíamos (este cargo era desempeñado por una de nosotras y entre sus funciones se incluía también la de recoger la mierda de la mesa con las putrefactas balletas situadas en la sinisetra cocina, la de servir la comida y el agua, etc.) nos la servía y yo me la bebía sin problemas. Al fin y al cabo, sólo era leche, como la de casa. Peeeero, sin embargo, yo también fui testigo de diversos chanchullos con la leche del comedor (uyuyuyuyu). Una con las que compartía mesa llamada Andrea se comía la lechuga de otra llamada Elisa (o al revés, no sé) a cambio de que luego ésta última se bebiera su vaso de leche. Era un chanchullo Lactéo-Lechuguino que se daba con bastante frecuencia evitando que MariCarmen (La Mala...un apodo para diferenciarla de la otroa MariCarmen...La Buena...éramos muy ingeniosos) se diera cuenta. También se daban otros intercambios ilegales. Por ejmeplo, yo engullía lechuga ajena a cambio de que me dieran otra croqueta (¡qué buenas estaban las jodías!, nunca he vuelto a comer unas croquetas tan ricas como aquéllas...y eso que eran congeladas. No sé si algçun día podré deleitarme de nuevo con su exquisito sabor...ayy).
El chorizo también marcó nuestras vidas. Esa mínima pero exquisita rodaja de choricito que flotaba entre las lentejas, judías o legumbres varias entre otras tres rodajas más y que debían repartirse entre seis estomaguitos hambrientos y dispuestos a ingerirlos en plan bocadillo con un mendrugo de pan. La Jefa tenía el privilegio de servirse el primer chorizo y luego ya, a quien le tocara (todo quedaba en manos del azar). A veces tenías la suerte de zamparte dos, pero en raras esas ocasiones.

4) El Pasillo Secreto. Ahora lo pienso y todavía me entran ganas de recorrerlo ahí medio agachad@s para que nadie pudiera divisar nuestras cabecitas a través de las ventanas. Este misterioso pasillo (bah, en realidad era un simple pasillo, pero para darle emoción...) se encontraba en la última planta y comuncicaba los dos edificios, el de Primaria y el de Preescolar donde también se encontraba el aula de música (para más datos). En los recreos, que estaba terminantemente prohibido andar pululando por los pasillos, nosotr@s, unos aventurer@s, nos colábamos por El Pasillo Secreto en plan Harry Potter y sus pasadizos mágicos. A veces, la puerta de salida estaba cerrada y nos teníamos que volver (uinnch). Emoción al cuadrado. Menudo subidón de adrenalina que sentíamos. Era una experiencia inolvidable.

5) El Ocio Infantil. ¿Con qué nos entreteníamos?. Bueno, a parte de hacer uso de los elementos tradicionales como el balón de fútbol (o baloncesto), la comba y de los jueguecitos como el escondite y el pilla-pilla, nosotros tuvimos una importante función social.
Fuimos unos consumistas empedernidos encargados de fomentar todas las modas destinadas al ocio infantil. Desde los tazos de Pokemón (" ¡Hazte con todos! ") hasta los Gogo´s. Desde los cromos de Pokemon (es que los pokemon eran un elemento constante en nuestra vida, estaban en las bolsas de patatas, en los dibujitos animados, pero sobre todo marcaron una época para los viciados y viciadas de la Game Boy Color. Yo sólo tenía el juego de Mario Bros y encima mi Game Boy era sin color. Es un trauma infantil que sigue ahí) hasta los cromos de Harry Potter. Yo conseguí rellenar los dos álbunes del Harry Po Po Potter tras estudiados y duros intercambios de cromos donde predominaba el Sile y el Nole mientras se los ibas enseñando a los individu@s con los que se podía realizar un buen trueque. Pasabas el taco de cromos con una habilidad asombrosa y a una velocidad impresionante (teníamos al dedito pulgar machacao).

Son tantos recuerdos...No puedo tirarme toda la tarde contándolos así que, me voy con mis recuerdos a otra parte...a comerme un sandwich de nocilla (la gula que es muy mala).
Chau Chau.

Y recordad, votad a la jarrufilla Tania S. para que se vaya de la Academia (fueeera).

LoS LuNNy CoMPiS (¡Qué CooKies!)

2008-05-09T16:52:00.005+02:00

He aquí la foto de tooodos los años. La que nos hacen entre los " maravillosos " arbolitos del patio delante de un cartel de los que ahí por la Casa de Campo. Justo al lado de este cartelito podéis observar a un incógnito, alguien de la clase de al lado que por su afán de protagonismo quiso también salir en esta nuestra foto (en fin, ese es el resultado de ir en contra del mundo: un guarrucín intruso).
Al LuNNy TuTor le dejaremos en el anonimato, que me ha quedado muy gracioso el circulito blanco.
(Pinchad en la fotico y podréis verla ampliada)

U2: " City Of Blindings Lights "

2008-05-07T23:45:00.003+02:00

DiVeRSaS LuNNy AcTiViDaDeS

2008-05-07T09:09:00.002+02:00

Bueeeeno pues ya estoy aquí de nuevo. Habrá sido duro para vosotr@s no leer mis LuNNyReflexiones durante toda una semana, lo comprendo. Todo se ha debido al inoportuno y cruel abandono que he padecido por parte de mi querida LuNNyInspiración. Tenía la cabeza demasiada ocupada en recordar cómo se reproducían los bichos que pululan por el mundo. Mis neuronas no daban para más. Sin embargo, a pesar de no haber escrito por aquí el mundo ha seguido su curso y hay nuevas noticias frescas para comentar...y criticar, por supuesto.

Empeceramos por Operación Triunfo. No sé, pero cada vez se parece más a un culebrón: La chiquita de barriada que responde al nombre de Tania S. insulta a La Eminencia (don Evaristo Mejide). Tras una suave charla con el mindundi " director " de la Academia se pone a llorar a moco tendido y juntitos elaboran el discurso con el que la susodicha intentará buscar el perdón de La Eminencia. Lo consigue delante de unos cuantos espectadores más preocupados por chupar cámara que por las actuaciones de los Triunfitos, pero El Bocas (Jesús Vázquez) dice que no es para tanto desacreditando así al Llácer. Tensión entre El Bocas y La Eminencia que si no presentas bien, que si no tienes que opinar, que si te pierden las formas, bla, bla, bla. ¿Qué ocurrirá en el próximo episodio de Culebrón Triunfo? ¿Repartirán canciones al gusto de los Triunfitos o se atreveran a mandarles cantar de nuevo alguna canción de Paulina " Playback " Rubio (es que si canta en directo, la hemos cagado) desencadenando sus más terribles quejas hacia dicha canción? ¿Dejará de llorar Anabel algún día o seguirá sin enterarse que los profes la han salvado y que no está nominada?...El próximo Martes lo sabremos (Tachan, Tachan).

Ahora toca hablar de Fama: School. Más de lo mismo. Individuos bailando en un escenario delante de El Energy, El Popping, La Escotes, La Prisas y El Trabalenguas, peeero ahora no son mayores de edad, no, son chic@s de 12 a 17 años (me podía haber presentado...otro sueño frustado, lástima). Hay hasta una Mini-Lorena y una Mini-Vicky (son clones en miniatura) y me atrevería a decir desde este mi blog que incluso bailan mejor que ellas. Vicky haciendo de jurado como que no, mejor que se dedique a bailar. La invasión repentina del escenario donde cantaba Angy (desde que veo Física y Química, le he cogido cariño...ay! a ver cuando empieza la Second Season) por parte de los diez finalistas de Fama: ¡A Bailar! fue un espectáculo (El Divo o Juan Carlos, La Prepo o Lorena, El Alucinógeno o Jandro, entre otros, ahí contoneándose como locos...es que oyen música y son como un resorte, se lanzan inmediatamente a bailaaaar, ¡qué locuelos!. Lo que les gusta chupar cámara también...). El nombre de uno de los grupos (Estudio Pitis) no tiene precio, lo que me pude reír con Las Pitis.

Prosigamos con la película 28 Semanas Después. ¡Menuda película!. Ya sé que es más de lo mismo que la primera (28 Días Después), pero también te consigue poner los pelillos de punta. Eso sí, yo lo del bombardeo a la ciudad con misiles y armas biológicas me lo hubiera ahorrado (la parte Americanada sobra), pero tiene su puntito también. Los 100 metros lisos de la escena del principio que se marca el prota de Full Monty (vestido, por supuesto) son de lo mejorcito de la peli. Luego, la persecución a lo Coyote-Correcaminos del papá infectado y rabioso con tendencias asesinas hacia sus inocentes hijos es un poco...¿extraña?. Es que no entiendo por qué les tiene que perseguir todo el rato. Y bueno el héroe-soldadito americano es un elemento que se podía haber suprimido, y la individua a lo Resident Evil que se encarga de proteger a los críos perseguidos por su papá también. Los niños buscándose la vida solicos por la desierta Londres hubiera tenido más intrinculis, peeeero, aceptaremos la película tal y como es.
Así que, tras una incursión vespertina al videoclub y el retorno al hogar con la película en cuestión después de haber repasado por (he perdido la cuenta) vez la reproducción de las flores pude disfrutar de la esta película por segunda vez (esta vez en versión original que tengo que perfeccionar mi inglés...).

Y hablando del inglés, como los crueles altos mandos encargados de la programación de La 2 decidieron televisar un partido de baloncesto en lugar de poner un nuevo capitulito de Las Desesperadas (¡Menudos Sinvergüenzas!) pues tuve que hacer uso de la primerísima temporada completa (una gran adquisición por mi parte) de dicha serie y verme un capítulo en versión original (¡qué aplicadita que soy con el inglés!). Así conseguí calmar el mono Desesperado.

Y ahora pasemos al tema complementos: Las RayBan. ¿Conseguirá la Lunny unas gafas RayBan del modelo Aviator Rimless?...no sé, no sé. Debido a la LuNNyIndecisión que me hace cambiar de opinión como de camisa lo más probable es que no (todavía lo estoy meditando seriamente). Sobre todo, cuando resulta mucho más tentador fundirse el dinerito que costarían dichas gafas en...a ver calculemos...pues unos seis trapillos a elegir en las diversas tiendas de ropa. Seis contra uno. Es una dura decisión. Veremos. Pero creo que unas gafas NISU que sean igual de cookies e igual de efectivas y más baratitas podrían servir...¡Pero qué conformista que soy madre!.

