(1) Pendiente y/0 arito de metales preciosos (oro o plata, con preferncia por el primero).

(2) Cigarrito Marbollo cuyo destino es ser consumido en la puerta del instituto a las 8 am (hay qu tener ganas...) con el único y exclusivo objetivo de fardar ante los demás seres inferiores a su especie

(3) Cazadora con capucha plumífera de la marca Chevignon (la marca Bakala por excelencia).

(4) Gorrita Puma, Nike o Adidas con la visera hacia arriba otorgando así un cierto aspecto subnormal del que los Homo Bakala no son conscientes.

(5) Flequillito de punta. Se mantiene perfectamente en su estado (sin sufrir ninguna deformación) gracias a la colocación de la viserita de la gorra.

(6) Piercing colocado en la ceja y/o parte superior de la boca. Otorga un aspecto malote (por haberse rebelado contra la negativa de sus padres ante tal perforación cutánea) a la par que fashion (por decorar su rostro).

(9) Camiseta de rayas rosa-blanca, azul marino-azul claro, verde-naranja...Cualquier combinación rayada es posible, siempre y cuando sean rayas horizontales (importantísimo).

(10) Zapatillas de deporte (Adidas, Nike o Puma) adquiridas en una de las tiendas más prestigiosas del barrio o regaladas por Los Reyes Magos convirtiéndose en objeto de admiración entre los demás amiguitos. Suelen ser plateadas (llamtivas) y constan de tacos en la suela para patear a todo aquel que se cruce en su camino.

(11) Greñas. Su peinado consiste (a parte del flequillito expresamente dejado para ponérselo de punta) en una mata de pelo greñoso sin cortar en la parte trasera de la cabecita. Otro peinado popular (aunque menos frecuente) es dejarse una corona de pelo en la parte superior de la cabeza y el resto cortado al cero (mejor alejarse de estos últimos individuos...).

(12) Debido a la falta de ortodoncia en sus años infantiles (y pacíficos) la mayoría muestran irregularidades dentales. A veces, éstas son debidas a las drogas, a puñetazos y otras simplemente, son innatas.


Hoy, Domingo 31 de Agosto, es un gran día. Sí, porque podréis conocer al HOMO BAKALA en todo su esplendor. ¿Y cómo lo váis a conocer?, os preguntaréis. ¿Se va a presentar en vuestros hogares osando perturbar la tranquilidad de los mismo? ¡No, por Dios! Tranquilos, eso no pasará. Conoceréis a este individuo a través de mis sabias explicaciones. Os daré información de primerísima mano porque "Os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo" (como diría Antoñita, "La Fantástica" refiriéndose a la facilidad de La Hermanísima para sacarse el primer año de carrera sin pegar un palo al agua). He aquí la reproducción (casi) exacta (lo que mis neuronas me permiten recordar) de la conversación con Antoñita:

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Mi hermana, ¡buah!, es que no hace nada. Se tira todo el día por ahí, con su novio, de compras, de fiesta en fiesta...¡Es que no estudia nada!, pero luego, la cabrona, aprueba. Yo flipo...

LUNNYDISCÍPULA (víctima de las mentiras de Antoñita): ¿Pero, tía, cómo no va a estudiar nada a ver?... (siguiéndole el rollo, haciéndome momentáneamente partícipe de su fantasía)

L.O.P. (otra víctima inocente de sus mentiras): Eso es imposible, mi amiga Tania está en la Universidad y dice que tiene que estudiar mazo... (con ciertas muestras de incipiente enfado en la voz)

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Que os digo que síii... A ver, os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo...

Y ahí se quedó, ¿para qué ofuscarse intentando hacer entrar en razón a un ser que va a seguir viviendo en su realidad paralela? Sólo podemos reírnos con su consecuente frase: Me jode mazo que os riáis de mí. En fin, es una mente complicada la de Antoñita. No nos queda más remedio que dejarla continuar por su WONDERLAND particular para que pueda ir encontrando nuevas fantasías con las que deleitarnos.


Y ahora sí, llegó el gran momento; pasemos a analizar al HOMO BAKALA:

- NOMBRE CIENTÍFICO: Homo Bakalus Pokero Jarrufo.

- ¿QUIÉN ES?: En efecto, al HOMO BAKALA se le puede designar de tres formas distintas en fucnión de la fuerza (o grado) del sentimiento gitano que le corra por las venas. De menor a mayor frustración por ser payo: Bakala-Pokero-Jarrufo. Así, podemos distinguir tres especies distintas:

1) ESPECIE Bakala. Los individuos que pertenecen a esta especie sienten un cierto (mínimo) apego hacia la raza gitana. Es más fuerte su deseo de dominar el mundo, de ser un ente superior a tooodos los demás, de ser ¡¡El Capo Bakala!! Éste es el rango máximo al que pueden aspirar dentro de su gremio. Se contonean mirando por encima del hombro al resto del mundo. En fin, son seres superiores cuyo egocentrismo puede alcanzar límites insospechados. Su intelecto (limitado) les ha permitido desarrollar una tendencia de moda. Sí, la tendencia Bakala Fashion. ¿Y en qué consiste? Pues en vestirse con marcas pijillas, que El Corte Inglés únicamente rebaja cuando tienen taras (Tommy Hilfiger, Lacoste, Dolce & Gabana), intentando (en vano) así pertenecer a una clase social superior. Pocos son los que pueden acudir a El Corte Inglés a abastacerse con estas apreciadas marcas; la mayoría acude a la Gran Vía para comprar los cinturones de D&G (8) y/u otros complementos en las mantas espontáneas de los negritos que allí hacen su Agosto. También han desarrollado un nuevo estilo de baile: El Jumping Style.
Consiste en dar saltitos continuos en las discotecas a ritmo de su música sagrada (El Bakalao). Los más instruidos en este estilo se atraven a golpearse los pies mientras saltan, a dar vueltecitas, a dar patadas amistosas al prójimo o incluso, a hacer bailes sincronizados por parejas. Se desplazan por el mundo con sus Scooter aprovechando las reducidas dimensiones de las mismas al máximo (tres bakalillas en una sola moto, todo un acontecimiento).

