Como me da muuuuchísima pereza (que ni os la podéis imaginar, sobrepasa los límites de vuestro entendimiento) hacer un análisis detallado de los diferentes individuos que han entrado en Gran Hermano debido al elevado grado de complejidad friki de los mismos, he decidido hablar de LAS PRESENTADORAS DE LA TELE. ¡¡Qué divertido!!Lo dividiré en varios núcleos con varias partes (pufff) para facilitaros la tarea de comprensión y lectura y para disminuir mi tiempo de escritura. El primer núcleo lo denominaremos LAS RUBIAS DE NUEVA GENERACIÓN. Empezaremos con La Vasca.
1) ANNE IGARTIBURU. ANNE “Hasta mañana, Corazones” IGARTIBURU es el claro ejemplo de Presentadora Multiusos. Sí, es la típica trabajadora explotada por ¡¡su propia cadena!!, ni más ni menos. Para que os hagáis una idea, os mostraré un sencilla relación explicativa de la situación:
- Anne es a La Primera como Emma García es a Telecinco
La explotación a la que está sometida le obliga a presentar una variedad infinita de programas evitando así que TVE 1 tenga que contratar a nuevas presentadoras o presentadores. ¿Para qué gastarse el dinero si pueden tener un fenómeno 4x1 (con una presentadora cubres cuatro programas)? Este fenómeno se da también en el género masculino, concretamente, en El Hombre Gay Casado Más Orgulloso De Su Marido Del Mundo, Jesús Vázquez, por supuesto. Jesús presentaba Allá Tú, Supervivientes, Operación Triunfo y Nadie es perfecto (ese programa en el que los feos-listos competían contra los guapos-tontos).
Anne presenta otros programas, unos más interesantes, otros menos, pero programas al fin y al cabo (todo sea por hacer bulto en la caja tonta):
A) ¡MQB! El lugar de reunión lúdica entre los famosos y/o famosillos abiertos al conocimiento de los diferentes estilos de baile (esa disposición a adquirir el conocimiento de cómo mover las caderas está facilitada por una cuantiosa suma de dinero, si no ¿de qué iban a salir estos haciendo el ridículo?). Por tanto, se puede deducir que este programa es un círculo vicioso, lo que gana con los datos de audiencia se lo dan a los famosos (-illos). ¿Cuánto les habrá costado llevar a Anuska, por ejemplo? Con su elevado grado de egocentrismo y (falsa) popularidad le habrán pagado muuuucho muuuucho dinero. Si no Anuska no estaría dispuesta a humillarse (aunque ella no piense así, y se crea que lo que hace no sobrepasa para nada los límites del rídiculo) públicamente mientras nos deleita bailando con sus patitas de alambre y sus costillas prominentes y sobresalientes de la carne. Pero bueno, ella tiene sus minutos de gloria y protagonismo absoluto, que es lo único que le mola. Ya que no le dejan hacer una nueva serie (como medida para la protección intelectual de todo ciudadano), ella baila. Yo sólo quiero decir, que su papel de SUPERBIÓLOGA en El Centralísimo, me quedó marcado, lo recordaré siempre (me proporcionó unas cuantas carcajadas).