Una experta consumidora en ropa como yo no puede olvidar hablar de nuevos centros comerciales que le faciliten su tarea consumista. Así que, mencionaré al novedoso y según los medios el más grande centro comercial y de ocio de Madrid...¡¡Isla Azul!! (aplausos, aplausos). ¿Qué decir?. Que sí que tiene palmeritas por dentro para conseguir el aspecto de isla paradisiaca, pero vamos...que luego el agua rodeando la estructura comercial que salía en el anuncio no está (ni siquiera hay un simple estanque). ¡Menuda Isla Azul!. En fin, resumiendo, que para ir apra ir a un Principe Pío ampliado pues me voy a mi Xanadú, El Único . Igualitos los pasillos de uno y de otro. Demasiado concentrado está todo en el Isla Azul. No me gustó. No lo vuelvo a pisar, hombre ya.

Y para finalizar (que ya me estoy cansando de escribir, los dedos se resienten), hablaré brevemente de la nueva edición de ¡¡SuperModelo!!. De momento están con El Casting Final que como no podía ser de otra forma dado el glamour y la clase de este programa se realiza en un crucero a lo Titanic por el Mediterráneo. El profesor de estilismo, Jousi, es un show. Reemplaza perfectamente a nuestra querida Cristina de la edición anterior. Ya no podremos verla con un loro en un hombro, pero podremos ver a Jousi (¡qué cookie es!). La profesora de pasarela que ha sustituido a los gritos de Valerio se llama Marie-Angie Smith (una señora con mucha elegancia, por supuesto). Es francesa, por lo que no sabe pronunciar la R y lleva boinas para imitar la pintoresca imagen de los típicos artistas franceses dedicados a la pintura. Y bueno, Rouzic, el pobrecillo sigue aguantando ahí el tirón por tercera vez como fotógrafo. Ah! y aunque la nueva y canaria presentadora se crea Judith Mascó, nadie podrá imitarla, nadie podrá presentar robóticamente como ella ni llevar esos grandes cinturones que cubren todo el cuerpo, ni esos elegantes vestidos.

Os dejo un vídeo de Jousi, disfrutadlo xD.

DAMIEN RICE & LISA HANNIGAN: " 9 Crimes "

2008-04-29T21:34:00.007+02:00

FaMa: El ÚLTiMo BAiLe

2008-04-29T15:52:00.001+02:00

Después de casi cuatro laaargos meses, las personillas de los altos mandos de Cuatro se han dignado a poner fin al reality éste en el que aprendes a bailar (o no, que hay de cada pato suelto por ahí...) en menos que canta un gallo llamado Fama: ¡A Bailar! y que también se puede bautizar como El Reality Interminable. Que sale una pareja, pues entra otra (no hay problema) y así continuamente. ¡Jopetas, qué cansinos!. Además, yo no sé por qué se empeñaban en seguir metiendo nuevas parejas ahí sin ton ni son cuando todos nosotros, los simpáticos telespectadores, sabíamos que les iban a echar a la primera semana (pobres ingenuos...les metían de relleno y ellos tan ilusionados, ¡ay, cuántos sueños rotos!). Es que claro el nivel de dos mindundis que acaban de entrar en la Academia no se puede comparar con el nivel de los demás que llevan tres meses enteritos ahí metidos, aislados del mundo, magreándose con sus parejas, haciendo portes, fingiendo las lagrimillas cada vez que la audiencia cruel echaba a alguno de sus " queridos " compañeros, etc, etc. Sin embargo, en ocasiones resulta difícil dsitinguir a un mindundi recién entrado y a un " veterano ", como por ejemplo, el caso de Kiko (El Mohicano Inexpresivo) o el de Ángel (El Pánfilo Pajillero Internauta) en los que evolucionar, es decir, notar claramente una mejoría de sus cualidades como bailarines no lo han hecho mucho, la verdad. El primero porque no se inmuta ni aunque se derrumbe la Academia, se le puede llamar igual que a Raikkonen, El Hombre De Hielo. Y el segundo porque sigue bailando con la misma cara de pánfilo-estreñido con la que entró a la Academia. Y bueno los movimientos de ambos en el escenario son como los que hace cualquier hijo de vecino, brazo pa´allá, pierna pa´acá y ya está. A Kiko lo único que le salvan son sus habilidades para saltar, dar piruetas, trepar y demás verbos relacionados con acciones poco accesibles para mí. Así que, estos dos no se diferencian mucho de los movimientos propios de un gigoló de discoteca con los que nos delitó el tal Maykel (no Michael eh) antes de irse, como era de esperar.

Bueno tras este rollo, lo importante es que hemos llegado a La Gran Final, la ansiada gran final. Ansiada no por el hecho de estar mordiéndote las uñas nervios@ perdi@ en el sofá preguntándote qué individuo o individua conseguirá cumplir su sueño y no verá frustradas sus posibilidades como bailarín " profesional ". Ansiada porque el reality en cuestión se estaba alargando demasiado, para mi gusto. En fin, más vale retirarse a tiempo, aunque no os creáis que si lo hubieran hecho antes tampoco me hubiera importado eh (han sido demasiados días, demasiadas horas de bailes...¿os imagináis que vuelve a empezar otra vez?, ufff, ¡qué pereza!). La emoción de aquel fatídico día en el que los concursantes salieron a la calle, que me incitaba a lanzarme a la calle, sufrir empujones, sudores, ser apretujada por masas de gente histérica por ver a sus bailarines preferidos y ponerme de puntillas para al final no ver absolutamente nada de nada, se me había pasado hacía ya bastante. Peeero, tengo que reconocer, que intentaré por todos los LuNNyMedios posibles no perderme la actuacíon de nuestros chicos en el Palacio De Los Deportes de Madrid, el 8 de Junio (venta de entradas en El Corte Ingles xD). Es que después de haberme tragado día a día (bueno o casi todos los días, lo del día a día estaba bien al principio, pero luego llegó el aburrimiento...) todos los bailes y coreografías habidos y por haber que menos que ir a verlos a un sitio con unas dimensiones bastante interesantes para una cómoda y entretenida visión del espectaculo.

Y a todo esto, la pregunta del millón: ¿Quién es el ganador o ganadora?. Bueno, bueno pues ahí va la respuesta...(redoble de tambores)...¡¡¡VICKY!!!. ¡Tooooma!. Pero bueno era algo que todos sabíamos desde aproximadamente la mitad del programa cuando todos los profes alababan cualquier pasito que daba esta chica y dejaban al pobre Quique marginadillo, así que fue esa la razón por la que no me quedé hasta la una y media viendo La Gala Final (¡cómo se empeñan en alargar las galas eh!...si a partir de ciertas horas la gente se va a mimir, pierden audencia necesariamente...pero si les da igual, pues nada.) y me fui a la camita sin problemas para conciliar el sueño debido a la duda de quién habría ganado, estaba demasiado claro. La LuNNyAlegría aun sabiendo que Vicky iba a ser la ganadora me la he llevado igual hoy al verlo por mi apreciado amigo el Internet. ¡¡VICKY!! ¡¡ VICKY!! ¡¡VICKY!!.

En fin, pues se acabó Fama. ¿Qué haremos sin nuestra dicharachera Paula Vázquez, con sus vestidos esos con los que pretende sacar de moda estampados, camisetas y raros complementos que sólo una chabacana se atrevería a llevar? Igualita a la Judith Mascó en SuperModelo 2007 con sus cinturones enormes que cubrían estéticamente todos sus ¿carísimos? (quizás no) vestidos de gala. ¿Qué haremos sin las coreografías de Rafa " Amazing " Méndez en las que aparecen siempre los mismo pasos básico que dan la sensación de que se van a desconyuntar o algo? ¿Qué haremos sin los meditados durante largas horas diálogos de Víctor Ullate para luego finalmente trabarse en toda palabra dicha por su boquita? ¿Qué haremos sin El Popping o Sergio Alcover con su cabeza alcachofa? ¿Qué haremos sin Marbelys y cada uno de sus mil modelitos para dar clase?. Son tantas preguntas...ya me entra morriña y todo.

Por otro lado, ya tengo menos agobios televisivos, que hay tantas cosas en la tele que me colapso, uff. No sé si veré SuperModelo 2008, que el nuevo formato éste que se han inventado las mentes pensantes de Cuatro no me convence mucho, no sé , no sé, a ver lo que dice la LuNNyFamilia, si quiere engancharse o no, que estos realitys son para verlos todos juntitos en el sofá hombre, si no no tiene gracia.

EVENTO TELEVISO DEL DÍA: Operación Triunfo...supongo (no hay mucho más donde elegir). ¿Echarán a Esther o a Paula?. No hace falta ni que responda, me imagino.

DIDO: " White Flag "

2008-04-27T16:04:00.005+02:00

HoSPiTaL CeNTRaL: ¡¡El Regreso!!...