2) ESPECIE Pokera. Ay, los pokeros son un mundo a parte. No saben ni lo que son, si Bakalas o Jarrufos. Tratan de definir su personalidad inventando nuevas tendencias de moda como los SOCK-JEANS (7), es decir, los vaqueros metidos por los calcetines para fardar del color blanco de los mismos (sin comentarios). Encontrarse con uno en Principe Pío no tiene precio. Pese a que su moda no es muy aceptada socialmente, ellos son felices y se pasean de un lado a otro con la cabeza bien alta.

3) ESPECIE Jarrufa. Los jarrufos viven bajo una gran presión, pues quieren imitar a la perfección todo lo que hacen sus brothers, los gitanos. Ellos desean con todas sus fuerzas ser como ellos. Ellos no pedían un Scalectrix a Los Reyes Magos, no, ellos pedían una furgoneta de juguete. Quieren vivir en chabolas, trabajar en mercadillos, robar flagonetas y ponerse los máximos abalorios de oro posibles (y rosarios de plástico). Tienen un gran conflicto interior de personalidad. Cada día mantienen un lucha constante consigo mismos para encontrar la respuesta a la pregunta ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? Son Jarrufos arrepentidos de serlo.

Por supuesto, las tres especies comparten una serie de rasgos comunes:

1) Egocentrismo elevado a la máxima potencia
2) Deseo incontenible de ir repartiendo tortas a diestro y siniestro
3) Necesidad innata de llamar la atención allá por donde vayan


- ¿DÓNDE HABITAN?: Suelen habitar por los bajos y siniestros fondos de la ciudad (barrios como el Bronx), en barrios carabancheleros o en la periferia (Sur). Su hábitat determina sus modos de comportamiento. Unos tienen más clase (si se puede llamar así) que otros. Los más burgueses son Los Pokeros, son la especie más acomodada. Viven en la periferia (Sur). Parla, Leganés y Getafe son sus dominios. Instalan la corrupción en estos (tranquilos) barrios de periferia. Los Bakalas viven en los barrios carabancheleros (Carabanchel Alto y Bajo) y se sienten orgullosos de sus orígenes. ¿De dónde eres? De Madrid sería la respuesta correcta, pero ellos dicen ¡¡De Carabanchel!! Son muy patrióticos en cuanto a su barrio se refiere. Lo llevan en la sangre. Y por último, Los Jarrufos son la especie más marginada socialmente, proceden de los bajos fondos (fondísimos). Pese al rechazo social por considerarlos particularmente peligrosos (¿prejuicios?) ellos consiguen hacerse un hueco en la sociedad adoptando para ello un comportamiento gitano. Así, consiguen subir un peldaño en la escala social. Ya no se les rechaza, se les hace la pelota (para la propia seguridad).

- ¿DE QUÉ SE ALIMENTAN?: Debemos recordad que pese a que haya algunos más burgueses que otros, normalmente, su paga está por debajo de la media (¡hala!, ¡cómo la mía!)por lo que tienen que recurrir a "restaurantes" buenos, bonitos y baratos. Bueno dejémoslo en barato. Su comida favorita es la del Mc´Donalds y la del Burger King ("Aquí tú eres el King"). Desayunan, comen y cenan allí. Pero no os creáis que van de cualquier forma. No, no. Se ponen de punta en blanco para degustar las deliciosas Bacon Onion Cheese Burgers, como si de un restaurante de 5 tenedores se tratara.

- ¿CÓMO SE COMPORTAN?: El HOMO BAKALA es un ser, digamos, inquieto por naturaleza. No respeta las normas sino que establece las suyas propias. Podría decirse (como ejemplo gráfico) que echan un pipí en un parque y lo convierten en su territorio (como los leones en el Zoo). Se mueven por instintos primitivos. Jalean a sus chonis bakalas (pokeras o jarrufas). Hablan gruñendo para parecer así más peligrosos. Tienen serios problemas con el alfabeto y los números. No los acaban de aceptar como parte de su "educación". Se les resisten.

- ¿A QUÉ SE DEDICAN?: Normalmente, suelen ser individuos SINFU (Sin Futuro) que se dedican a pasear por las calles con una amplitud exagerada entre sus piernas para demostrar lo que le pesan sus gónadas y lo "grande" que es su talento.
Sin embargo, algunos aportan algo a la sociedad haciendo trabajos sociales para el Estado (como la Naomi Campbell que tuvo que ir a limpiar baños). Otros tienen más suerte y consiguen llegar a ser basuseros de la Puerta del Sol (para limpiar la mierda que deja la gente en NocheVieja) o carniceros, pescaderos, fruteros o panaderos (y demás eros) del mercado del barrio (seguro que conocéis a alguno). Los más afortunados consiguen terminar módulos de electricidad, mecánica, informática, etc, etc. Estos son seres con una inteligencia superior a la de los demás miembros de su especie. Son excepciones.