Pues bien, en ¡MQB!, nuestra querida Anne se lo pasa pipa, saca su lado más extrovertido, con los comentarios de Boris "Me bajo los pantalones donde y cuando quiero" Izaguirre y Teté Delgado. Y por supuesto, muestra su mejor sonrisa, aguantando el tipo, cuando Anuski le roba protagonismo felicitando a la maravillosisisima orquesta del programa, al gran jurado y a los excelentes bailarines. Oh, Anuski, ¡cuánto agradecimiento!.B) CAMPANADAS. Esto es un espacio navideño en el que sólo los más listos (y los más poderosos económicamente hablando) consiguen hacerse con la mejor vista, una perspectiva con una línea perfectamente recta hasta la Puerta Del Sol. Los más rápidos reservan esa primera fila. Otros, los rezagados, tienen que optar por celebrar las campanadas en cualquier pueblo perdido de España anunciando, eso sí, el acontecimiento como si de algo extradiornario se tratara. Estoy hablando de Telecinco, sí, que se regocijan de irse a Fulanito del Tajo a dar las campanadas. Hay gente para todo. Pues bien, no creo que ninguna presentadora en su sano juicio desee estar en este evento anual de Noche Vieja. ¡Qué ganas de pasar frío! A Ramonchu todavía le pusieron una capita, pero a Anne, a Anne no (¡crueles!), bueno sí se la pusieron, pero no le permitieron que se cobijara en el agradable calorcito que le proporcionaba, no, no...tenía que enseñar el escote. La visitieron con un vestido que era la mínima expresión que despachaban y encima con transparencias. Me daban escalofríos sólo de verla (su cara de tensión reflejaba que se estaba quedando pajarito). Y luego, está el proceso de engullir las uvas que, como todo presentador que se digne, hay que dar ejemplo y ser capaz de coordinar de una manera totalmente sincronizada cada campanada con la uva ingerida, teniendo en cuenta también el tiempo empleado en llevar la mano al plato y luego, dirigirla a la boca con la uva correspondiente. Es todo muy complicado. Luego, ahí que parecen que se ahogan, con la boca llena de papilla de uva sin ingerir, y diciendo ¡¡Feliz Año!! Mala suerte a quien le toque presentarlo. Puede suponer un gran desafío. De todas formas, quizás Anne tiene un sistema interno que le aisla de la temperatura exterior, y así el finísimo vestidito que llevaba era para ella como un abrigo de piel (de esos que llevan las viejas, remarcando así su poder adquisitivo).
C) CORAZÓN DE... Este es un programa que requiere un detallado análisis también, pero seré breve. Es un programa estacional, su nombre depende de la estación del año en la que nos encontremos (Corazón de Verano, Corazón de Otoño...). Sin duda el mayor logro de la carrera profesional de la Igartiburu ha sido conseguir que le permitan levantarse de ese sillón rojo con forma de corazón (por supuesto) en el que ha estado acomodada durante años y años. El nuevo plató le permite expandirse, desentumecer sus músculos atrofiados (tras largas estaciones de inmovilidad) y gesticular libremente con las manos abandonando así su característica posición rígida (con las piernas cruzadas sujetando un papel entre las manos y ladeando la cabeza hacia nuestra izquierda). Ha sido un cambio radical (ADIÓS al trono-corazón, HOLA al nuevo plató). Incluso, diré (aunque quizás sea exagerar demasiado) que se la ve más dicharachera, poco a poco va abandonando esa gélida apariencia vasca.
D) GALAS BENÉFICAS. Se organizan en el mismo plató de ¡MQB!, convirtiéndose así en Galas Benéficas de ¡MQB! Los altos mandos de TVE 1 llevan a cantantes, actores y demás gente perteneciente a esos mundos de fama y riqueza paralelos a nuestra realidad mundana y los usan como marionetillas para nuestro disfrute personal. El truco de estas galas es que son interminables. Empiezan a las cuatro de la tarde y terminan a las doce de la noche (un coñazo, vamos) suprimiendo la tarde de cine del Sábado o Domingo (según toque). Entonces, los seres que contemplan anonadados la caja tonta, impulsados por el aburrimiento de esa visión durante horas y horas optan (antes de cambiar de canal) por limpiar su conciencia y llamar a María José Suárez, Vicky Martínez Berrocal, Pocholo o el famoso de turno que esté encargado del teléfono en ese momento y donar una cantidad X de euros. Cada cierto tiempo Anne hace un super agradecimiento generalizado y se recuenta la cifra acumulada (y se oyen aplausos). Todo muy tierno.
MAYOR LOGRO: Reestructuración del plató de Corazón de...
RUMOR MÁS HIRIENTE: Su supuesto hermafroditismo. La respuesta a esta duda universal no ha sido revelada. Las sospechas siguen ahí.
DESAFÍO PERSONAL: Aguantar a Anuska todos los Lunes a partir de las 22:00.
CURIOSIDADES: Cuando se va de vacaciones a espanzurrarse en la playa, una chica rubia y sosilanga (de paradero televisivo actualmente indefinido) ocupa el trono-corazón camaleonizándose en Anne, adopta su ladeo característico de cabeza y su postura estable cruza-piernas.
Por cierto, hay nuevas obras de arte en www.sgcilustracion.blogspot.com
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