2008-04-25T20:49:00.003+02:00

Los doctores y doctoras más chupiguays y más preocupados por celebrar bodas pijas, asistir a dichas bodas pijas, liarse con residentes, tener descendencia, llevar a cabo el adulterio, cotillear y contonearse por los quirófanos como si de una pasarela se tratara han vuelto a nuestros apreciados televisores. Pero...la pregunta es: ¿Por qué siguen empeñados en hacer como si Hospital Central fuera una serie de médicos cuando en realidad es una serie de escarceos amorosos entre individuos que hacen el masaje cardíaco con movimientos desganados por un lugar llamado hospital?. No sé, pero lo que se dice médicos, médicos (aunque sean ficticios)...de eso no hay. Es que a ver Grey´s Anatomy también es un culebrón (y de los grandes eh, que no se quedan cortos ni nada, yo creo que todos se han liado ya con todos, ¡qué puterío, de verdad!), pero hay un Fifty-Fifty, hombre. Un poquito de flirteo en el ascensor y luego a quirófano; una charla tranquila en una camilla o en la habitación de Matusalén (un hombrecillo que nunca sale del coma) sobre los líos sexuales que se han tenido a lo largo del día y luego a atender profesionalmente a los pacientes una vez que suena el pitidito del objeto tan apreciado por los médicos llamado Busca (¿qué harían sin él? me pregunto yo. Sin el busca ¿cómo se les avisaría? ¿a gritos? ¿con un enfermero correcaminos?...se ha convertido en un elemento indispensable, sin él nunca llegarían a tiempo a atender a los pacientes...¡oooh!). Pero ¡no!, en El Centralísimo no hay un Fifty-Fifty, es sólo cachondeo, pero se les acaba aceptando tal y como son. Y claro, pues yo lo veo, lo reconozco. Si en el fondo es entretenido y hasta se les coge cariño a los personajes (he ahí mi LuNNy-opinión). Vamos yo prefiero tragarme las aventurillas hospitalaria-amorosas de El Centralísimo a ver El Internado (y no El Orfanato...), que es que lo cojas por donde lo cojas siempre cumple el mismo esquema:

1) Los Rebelde Way estos que habitan en El Internado tenebroso (y al que sólo le falta los conjuros mágicos y el Potter para parecerse al colegio Hogwarts) y que están encabezados por la individua que no hace más que decir " Ustedes vengan acá ", " Ustedes quédense aquí " " Ustedes hagánme caso " (siempre con el ustedes en la boca, ¡qué insoportable!) empiezan a sospechar hasta del aire que respiran y deciden denominar a aquello que les parece más extraño de lo normal de la sigueiente forma: MISTERIO (¡toma ya!)

2) Empiezan a investigar a todo Dios, desde profesores raritos y adúlteros hasta cocineros pistoleros, pero siguen sin descubrir el MISTERIO (los pobrecillos viven atormentados). Así que, ¿qué hacen?, se cuelan por diversos pasadizos secretos que van encontrando entre clase y clase a ver si así sacan algo en claro.

3) Aparece el individuo que se las hace pasar putas (disculpad mi vocabulario vulgar), ya sea un tío con una mano-gancho (no es el Inspector Gadget, tranquilos), un gnomo (que tampoco es David, el Gnomo...que, por cierto, que mal me caía eh, yo siempre quería que se lo comieran los trolls esos a los que le colgaba el moquillo de la nariz) o algún malvado profesor.

4) Los Rebelde Way consiguen acabar con el individuo tras haber rescatado a hermanas secuestradas y/o perdidas por el bosque (uuuuh...¡qué mieeedo!), haber enviado cartas a diestro y sniestro para que les ayuden en su trágica vida en El Internado (es que están obsesionados conque les quieren matar, ¡menudos neuróticos!), haberse dado unos cuantos paseillos por el cementerio y haber formado parte de complejos triángulos amorosos. Peeeero...no se acaba aquí, ¡no!, aparece otro...¿otro qué? (venga adivinadlo)...pues otro ¡MISTERIO! (¡haala!). Es un círculo vicioso.

En El Centralísimo, sin embargo, la cosa varía un poco más. Eso sí, los guionistas en muchas ocasiones demuestran la poca capacidad de la que están dotadas sus pequeñas neuronas para elaborar frases coherentes que puedan ser relatadas sin sentimientos de vergüenza por los actores, pero aún así, son más originales oye.

Como Jordi Rebellón ahora prefiere hacer de alcalde corrupto (Fago) en lugar de delitarnos con sus borderías en plan imitación de House, pues a los guionistas se les ha ocurriod la gran idea de decir que está en un programa de protección de testigos (eso fue bueno eh) y así dejan la puerta abierta por si Jordi vuelve (a casa por Navidad). Lo dudo.

Ahora hay tres nuevos residentes, entre los que por supuesto no puede faltar Érase Un Hombre A Una Guitarra Pegado...¡FRAN PEREA!, pues claro, el que dice que uno más uno son siete, el mismo. Lo único que le diferencia de su papel de Marcos en Los Serrano (esa es otra...esta serie si que es para cebarse y no terminar nunca) es que ha sustituido la guitarra por el fonendoscopio (y afortunadamente no canta...menos mal), que lleva puesta una bata y que en lugar de tener a una Verónica Sánchez rondando por ahí tiene a su adjunto, Héctor.

Yo lo que estoy deseando es ver a Ana " Antoñita La Fantástica " Obregón hacer de bióloga (¡haaala!, ¡como en la vida real!...¿se le habrá ocurrido a ella solita o a los "magníficos guionistas?) cuyo único y primordial objetivo será salvar de un peligrosísimo brote de legionela a todos los médicos de El Centralísimo (¡faltaría más!). Si es que Anita siempre tiene que ser la prota (¡SuperObregón al rescate!). Eso no me lo pierdo por nada del mundo, será un descojone asegurado al cien por cien vamos.

MADONNA: " Like A Prayer "

2008-04-20T18:17:00.003+02:00

OPeRaCióN ¿¿Triunfo??...GALA 1 (Segunda Parte)

2008-04-19T16:18:00.002+02:00

Bien y ahora ha llegado el momento de analizar las " grandes " actuaciones de los nuevos TRIUNFITOS, una a una, sacándolas el máximo partido posible ya que no todos los días se puede ser testigo de " cantantes " cuyos numeritos en el escenario son extremadamente propensos a ser criticadas...¡Ay, de verdad! ¡me lo voy a pasar pipa!.
Procedamos, procedamos...

1) PABLO y PATTY. Estos dos cantaron Cuando Me Vaya, una canción que en el mundo de los verdaderos artistas (siempre dependiendo de los artistas a los que nos estemos refiriendo, claro) es interpretada por unos que se hacen llamar Melocos (sí, un grupillo formado por cinco individuos para todos los gustos, la mayoría sacados de las tierras de Pijolandia...En fin, a ver cuánto duran los Backstreet Boys estos) y por Natalia de La Quinta Estación (el grupo que se tuvo que marginar en México porque aquí en su país natal no les queríamos, que no vendían ni un disco, ni siquiera en el top manta...y ahora han vuelto y quieren que les aceptemos.). Bueno pues de Patty no voy a hablar porque ya que la muchacha se ha ido con excusas baratas en mi opinión paso de mencionarla, no va a tener protagonismo en mi blog (¡lástima!). Y el Pablito éste pues es más de lo mismo que queréis que os diga; es un producto repetitivo, una mezcla de Leo (que ha tenido que pasar tres meses en una isla desierta junto con una barracuda con tendencias asesinas para que nos acordemos de quién era) y Guillermo Martín (otro intento fallido de cantante que actualmente, nos sigue deleitando con sus gallos en Al Pie De La Letra). El resultado de esta mezcla no puede ser nada bueno: la prepotencia y la chulería elevada al cubo.

2) CHIPPER e IVÁN. Que sí, que lucirse cantando en inglés siendo éste el idioma que has mamado en tu casa desde renacuajo pues queda muy chupiguay y hasta puede dar la impresión de que cantas bien, pero ya veremos cuando al Chipper éste le pongan una canción en español...ya veremos. Sólo diré de su nombre una cosa: Chipper significa Contento, Alegre, Animado (un dato curioso que me han proporcionado mis fuentes...un diccionario on-line).
Iván (y vienen...XD). De él, sólo puedo decir que...catalán tenía que ser (sin ánimo de ofender eh...para qué queremos más, por Dios). Vamos que es igualito a Víctor (el melenas con aires de grandeza de la edición de Sergio " Porky " Rivero y Soraya). Y además se cree importante por haber trabajado en un musical. Aún así, tengo que decir que esta parejita no lo hizo del todo mal. Hicieron el payaso las cosas como son, pero si lo exige la coreografía...Ahora eso sí, se tiraron todo el rato repitiendo la palabra Crazy (que vale que es el título de la canción, pero...¡qué cansina la canción!).

3) ANABEL y MANU. Ay!...venga, no lo niego, la Choni es simpática, está diseñada para llamar la atención, es un poquito bocas, salaá y demás adjetivos que definen el prototipo básico de una Choni, pero cantar...pues como que no canta muy bien, por lo menos a la de Amor Gitano no le cogió el truquillo. Lo hizo cien mil veces mejor nuestro querido Manu...el Melodramático, el que se arrodilla en frente de Mónica Naranjo, el que llora por...¿por qué llora?.

4) SANDRA y NOELIA. A la primera le sobran los humos que se gasta y a la segunda le sobra el paverío que tiene encima con Rubén. Pero bueno, se lo perdono a los dos porque su actuación no me resultó demasiado insoportable. Sólo apuntar que los vestiditos esos de lentejuelas que las obligaron a ponerse los individuos de Vestuario parecían que les quedaban un poquitín pequeños...no sé (es por criticar algo).

5) REKE y ROS. Los dos nominados de esta semana (¡00000h!). Tampoco me extraña porque vamos para ver a un tío con unos pantalones que le quedaban demasiado ajustaditos para mi gusto colocando amistosamente su brazo " musculoso " en los hombros de un armario inerte, inmóvil y con un elevado (y preocupante para dedicarse a pulular cantando por escenarios y esas cosas) nivel de sosería en cuyas manos reposaba una guitarra, pues como que mejor cambio de canal y me pongo a ver Los Hombres de Paco...bueno no, tampoco llegaría es para llegar a esos extremos que para tragarse al Paco y sus diversos amiguitos hay que tener muuuchas ganas también.

6) RUBÉN y TANIA S. Bueno como en todas las ediciones no podía faltar la flamenquita-chabacana (veáse Lidia Reyes y Mercedes en OT 5 y 6, respectivamente). Este año, la jarrufa (chabacana) por excelencia es más joven y hace sus pinitos en el inglés y todo (Do you remenber a revolcón with me?). Y por supuesto, toda jarrufa no puede andar por el mundo sola sin su bakala particular, papel que en este caso desempeña Rubén. Éste tiene una gran habilidad para guiñar ojos, magrearse por la casa con Noelia y demás actividades con fines para el flirteo con el sexo femenino, pero para cantar NO. Ójala sus neuronas le permitieran darse cuenta de eso...En fin, confíemos en que las bakalitas estas barriobajeras no se gasten el saldo en votarle como favorito este Martes y pueda ser nominado...por Risto además.

7) MIMI y VIRGINIA. A mí es que con el nombre de MIMI se me viene a la cabeza la chica ésta que pasó por la casa de Guadalix, hablaba en japones y se gastaba miles de euros en muñequitas chinas. La MIMI de OT (que farda constantemente de haber sido Miss Melilla, ¡qué pesada!) no canta mal del todo...¿?...pero de momento sigue siendo sólo una simple chica de concursos de esos en los que te contoneas por una pasarela, te vuelven anoréxica y te obligan a decir que quieres la paz en el mundo. Y Virginia pues es mi favorita, fría como ella sola, pero mi favorita a pesar de eso.

8) TANIA G. y ESTHER. Bueno como con las dos Rubias ya me he cebado bastante en la entrada anterior pues sólo diré que tanto una como otra (principalmente Esthercita) deberían replantearse si realmente valen para esto de ser cantante profesional o sólo sirven para cantar en su casa con el SingStar de la Play.

¡Halaaa!...y ya está bien de hablar de OT (¡hombre ya!). Hasta la Gala 2 nada de nada (bueno si la veo...).

OPeRaCióN ¿¿Triunfo??...GALA 1 (Primera Parte)

2008-04-16T09:02:00.010+02:00

Bueno, bueno...Procedamos a comentar la primera gala de este reality repetitivo llamado OPERACIÓN TRIUNFO y que se sitúa en lo más alto de la escala evolutiva del karaoke de toda la vida. Mmm...¿qué decir?. Creo que las tres eternas horas de gala (¿o tendría que decir de publicidad?) se pueden resumir en tres conceptos básicos que os explicaré amabeblemente:

--> EMPACHO. Sí, el que sufrimos al ver (de nuevo) al Vázquez presentando (de nuevo) OT tras haberle estado aguantando durante tres largos meses en ese otro reality (en el que los diversos famosillos, si se les puede llamar así, deciden irse a vvir por voluntad propia a una isla dejada de la mano de Dios...yo prefiero jugar a Los Sims Naugfrágos antes que ver a una pornostar, a un intento fallido de cantante y a una mamá coraje que se sube el bikini hasta los sobacos compitiendo en una fianl) llamado Supervivientes y en las tres veces inútiles que han intentado poner Allá Tú este año (afortunadmente, no ha vuelto a encontrar su hueco en la caja tonta). A mí es que sinceramente, Jesús (Chechu para los amigos) me produce un sentimiento interno de aborrecimiento (¿exitirá esta palabra?) hacia su persona. No puedo con él. Telecinco necesita un cambio de aires...porque lo que no puede ser es que tenga un solo presentador como La Primera, es que ya se puede decir que Jesús Vázquez es a Telecinco como la Igartiburu es a TVE 1. Son los presentadores polivalentes y explotados característicos de estas dos cadenas.

--> ABURRIHOSTIA (o aburrimiento y mala hostia...con perdón). ¿Por qué se me manifestaron estos dos sentimientos?...pues por la publicidad...por la extremadamente excesiva publicidad que nos metieron a lo largo de la gala. Si mis LuNNy-Cálculos no fallan, fueron aproximadamente seis cortes de diez minutos cada uno ¡SEIS CORTES DE PUBLI!, lo que se traduce en una hora de anuncios varios. Y luego por supuesto, no nos olvidemos de los constantes recordatorios del Vázquez sobre las múltiples ventajas de ser BlueBBVA (¡qué ya sabemos que es maravilloso leches!...y que te regalan una bandolera superguapa y un móvil multifunción, y que te invitan a las galas en directo. No hace falta que lo repita cada dos por tres, ¡por Dios!). Así que como os imaginaréis mi nivel de mala leche iba proporcionalmente aumentando en función de la cantidad de publicidad digerida.

--> VERGUENZA. Muuuucha verguenza...ajena, por supuesto (como la que siento cuando veo a ciertos individuos contándole sus melodramas personales a una tía llamada Patricia para que ésta pueda escribir un Diario). Creo que no hace falta ni que os explique la raíz de mi verguenza ajena...pero bueno os lo diré igualmente. Fue justo en el momento en el que el individuo llamado Rubén y las dos Rubias (Rubia nº 1 o Esther y Rubia nº2 o Tania G.) nos deleitaron con sus respectivas actuaciones...si hasta yo canto mejor (y ya es decir eh). En fin, menos mal que nuestro simpático amigo Risto (Evaristo...¡qué fuerte!) les dijo cuatro cositas bien dichas.

Aquí os dejo la " maravillosa " actuación de las Rubias. Observad atentamente cómo se puede estropear una canción de Shakira en exactamente...2´58 eternos y espeluznantes minutos. Quizá vuestros órganos auditivos no os permitan verlo entero debido al sufrimiento al que están expuestos una vez dado al PLAY.

Y ahora yo me pregunto:

¿Por qué Esther pone esa voz de tono grave, totalmente indefinida y sacada de los oscuros adentros de su garganta? ¿Por qué entró en la Academia (quizá sobornaron al Evaristo o quizá no querían darle el mayor disgusto de su vida al papá bonachón de la criatura, al que denominaremos Ricitos Castaños, diciéndole que su hija lo que se dice cantar no canta? ¿Por qué Esther no se centra en cantar bien en lugar de realizar esos curiosos meneitos en plan " qué buenorra estoy "? ¿Por qué iban tan petadas con esos pantalones propensos a marcar las posibles grasas incipientes? ¿Por qué Tania G. no le metió una leche a la Rubia nº 1 cuando se equivocó al cantar el estribillo (porque anda que no lo ensayaron veces...en fin, un claro caso de que de donde no hay no se puede sacar).

En fin, tras haber disfrutado de esta gran actuación por segunda vez, mi sentimiendo de verguenza ajena se ha transformado en un profundo descojone hacia la interpretación de estas dos ¿cantantes?. Y la del tal Rubén no la pongo por no deprimiros más porque el bakala-chulo-playa éste también tiene lo suyo.

HOY: Las Desesperates Housewives en La 2...¡qué guay! (como en el anuncio de MarinaDor). Sus aventurillas en Wisteria Lane no tienen desperdicio. Ni el cáncer, ni los embarazos ficticios, ni los intentos de suicidios, ni los maridos corruptos y ni las pequeñas discusiones entre un fontanero y una hija perfecta las impiden celebrar fiestas de adivinanzas, drogarse y descojonarse de Bob Esponja, ejercer el adulterio, procrear para perpetuar la especie y recomendar garitos ginecológicos a sus amigas.

Continuará...

RACHEL YAMAGATA: Be Be Your Love

2008-04-15T18:51:00.000+02:00

ANT HORMIGAz: Fábula Metáforica de la Revolución Social...

2008-04-14T15:16:00.008+02:00

Nunca imaginé que una simple película de hormigas animadas y dicharacheras pudiera tener tanta influencia en el mundo GUARRUZO...Inculta de mí, que al verla no veía más allá de la torpeza de nuestro querido protagonista (una simpática hormiguita) en su intento por conquistar a la princesa del hormiguero y de los peligros a los que se tenía que enfrentar (como no ser espachurrado por una zapatilla con los cordones desatados) en el mundo exterior. Sin duda, es una fábula metafórica de la revolución social (sí, sí) y por eso, es una película digna de ser proyectada en La Gatonera (como estos los Guarruzos llaman a una de sus múltiples casas okupas) tal y como prometía el folleto colgado en el corcho de mi clase...ah! y también se ofrecía la degustación de una merendola vegana (¡qué apetitosa!). No quiero ni imaginar las traducciones que pueden sacar de otras inocentes películas de Disney como por ejemplo, BlancaNieves en la que la protagonista del mismo nombre con tendencias a limpiar todo lo que pille por delante comparte casa con siete hombrecitos que sólo piensan en recibir un beso de esta joven muchacha; o de El Rey León, en la que un jabalí y un suricato engatusan al joven Simba y le obligan a alimentarse de crujientes bichos fardando de su vida de holgazanes; o de La Bella Durmiente, en la que la protagonista se ve condenada a dormir durante tooooda la vida a no ser que un apuesto príncipe decida caballerosamente besarla y luego una vez consciente, ya si eso pasar a términos mayores.

En la foto podéis observar el claro ejemplo de un rebelde social.

Y por último, llega el MAM (Momento Anuncio Mastercard):

- Tres entradas de cine sacadas en los cajeros estos tan monos de ServiCaixa y que te permiten ahorrarte un eurito, lo que hace no más razonable pero sí más apetecible el gastarse los ahorros en lo que denominan el séptimo arte: 18, 60 euros

- Un menú de palomitas y coca-cola de tamaño normal (y no grande) debido al empacho que padecían nuestros cuerpecitos desde el almuerzo: 6, 50 euros

- Ver Todos Estamos Invitados, la nueva película de Óscar Camarón Jaenada y José Bifidus Coronado no tiene precio.

No en serio, desde aquí, mi humilde escritorio, os la recomiendo. Es triste, es fuerte, pero lo más importante es que es buena y eso dentro del cine español es un fenómeno paranormal, así que aprovecharlo. Eso sí, la actuación de Coronado en esta película no es muy diferente a la que hace de tío estreñido en sus múltiples anuncios de yogures; no iba ser perfecta la película (lástima).

Bueno y ahora ya si que me voy que tengo una agenda muy ocupada. Así que como diría mi abuela: ¡Hasta mañana!, si Dios quiere (por supuesto)...y entre nosotr@s, si no quiere pues hasta mañana igualmente.

HOY:

- Plan América. No me la pierdo ni por nada del mundo. Por fin podemos ver a Pepe Sancho fuera de su papel de don Pablo en la cansina Cuéntame Cómo Pasó. Es como un Dávila cualquiera (Hospital Central), pero mucho más creíble y por supuesto, no trabaja en un hospital en el que predomina el puterío por encima de todo sino en una ONG. Yo sólo puedo decir una cosa de esta serie: ¡¡PEDAZO DE SERIE!! (no parece española eh). Mi enhorabuena a las mentes pensantes y creadoras. A ver si con series como ésta, consiguen hacer cambiar mi opinión hacia...la cadena asentada en el siglo pasado (también llamada La Primera).

Ah! y para los que se hayan perdido el primer capi, podéis verlo enterito en la web oficial: http://www.planamerica.rtve.es/ (¡qué modernos se están volviendo los de RTVE!).

Próximamente me deleitaré criticando a los nuevos TRIUNFITOS...

LIFEHOUSE: " Storm "

2008-04-03T20:39:00.003+02:00

Las Mujeres Más Desesperadas Del Mundo Mundial Están De Vuelta

2008-04-01T18:51:00.008+02:00

Bueno, bueno...creo que va siendo hora de retomar esto un poquito, para variar...en fin, algún día la constancia predominará en este blog, tranquilos. Llegará un tiempo en el que todos, todos los días escriba algo nuevo por aquí...pero no será durante este trimestre (oooh). Pues nada, tras la depresión post-holidays debida a la vuelta a la rutina, monotonía, día a día o derivados, lo que además y para mi desgracia ha supuesto el abandono de mis tardes pachorriles y ociosas, ya no puedo tirarme toooda la tarde pelando la pava, no, las responsabilidades han vuelto a mi conciencia. Han sido dos semanas de asimilación bastantes duras, me ha costado superarlo, pero ya estoy más recuperada...no pasa nada. El modo Holidays está desactivado...Así que nada vuelvo a hacer acto de presencia aprovechando que mis neuronas se han puesto de nuevo a trabajar y han venido renovaditas de estas vacaciones llenas de gente que se pelea por llevar a los santos y vírgenes en eso llamado procesiones, de montones y montones de torrijas dispersas por todos los comercios con el fin de que te salgan por las orejas, de una programación apropiadísima para estas fechas (Ben hur, La Pasión de Cristo, Los doce (je, je...un fallo técnico) diez mandamientos, El príncipe de Egipto...y todas aquellas cuyos títulos incluyan palabras como Magdalenas...uy digo María Magdalena, Jesús, Dios, etc.) y de un tiempo " estupendo " vamos...¿por qué empieza a granizar en plena Primavera por la playa? y no nos olvidemos del constante recordatorio necrológico de las muertes en la carretera a causa de la Operación Salida (desde Operación Triunfo ya todo lleva delante la palabra operación...Operación Bikini, Salida, Entrada). Bah, que no me enrollo más.

Bueno pues tras todo el rollo anterior, centrémonos en Mujeres Desesperadas. ¡Por fin!... Ya era hora de que estrenaran la cuarta temporada de las neuróticas con instintos maternales, desesperadas, histéricas, rencorosas, adúlteras, maniáticas del orden, celosas con tendencias suicidas y madres en apuros dispuestas incluso a fingir su propio embarazo para ocultar el de su hija (un poquito guarra todo hay que decirlo) que como consecuencia está prisionera en un colegio interno perdido por ahí hasta que el feto esté completamente desarrollado y listo para salir.
Sí, las Mujeres Desesperadas de Wisteria Lane vuelven este Miércoles a nuestras pantallas...y adivinad a qué cadena...¡¡a La 2!!...¡toma ya!. No si La Primera (o TVE 1, como prefiráis) sigue con su afán de cargarse las series extranjeras echándolas a los restos, al basurero,...a la 2 vamos, ¿porque seamos sinceros quién ve esta cadena excesivamente empeñada en propagar la cultura en todos los programas que hace (como por ejemplo, El Conciertazo, los soporíferos documentales o Saber y Ganar con el Jordi Hurtado que lleva toda la vida ahí y un tío con la voz en off)?. Pues eso, que nadie ve esta cadena. Y es verdad porque si alguien la viera...¿por qué iban a anunciar Mujeres Desesperadas o Perdidos en La Primera y no se limitan sólo a anunciarlo en La 2?. En fin, que está claro que los altos mandos encargados de la programacion en la Primera apuestan por series más...cómo decirlo...no sé...¡ah! sí...apuestan por series ambientadas en el año la pana. Sí, como Cuéntame Cómo Pasó (que sí, que vale, que al principio era una serie muy bien ambientada en los tiempos del individuo ese...¿cómo se llamaba?...mmm...Franco o algo sí. Incluso las vivencias de Antoñito y Merche eran entretenidas, pero es que ya cansa...además que nunca ha sido muy creíble el hecho de que vivieran en una casa con habitaciones para cada individuo: la abuelita, el Rojo de turno, Carlitos o el niño que no evoluciona físicamente, la Hippie y el matrimonio Alcántara y no nos olvidemos de su amplia cocinita, su tendedero, su saloncito con terraza...vamos un pedazo de casa para los tiempos que eran, según mis fuentes, y luego van de pobres...), La Señora (¡qué título eh!...a mí me impone, La Señora, ¡toma ya!. Ésta es una pedazo de serie eh, un cura que tiene un gran conflicto interno, o se queda casto y puro para toda la vida o manda a freír espárragos el hábito (¡sacrilegio!) y tiene un rollete con una joven moza.). Pero La Primera también apuesta por series a lo Falcon Crest como Herederos (los problemas de una familia con toros de por medio, más o menos como lo que ocurre en Ambiciones con los Ubrique y la Campanario. Para mí, Concha Velasco siempre será la hermana malvada de Motivos Personales. De todas formas, yo me quedo con el anuncio que hace de las compresas que absorben las gotitas traviesas de pipi que se escapan a una determinada edad...me hace gracia).
¡Qué le vamos a hacer!, tendremos que conformarnos con ver Urgencias a las tantas de la madrugada (si es que se dignan a seguir ponienco capítulos algún día) y ver Mujeres Desesperadas y Perdidos y todas estas series extranjeras en condiciones en La 2. Sin embargo, como no hay mal que por bien no venga, una ventaja de esto es que no nos tendremos tragar los veinte minutos de anuncios que te meten en La Primera.

Pues nada, este Miércoles me pondré delante de la caja tonta a disfrutar del primer capitulito de Mujeres Desesperadas. Nuevos individuos llegan al barrio de Wisteria Lane (¡qué ilu!).
Y bueno...diré también que el Miércoles acaba " Sin (censura xD) No Hay Paraíso "; yo como no sigo la trama del Duque y su duquesita (MamáLuNNy ahí tuvo un puntazo) pues paso. Ah! y luego, tendremos el placer de disfrutar de la maravillosa compañía de Emma " Piños " García, esperemos que esta vez su nuevo programilla tenga éxito, se llama El Juego De Tu Vida y como no, el polígrafo (su compañero de tardes en el saloncito de A tú lado) será el protagonista. Vamos que será lo mismo que hizo Alicia Senovilla en Antena 3 hace tres años con su programa La Hora De La Verdad.

HOY: Castings de Operación Triunfo (son lo más divertido)

Y por último, como estoy con la canción del anuncio de Mujeres Desesperadas que no meo, pues os pongo el vídeo de la cancioncita (y en versión íntegra eh y no sólo los cuarenta segundicos del anuncio)...ya me raya un poco, pero está chula. Eso sí, el vídeo es un poquito repetitivo.

(Jennifer López --- " Mile in these shoes " )

CaNCiONeS De La SeMaNa...(5)

2008-03-22T16:05:00.010+01:00

Espacio de Música de La LuNNy Discípula, presenta…¡¡El TOP FIVE!!

1) Leona Lewis: " Bleeding Love "

2) Madonna: " Time Stood Still "

3) Shiny Toy Guns: " Le Disko "

4) Rachel Yamagata: " Be Be Your Love "

5) Radiohead: " Street Spirit "

(Radiohead: " Street Spirit)
Espacio Semanal Patrocinado Por LosLuNNysPrincipales

La PaChoRRa DeL JueVes...y El Pavo Dustin

2008-03-20T23:02:00.007+01:00

Puff...No os creáis eh, que lo de no hacer aboslutamente nada en todo el día es muy duro también, es casi peor que tener que ir al...instituto, bueno no, no exageremos tampoco.

Te pasas las horas buscando un lugar blandito y confortable donde asentar tu cuerpecillo. O te dejas caer en el sofá del comedor sin darte cuenta de que no has pillado el mando de la televisón antes del fenómeno espanzurramiento en dicho sofá (uinch), con lo que optas por llamar a algún individuo que pulule por la casa para que te acerque el preciado objeto; o también puedes tumbarte directamente en la cama y entonces te preguntas ¿para qué la hice esta mañana?; o te aventuras a ir a la cocina tropecientas veces por si lo que estabas buscando antes en la nevera (y no has encontrado) ha aparecido por generación espontánea minutos más tarde; o te tiras en el suelo de cualquier lugar de tu hogar y meditas un rato sobre...sobre nada; o decides ir a incordiar a la mascota de turno (perro saltimbanqui con ganas de jugar a la pelota, gato gordo y agresivo acostumbrado a la buena vida, hámster poco sociable que no sale de su chalecito, serpiente que ni tuye ni buye mientras no se la moleste, cocodrilo que posteriormente dejarás en alguna alcantarilla, etc, etc.); o en caso de que no se disponga de una mascota te vas a tocar un poquito las narices al hermanito o hermanita que juega tranquilamente en su habitación sin que nadie le perturbe hasta tu apración; o te tragas todos los programas que nunca, nunca y repito nunca bajo ninguna circunstancia verías (por ejemplo, aguantar al calvito con tirantes y a la prepotente o a nuestro " querido " Peñafiel descubriéndonos el apasionante mundo monárquico en Está Pasando) si tuvieras algo que hacer; o pueds incluso vestirte con algo que no sean los trapillos para estar por casa y salir a dar una vueltecita por la calle siempre y cuando se cumplan tres condiciones:

1) Que tu grado de vaguería no sea muy alto y te permita desarrollar otras actividades a parte de espanzurrarte por todo lugar a tu alcance.

2) Que haga buen tiempo: solecito, calorcito y esas cosas y no vientos y nubes desagradables.

3) Que las tiendas donde malgastar tu dinerito estén abiertas de par en par para ti; si te pilla un día festivo (como hoy) pues ya la hemos fastidiado, el consumismo tendrá que esperar.

En fin, creo que así se podrían resumir esos días en los que el aburrimiento predomina por tu hogar.

En mi caso, hoy, Jueves 20 de Marzo de 2008, tengo que declarar que ha sido uno de esos días pachorriles hasta tal punto que me he puesto a leer El Mundo De Sofía (hay que tener ganas...), pero bueno si La Revolucionaria (sí, la chica ésa que se prepara croquetas de garbanzos para evitar que sus papis le obliguen a comerse su ración diaria de proteínas en forma de carne o pescado y que se le pone farruca al profesor de Filosofía) ya se lo ha leído (la tía se puso toda digna y se ofendió y todo cuando el profesor insinúo, con gran acierto, que seguramente nadie se lo había empezado a leer) pues yo no voy a ser menos.

Y por último y como mi cerebro hoy (y a estas horas) no da para más, os dejo un vídeo que he encontrado por mi apreciado YouTube y que ha hecho que me convierta en una seguidora incondicional del...¡¡PAVO DUSTIN!!...¡qué gracioso es!. Pensabáis que Rodolfo Chikilikuatre iba a arrasar en Eurovisión con su Chiki Chiki, pues ¡no!, va a ser El Pavo Dustin (reperesentante de Irlanda) con su Irelande Douze Pointe.

Arriba podéis contemplar la foto del cómico pavo irlandés. Yo le voto fijo.

MUSE: " New Born "

2008-03-16T11:02:00.003+01:00

" ¡¡¡Mucho divertido Indy...mucho divertido!!! "

2008-03-14T17:20:00.010+01:00

Atención!! El 22 de Mayo se estrenará en todos los rincones del planeta (que dispongan de una pantalla grande, palomitas y butacas varias) la cuarta película del arqueólogo cuyo sombrerito y cuyo látigo para domar leones se han convertido en complementos indispensables a lo largo de sus entretenidas aventurillas. ¿Quién es?...Pues claro, Jones...Indiana Jones (Indy para los amigos).

Pues sí, Spielberg y Cia (su inseperable amiguito de batallas, George " Star Wars " Lucas) han decidido deleitarnos con una nueva aventura del doctor Jones (ya entradito en años) en la pantalla grande. El título de la película es " Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal " y los individuos que esta vez acompañan al héroe son:

Shia LaBeouf --- Un alumno de Indy (que recordemos lleva una doble vida: profesor bien arregladito y peinadito en la Universidad y aventurero trotamundos en sus ratos libres). Por lo menos, el Shia éste (y su raro apellido) no interpreta al hijo perdido de Jones y también espero, que no sea el sucesor de Harry (Harrison Ford) porque tiene una cara de pánfilo que no puede con ella, no sé cómo en la de Transformers eligieron al simple éste como héroe.

Cate Blanchett --- Sí, la Galadriel de El Señor de los Anillos o la que este año ha tenido dos nominaciones a los OSCAR (Mejor Actriz Principal por Elizabeth: La Edad de Oro y Mejor Actriz Secundaria por I´m not there, el extraño y curioso biopic sobre Bob Dylan) o la mujer de Brad Pitt en Babel o la amante de George Clooney en El Buen Alemán o...vale, vale, ya paro. Bueno pues Cate será la mala malísima a la que Indy tendrá que enfrentarse.

Karen Allen --- ¿Os acordáis de la chica a la que se le daba bien relacionarse con pequeños monicacos o monos, que tenía un taberna por extraños parajes con mucha mucha nieve y que fue la novia de Indy en la de En Busca del Arca Perdida?. Pues ahora también aparece en esta nueva película, pero ya como novia más oficial (aunque con Indy nunca se sabe) y con más añitos a la espalda claro.

Y bueno luego hay más actores (estaría bueno que sólo estuvieran estos tres y Harrison Ford) como Jim Broadbent (yo me quedo con su papel en Moulin Rouge) y John Hurt (al que pudimos ver hace poquito haciendo cálculos matemáticos con nuestro hobbit favorito, Elijah " Frodo " Wood en Los Crímenes de Oxford.

Y ahora repasemos la trilogía aventurera del doctor Jones:

1) En Busca del Arca Perdida. A ver, a ver...lo mejor es el principio, cuando Indy se cuela en un templo multi trampa por ahí perdido y luego, huye cual avestruz despavorida de los saltimbanquis indígenas que le persiguen. La aventura en la que se embarca después con su antigua novia despechada con constantes brotes histéricos para encontrar El Arca Perdida pues bueno...sí, digamos que está entretenida también, pero no es de mis películas preferidas. El mindundi con gafas que quiere hacerse con el poder del Arca es muy cómico, sobre todo cuando se le derrite la cara, aunque...vale, lo confieso, en mis tiempos LuNNy-Renacuaja esa escena me daba miedo.

2) El Templo Maldito. Ay!, esta peli si que me gustó la primera vez que la vi, me gusta y me gustará siempre (a saber cuántas veces que me la he tragado). El niño aventurero llamado Tapón es la caña ( " Mucho divertido Indy, mucho divertido ", su frase característica ), con su gorrita que casi ocupa más que él, ¡qué gracioso!. Y la cantante-actriz (que se llama Willie) de restaurantes chinos que va de diva por la vida hasta que se topa con Indy es también para partirse. Me quedo con la escena...bueno no, me quedo con toda la película. Desde la degustación de exquisitas recetas culinarias (sesos de mono, sopa con ojos en lugar de fideitos) hasta el momento " Kalimaaaa " caracterizado por coger con una mano los corazones de la gente, sin bisturí ni anestesia ni nada eh.

3) La Última Cruzada. Sir Sean Connery como le llaman por ahí (ahora es que a todos los actores ingleses les ponen lo de Sir delante, qué cosas) en plan padre impertinente de Junior (Indy) lo clava, con su paraguas siempre en la mano para repartir mamporros a diestro y siniestro. Y lo que más mola de la película es cuando llegan a Petra, sí, al sitio donde fueron el Príncipe Felipito y la ¿princesa? (¡qué remedio!...habrá que llamarla así) en su monárquica luna de miel (y me pregunto yo...¿eso quién lo paga?, porque al Príncipe como que nunca le he visto trabajando y la Leti lo dejó todo para ceñirse al protocolo, así que...).

Trailer

ALANIS MORISSETTE: " Crazy "

2008-03-14T08:23:00.000+01:00

La GuaRRuZa ActuaL

2008-03-13T23:46:00.000+01:00

Por supuesto, no sólo iba a mostrar el dibujito de un Guarruzo, no, también las Guarruzas tienen el suyo propio que os facilitará la identificación de estas individuas ANARCAS.

La Guarruza tiene las mismas características que el macho Guarruzo, sin embargo, puede presentar ciertas diferencias en cuanto a los ropajes con los que se contonean por este mundo opresor que no les deja desarrollarse como individuos libres (oooh, pobrecitos).

1 -- Corte de pelo atrevido. Generalmente, presenta varias secciones o partes dentro del mismo corte: la sección SP (Sin Pelos), la sección CP (Cuatro Pelos), la sección ML (Mechones Largos) y la sección C (Cresta).

2 -- Pendientes. Estos pueden varias desde pequeños aritos (y no nos olvidemos que deben ir colocados en la parte superios de la oreja) hasta extrañas formas colgantes por un hilo desde el lóbulo de la orejita (rollo hippie).

3 -- Bolso destartalado. Es útil para guardar todos los panfletos con los que pretenden incitar a la gente a ir a sus constantes manifestaciones. Los porritos también encuentran un buen resguardo en el bolso guarruzo.

4 -- Folleto reivindicativo. Normalmente está hecho con papel reciclado. Las Guarruzas al igual que los Guarruzos tienen tendencia a ir colgando folletitos de estos por toda superficie que les resulte lo suficientemente guarruza para pegarlos (paredes, corchos, etc), colonizando así clases, pasillos o baños.

5 -- Litrona de alcohol. La cerveza nunca puede faltar en las reuniones que celebran en las múltiples casas okupas que van conquistando por el barrio.

6 -- Sudadera. Se trata de una prenda amplia y cómoda. Va acompañada de una capucha (útil para los días de lluvia, ya que recordemos que los anarcas no llevan paraguas, eso sería consumismo). La sudadera así mismo les permite mostrar su ideología mediante una banda horizontal de cuadritos blancos y negros (sí, como los que indican la meta en una carrera) en la parte inferior.

7 -- Media rasgadas. Presentan cortes o bien hechos manualmente por la propia Guarruza o bien hechos por los que hicieron la prenda y luego la vendieron. En cualquier caso, los cortes les dan su característico aspecto descuidado.

8 -- Botas de montaña. Yo me las pongo para ir a la sierra y aventurarme con mi LuNNy familia en diversas excursiones montañeras y las Guarruzas se las ponen para ir a cualquier lugar.

9 -- Palestina. Puede ser de cuadros o sin cuadros. Algunas ya se las ponen menos por el temor a que las confundan con las pijis.

10 -- Mini-Falda con aspecto...bueno con aspecto guarruzo y ya está.

FrASe DeL Día: " Vas a llegar a tu casa tarde, borracha y con un pendiente "

WITHIN TEMPTATIONS: " Jilian (I´d give my heart) "

2008-03-13T12:57:00.004+01:00

PaReCeRSe o No PaReCeRSe...(he ahí la cuestión) CAPÍTULO 1

2008-03-12T19:20:00.009+01:00

Aunque Mamá LuNNy siempre me está diciendo " Vaya parecidos más raros tienes, hija " yo seguiré empeñada en que los parecidos que voy encontrando por el mundo son verídicos.

¿No me digáis que estos dos no se parecen?

El de la izquierda es Dougray scott, un actor (más bien secundario, ya le llegará su momento de debut) que, por ejemplo, apareció en Misión Imposible II incordiando a un Tom Cruise (con melenita incluida) y secuestrando a su novia con tendencias suicidas (se inyecta ella misma el virus Quimera ese). El de la derecha es Roger Federer, sí, el mejor tenista del muuuundo, y no lo digo yo, lo dicen todos los terrícolas de este planeta, incluidos los que aparecen en la la caja tonta.

¡Tranquilos!...pondré más parecidos de estos, que mi pequeña cabecita ya tiene unos cuantos pensados...Chau, chau!!

CaNCiONeS De La SeMaNa...(4)

2008-03-12T14:50:00.004+01:00

El Espacio de Música de La LuNNy Discípula, presenta…¡¡El TOP FIVE!!

1) Freezepop: " Swimming Pool "

2) Black Eyed Peas: " Bebot "

3) Marilyn Manson: " Personal Jesus "

4) Jem: " 24 "

5) The Veronicas: " Untouched "

(The Veronicas: Untouched)
Espacio Semanal patrocinado por LosLuNNyPrincipales

ANáLiSiS del " HOMO GUARRUZO "

2008-03-11T20:33:00.012+01:00

He aquí al ser conocido como ANARCA, que coloquialmente es conocido como GUARRUZO/A. Éste es uno de los tipos de individuos que actualmente se desarrollan por el mundo.

Ahora pasemos a conocer sus características principales:

--> ¿Quién es?:

El Guarruzo es un ser que se considera superior al Estado en todos los sentidos. No le gusta ir de compras al Xanadú porque piensa que de esta manera se está convirtiendo en un ser simple y consumista como los demás; no le gusta relacionarse con ningún tipo de aparato que suponga un avence tecnológico para la sociedad...vamos que lo de ver la caja tonta ni siquiera pasa por su utópica cabecita, ni lo de comunicarse mediante un teléfono móvil (prefieren comunicarse mediante señales de humo o cosas de esas), etc; no le gusta vivir en organizaciones sociales que no sean tribus (como en los tiempos prehistóricos) rodeadas de naturaleza, amor y paz, sí el rollo hippie también le gusta.

--> ¿Cuál es su aspecto?:

Los Guarruzos se carazterizan por su aspecto desaliñado y sí, un poquito guarro todo ´hay que decirlo (de ahí el nombre de Guarruzos claro), pero por supuesto, de todo hay en la viña del Señor y algunos van muy limpitos y muy arreglados. Pero eso da igual, centrémonos en el Guarruzo puro y duro. Pues bien, este ser suele llevar alrededor de su cuello una palestina (6) y sienten un gran recelo cuando ven que otros individuos NO Guarruzos la llevan (se creen que les pertence, pero la moda les ha jugado una mala pasada). Sus sudaderas (10) y camisetas son anchas y destartaladas y con frecuencia, presentan algún parche revindicativo (9) frabricado personalmente y cosido por el propio individuo en sus holgadas ropas. Sus cortes de pelo (2) son provocativos e innovadores, pueden raparse un lado de la cabeza y dejarse el otro con pelos sueltos o raparse los laterales y dejar una cresta como las de los caballos, todo depende de lo guarruzo que sea el portador del corte. Presentan una barba incipiente (8) para acentuar su aspecto descuidado. Ciertos individuos deciden agujerearse la oreja y colocarse un pendiente (pequeño aro) (1) en la parte superior, nunca en la inferior para no ser confundidos con sus grandes enemigos, los Bakalas (de estos ya hablaremos). Y por último, llevan botas de montaña (5) y los más modernos, pantalones pitillo.

--> ¿Cómo se comportan?:

Mantienen constantemente una actitud defensiva y rebelde contra el mundo. Están en contra de todo. Siempre están enfadados con la sociedad (7). Frecuentemente, establecen el modelo de su sociedad perfecta: pequeños grupos de personas dispersos por la naturaleza, cazando, respetándose unos a otros y por supuesto, sin nigún líder...vamos el libre albedrío (alaaa). Se muestran reacios a comprender que esos modelos de sociedad son una utopía y pueden volverse agresivos si se lo dices. De vez en cuando, emiten sonidos de frustración como " joee ", " mierda " " puff " cuando están exponiendo al mundo sus grandes reflexiones.

--> ¿Dónde habitan?:

Suelen ocupar casa ajenas convirtiéndolas en lo que denominamos Casas Okupas. Debido a sus guarruzas ideas, poco a poco se van autoconvenciendo a sí mismos de que tienen derecho a viri en casa que no les pertencen...¿por qué?...pues muy fáicl a ver, porque si trabajan para pagarse una casa como todo hijo de vecino se están sometiendo al Estado y eso no puede ser, sería su peor pesadilla.

--> ¿De qué se alimentan?:

Su dieta alimentaria se carazteriza fundamentalmente por ingerir frutos secos a todas horas. No hay Guarruzo que no lleve una bolsita con piñones, cacahuetes y variados en sus bolsillos por si sruge la gula en cualquier momento. No comen carne ni pescado. Ellos nunca se alimentarían de animalitos asesinados por puro consumismo cuando pueden alimentarse de las hierbas del campo. Lechugas, verduras variadas (sobre todo, zanahorias) y legumbres (4). Muchos ni siquieran tomasn lácteos ni huevos. Se preparan ellos mismos su propia comidita por temor a que sus progenitores en un arebato les obliguen a ingerir carne y pescado. Para compensar su falta de proteínas se toman diversas pastillitas. Están convencidos de que pueden vivir comiendo vegetales. Un plato con mucho éxito entre los Guarruzos más exquisitos y con dotes culinarias es el Falafél que es una croquetita de garbanzos o habitas (mmm...¡qué rica!).

--> ¿A qué se dedican?:

Mmmm...dejadme pensar...ah! ya, no se dedican a nada. Pasan las tardes en sus casas okupas (para desgracia de sus verdaderos dueños) espanzurrados en sofás y colchones que encuentran por la calle mientres se fuman uno o varios porritos (3) y siempre acompañados por sus queridas litronas de alcohol. Suelen ocupar parte de su ocioso tiempo en organizar reuniones en las casa okupas para discutir sobre lo consumista que es la sociedad y lo sometidos que estamos al Estado. Pegan panfletos allá donde van para dejar constancia de sus merendolas veganas (vegetarianas) y sus reuniones para arreglar el mundo a base de utopías. Los más jóvenes estudian en un instituto, pero sólo porque les obliga la sociedad.

Próximo Episodio: El " HOMO BAKALA "
¡¡Hasta lueguito!!!

JEM: " 24 "

2008-03-11T06:40:00.001+01:00

10.000 Años a.C y 6.000 Segundos d.A (de Aburrimiento)

2008-03-10T21:19:00.005+01:00

Jopetas, últimamente es que no veo ninguna película en condiciones eh ; estoy perdiendo facultades a la hora de seleccionarlas (¡mecachis!).

Pues sí, 10.000 fue un rollo, para que nos vamos a engañar. Yo pensaba que iba a ser otra cosa, pero no. Nos engañaron, se aprovecharon de que íbamos con la ilusión de encontrarnos con una película emocionante que nos mantuviera en tensión en la butaca del cine hasta el punto de tener que aguantarnos el pipí para no perdernos nada, como en El día de Mañana, por ejemplo.

Muchos " From the director of The Day After Tomorrow and Independence Day... " y pocos resultados. Alardean de director y nos venden una caca de vaca (¡supercagada!).
Si la intención era buena y los efectos especiales y todo eso están logrados, pero es que el argumento es malo, malo y malo:

_En una aldea de hombrecillos de las cavernas, un día llega una niña con los ojos azules más bonitos que ninguno de los individuos que allí estaban se podía imaginar. Pues esta pobre chica que tuvo que sufrir la dramática experiencia de perder a sus papás primitivos se queda todavía más traumatizada al ver a la Vieja Madre de la aldea acercándose a ella con sus peculiares movimientos convulsivos (la Abuela Sauce de Pocahontas me gustaba más..." Abre el corazón y lo entenderás...", ¡qué gran canción!). Tras descubrir que es La Niña de los Ojos Azules de La Profecía, la Vieja Madre con tendencia a pasearse por la aldea convulsioándose se encarga de cuidarla. La niña (que por cierto se llama Evolet) y D´Leh, un primitivo de los que por allí pululan, se enamoran (ooooh...¡qué tierno!). Pero había un problema, para que les reconocieran legalmente como pareja, nuestro querido D´Leh tenía que cazar al gran jeje de los Mamuts. //Bueno pues nos saltaremos este episodio de heroicidad gratuita y pasaremos a lo importante, que si no nos dan las uvas//
Los Demonios de Cuatro Patas (¿que por qué se llaman así?...pues por los caballos, los guionistas llegan a ser más simples y no nacen) capturan a Evolet y se llevan prisioneros a unos cuantos primitivos que englobaremos bajo el nombre de Yagahls (sí, el nombre de la tribu). ¿Cómo reaccionará nuestro héroe D´Leh ante esto?, bueno pues de primeras no es capaz de plantarles cara cuando se la están llevando (ayyy D´Leh, D´Leh...¿dónde te dejaste la valentía?), pero ¡tranquilos!, luego acompañado de tres amiguitos más decide seguir el rastro de Los Demonios de Cuatro Patas para liberar a Evolet (porque todos sabemos que los demás de la tribu a los que se llevaron en el fondo le daban igual). Pues nada, tras sufrir unos percances en una selva (que aparece de la nada, por genreación espontánea...vamos que están caminando entre las montañs y de repente, se encuentran en una selva...curioso) con unos tiernos animalitos que eran mitad velociraptor mitad pollo de granja y un intento fallido de rescate, se topan con una tribu de estas africanas. El líder, Nakudu, se hace amiguito de D´Leh porque le ha molado eso de que éste último hable con un tigre dientes de sable que habita por el desierto y les dice a los demás que es El Elegido (sí, como Neo en Matrix, pero en los tiempos prehistóricos). Bueno pues Nakudu consigue que se unan a D´Leh las múltiples variantes de tribus que existen por allí (no son cómicas ni nada...) y se aventuran hacia el lugar donde se está construyendo La Montaña De Los Dioses (una pirámide, para que nos entendamos) con el objetivo de liberar a los esclavos y por supuesto, a Evolet (faltaría más). Llegan allí, meditan un tiempo y finalmente, se deciden por atacar con la ayuda de los pobres individuos esclavizados. Matan al ser que se hacía pasar por un Dios (que tenía un gran parecido a Darth Vader sin la escafandra...menudo ser enclenque y debilucho que tenían por Dios y lo peor es que se lo creían). D´Leh libera a su novia y ésta se muere debido al impacto de una flecha (oh! tragedia). Aquí tuvimos que aguantar el lloro del protagonista y una escena a la Mouling Rouge (los que hayan visto la peli de Nicole Kidman sabránde lo que hablo y los demás...aaah, se siente) hasta que un simpático Mamut se para en frente de ellos y con su mirada supermágica (porque no hay otra explicación salvo la de los supuestos poderes mágicos del Mamut) le devuelve la vida a nuestra querida Evolet. Y nada, fueron felices y comieron perdices.

Os he destripado el final para que no vayáis a verla, os he hecho un favor. Creedme.

CaLiFiCaCióN: Un 6 (raspadillo eh).

Mi LuNNyConsejo: Quedáos en vuestro hogar (dulce hogar) y si tenéis ganas de ver a un tío liberando esclavos, poneos la de El Príncipe de Egipto de Disney, que por lo menos es más entretenida y salen hasta cantando. Eso sí, ya los Mamuts y los Tigres no los tenéis garantizados (pero las ovejitas de Moisés sí), pero los 7,20 euros por lo menos os los ahorráis.

Hoy, La LuNNyDiscípula verá:

--> Física o Química. Sí, todos sabemos que es una copia de Compañeros, es más podría titularse inlcuso: Compañeros: La Nueva Generación (pues queda bien y todo...a ver si ahora me van a quitar el título, que hay mucho plagiador suelto a lo Ana Rosa Quintana). Pero lo importante es que esta serie está entretenida. Eso sí, el primer capítulo me pareció una muestra gratuita de una cantidad excesiva de paverío, memez y melodrama (que uno se suicidó en al final del capi...por favor). A pesar de todo, me la tragaré. Les he cogido cariño a los personajes y sus trágicas vidas.

Ah! por cierto, ¿no notáis como la libertad y la tolerancia fluyen por el ambiente?. Sí, después de ayer, continuamos siendo una Sociedad LuNNyDemocrática (ayy...¡qué a gustito se vive sin opresores de por medio!).
¡Ista, Ista, España Socialista!...

IRIS: " Goo Goo Dolls "

2008-03-10T17:48:00.000+01:00

¡¡FAMA!!: Coreografía Grupal

2008-03-10T14:56:00.008+01:00

Aunque haga ya cinco semanas que nuestros chicos de Fama ¡A Bailar! hicieran esta coreografía, yo no me canso de verla. Es una de las que mejor les ha quedado. Ay!...dentro de poco serán grandes bailarines. ¡Qué orgullosa estoy de ell@s como con nuestras niñas de SuperModelo!.

FLASHDANCE " What a feeling "

GOLDFRAPP

2008-03-09T23:46:00.006+01:00

El grupo de la semana es...Goldfrapp. ¿Por qué?, pues...sinceramente acabo de ver en una revista (por la que por cierto, me han tangado 3 euros, ya no la vuelvo a comprar ¡hombre ya!) su nombre y digo: " Anda si yo también lo escucho, podría poner una canción en el blog ". Y así me surgió la idea. Bueno pues para los que no tengan ni pajorela idea de quién es Goldfrapp y piensen que sólo lo conocen en su casa a la hora de comer (como yo pensaba hace unos meses...lo reconozco), les diré que varias de sus canciones aparecen en Anatomía de Grey y House, por ejemplo.

GOLDFRAPP - You Never Know

The Academy Awards o Los OSCAR 2008

2008-03-09T23:29:00.002+01:00

Vale...hace dos semanas que se celebró la gala de Los OSCAR. La actualidad va demasiado rápido para mí, sobre todo, si sufro el agobio constante de un examen tras otro. Ahora mi vida se reduce a vaguear por las tardes.

Bueno pasemos al tema de...Los OSCAR...Sí, esos premios del cine que más repercusión tienen en el muuundo mundial, incluso más que Los Goya y ya es raro que estos no tengan tanto interés porque claro la gala de Los Goya es tan tan " divertida " y el cine español es tan tan " bueno " y los intelectuales de la Academia son tan tan " críticos " que han premiado a una película que sólo han visto cuatro monos con tal de no reconocer que El Orfanato ha sido la mejor este año aunque sólo fuera por el hecho de que gracias a ella la gente se ha arriesgado a ver cine español.

Pero bueno ya me estoy alejando del tema y para evitar que me salga vena crítica-destructiva, dejaré a este nuestro cine tranquilo un poco, que tampoco hay que cebarse con él.

Pues hace dos semanas exactamente, la madrugada Domingo-Lunes (aproximadamente dos horas después a que terminara Aída) tuvo lugar el acontecimiento del año para los yankies, Los OSCAR. Todo el mundo estaba preparadito para ver a John Stewart presentando la gala. Yo también me había preparado...sí, tras hacer unos chanchullos sin importancia por internet, conseguí un programa para ver los premios, pero claro ¿quién se levanta a las dos de la mañana?...yo no me levanté, pero algún día no muy lejano, me compraré el Digital + y me quedaré hasta las cinco de la mañana tragándome la gala desde el principio hasta el final. Pero hasta entonces, disfruto de mis horas de sueño.

Y en cuanto a los ganadores de Oscar, pues más o menos estaba claro.

Era raro que no se lo dieran a Bardem cuando ha estado coleccionando premios en casi todas las entregas a las que ha ido (Globo de Oro, BAFTA, entre otros). Lástima, que en los Globos de Oro no pudiera dedicarle el premio a su mamá y todo quedara en una entrega cutre sin gala ni nada (todo por la huelga de guionistas; menos mal que ya han parado, ay ¡qué cabezones han sido!). Pues nada, él todo digno y dejando constancia de que efectivamente habla español, le dedicó el premio a su madre (Pilar Bardem...Pili, entre nosotros) en Spanish haciendo que los demás individuos del Kodak Theatre no se enteraran de nada. Luego al abandonar el escenario, parecía que le daba igual que le hubieran dado el premio, en fin (es difícil que Bardem abandone la prepotencia que le caracteriza). Yo la película no le ha visto, así que no puedo criticar su actuación (uinch). Ah! y tranquil@s que no os voy a poner el vídeo en el J.B. sale dedicándole el premio a su madre....ya os lo habréis tragado unas 1500 veces, no seré yo quien os obligue a verlo otra vez.

Ahora pasemos a algo más importante, el premio al mejor actor. Éste para mí también estaba cantado, vamos que me esperaba que se lo dieran a Daniel Day-Lewis (¡cuánto ha perdido este chico desde El último mohicano!, ha pasado de ser un tío fuerte y musculoso que no dejaba de correr en toda la película a convertirse en un tío con cara de drogadicto recién salido de las barranquillas). Yo más que de su papel en El último mohicano me quedo con el de carnicero en Gans of New York, en la que curiosamente tenía un look muy muy similar al que presenta en la película por la que ha ganado la estatuilla, There will be blood (Pozos de ambición...sigo flipando con las traducciones).

El Oscar a la mejor actriz yo creo que tampoco fue una sorpresa. Desde luego, no fue como el extraño fenómeno paranormal que ocurrió en la gala de Los Goya, en la que la Verdú con su debilucho cuerpecillo subía a recoger el Goya a la mejor actriz principal siendo observada por Belén Rueda con su cara de " Debo de estar soñando ", pobrecilla con lo mona que iba con su vestidito rojo a lo Nicole Kidman para lucirlo cuando subiera a por el Goya y no le sirvió para nada. Pues eso, que Marion Cotillard fue la que se llevó el Oscar gracias a su interpretación de Edith Piaf en La vida en rosa. Una cosa está clara, ahora trabajo no le va a faltar, otra es que sepa elegir bien los papeles. Esperemos que sí y que no se repita el caso de Halle Berry que pasó de ganar un Oscar a ser premiada como la peor actriz del año. Es que hacer de Catwoman, después de ganar un Oscar...como diría Lola González de Fama: " Nos has desfraudado Halle ".

El mejor guión original...otro premio que también estaba cantado (sí todo estaba cantado...¡qué le vamos a hacer!) porque con todo el bombo que le han dado a la película de Juno (cosa que todavía no he llegado a entender), algún premio se tenía que llevar en Los OSCAR. Sólo por ver a la guionista, Diablo Cody (que aparentemente se ha dejado el nombre que utilizaba cuando era stripper), subir a recoger el premio con ese marvilloso modelito con el que nos deleitó mereció la pena que se lo dieran. El modelito en cuestión: un vestidito a lo tigresa que le permitía enseñar cacha, un peinado que parecía una peluca y todo ello acompañado por grandes complementos tales como unos pendientes de calaveras, pulseritas del todo a cien y sus maravillosos tatuajes de tías medio desnudas. Que sí, que iba muy de stripper. Olé Olé y Olé sus ovarios por contonearse de esa guinda en la glamurosa alfombra roja. Mientras ella sea feliz nosotros la dejamos.

Y por último, la mejor actriz de reparto, Tilda Swinton...ay, ¡qué decir de esta mujer!. ¿Por qué no come?, ¿es que no tiene dinero para comprarse siquiera unas barritas energéticas que le den un poquito de vitalidad?. Yo me quedé...no tengo palabras para describir mi expresión al ver subir a ese cuerpecillo enclenque y blanquecino cubierto con ligero trapito negro de forma indefinada a recoger el Oscar. Pensé que se iba a marear o algo por falta de alimento. Espero que el premio le hiciera reaccionar y se fuera a comer una superhamburguesa al Buger King después como hizo Hilary Swank cuando ganó el Oscar por Million Dollar Baby.

ToNTeRíaS VaRiaS... (1)

2008-03-09T17:26:00.005+01:00

Como me aburro debido al extraño fenómeno que tiene lugar esos Domingos en los que justo cuando no tienes absolutamente nada que hacer no hechan ni siquiera un drama interesante (y por supuesto, basado en hechos reales) en Antena 3; como acabo de descubrir como descargarme vídeos de Youtube y como me ha hecho gracia ver el montaje que Fulanito (sujeto desconocido) ha hecho con los Lego´s (¡cuántos momentos he vivido yo también con esos entretenidos bloques de construcción...ays) sobre Indiana Jones pues he dicho lo voy a poner en mi blog.

(No me negaréis que el vídeo no es cómico ni nada). Si yo hubiera sabido hacer estas cosas cuando era pequeña anda que no hubiera creado yo vídeos, con las aventuritas que me montaba con mis queridos y ahora arrinconados (en un baúl) Lego´s...