Croquis explicativo de los líos sexuales (adúlteros y/o no adúlteros) en El Centralísimo.


Como podéis observar, las relaciones en EL CENTRALÍSIMO constan de una gran complejidad. Existen dos grandes focos de adulterios, relaciones esporádicas y matrimonios y/o parejas estables: la línea AZUL y la línea ROJA


LA LÍNEA AZUL. El punto de partida en este ciclo sexual es ¡¡Javier Sotomayor!!, un niño pijín que vivió su momento de máximo esplendor hará ya unas cuantas temporadas, antes de que se le empezara a notar la barriguita incipiente bajo el pijamita azul de quirófano y de que se le apreciaran ciertas zonas sin pelo o calvas (fruto, sin duda, de un fallo técnico cometido por el individuo o individua maqui-pelu-estilista que se encarga de ponerle guapo para actuar) en su cuidado cabello.
Antes era un Dios en El Centralísimo, era un doctor Shepherd de Anatomía de Grey (salvando las distancias, claro), un doctor buenorro, un sex symbol de la televisión, un Duque cualquiera. Era un partidazo, era el hijo que toda madre querría tener… Sin embargo, ese tiempo ya pasó. Los años no perdonan. Ahora ha adoptado un aspecto desenfadado (un guarro vamos, con sus greñas y su barba de tres días) a la par que atractivo (con su hoyuelito en la barbilla). Tiene un brazo escachuflao al que estimulaba todos los días con una pelotita amarilla (lo que es sospechosamente parecido a lo que hacía el doctor Burke del Seattle Grace Hospital cuando su brazo, víctima de un disparo, se convirtió en una extremidad inútil. Fue La China la que operaba por él, y luego, la abandonó en el altar… ¡qué desagradecido!).

La lista de relaciones de Javi es muy compleja. Su primer amor, fue Cibercelia (sí, la chica del Cyberclub que tenía como amiguito a un oso amorfo anaranjado de nombre Trasto), que era una enfermera pavita, sosilanga, insulsa...Pero esa etapa no se muestra en el croquis.

Luego, llegó ELLA, la única, la pavita número dos, Laura o Laurita, su residente favorita. Conectaron y se enrollaron. Pero, una oscura fuerza quería separarles: la suegra de alto poder adquisitivo, que no entendía como su Javi estaba con esa rata de los bajos fondos. Entonces, buscó una pretendiente ideal para su hijo mimado, Belén, una pija insoportable de las que se ven por la calle Serrano, de las que llevan su mano formando un ángulo perfecto de 90 º con el brazo. A pesar de que Javi no la quería, se casó con ella (oooh). Estaba presionado por su madre impertinente. Entonces, Laurita se derrumbó. Y siguió besándole el culo durante cierto tiempo hasta que apareció El Perillas, sí, Carlos, un psicólogo empalagoso que tras mucho insistir, insistir e insistir se la llevó al huerto. Hubo enfrentamientos entre los dos doctores sexys por la indecisión de Laura, pero afortunadamente no hubo sangre de por medio. Y justo el día que se iba a casar con su psicólogo, patapumchimpum (momento trágico típico de El Centralísimo), accidente de camino a la boda. Carlos se quedó en silla de ruedas engendrando en su interior a un pequeño mini Carlos con mala hostia que exteriorizaba hacia los demás, sobre todo hacia Laurita. Llegó un momento en el que Laura estaba ya hasta las gónadas de su casi marido y le abandonó. Luego, al igual que hizo Clara (la amiguita de Heidi que quería arrebatarle a Pedro, la muy guarra, todo se lee en el subtexto), se levantó por arte de magia de la silla de ruedas y pudo andar otra vez (típico momento fantástico de El Centralísimo). Su vida comienza de nuevo. Se echa una novia (La Chica de Transición) ajena al puterío que por los pasillos del hospital se desarrollaba. Era una chica atrevida y con ganas de ayudar a toooodo el mundo, como él. Eran un roto pa´ un descosio, pero no tenían química (por mucho que salieran procreando en un coche, no consiguieron transmitirnos nada). Ahora, el paradero de La Chica de Transición es indefinido. Carlos deambula por los pasillos del hospital y de vez en cuando (pero muy de vez en cuando) menciona a su novia esa.

Antes de todo esto y tras su fallida relación Ahora Sí Ahora No con Javier, Laurita también estuvo con Aimé (no perdía el tiempo). Fue un período muy corto, no duraron ni dos telediarios debido a la influencia malvada de una niña repelente (niña repollo), La Hija de Aimé, que por todos los medios intentaba putear a Laurita (su madrastra expréss), no la quería, la repudiaba, ella quería a su madre alcohólica. Entonces, Laura y Aimé terminaron. Lástima. Y luego…llegó Carlos.

Y por otra parte, nuestro querido Aimé tras perder a su mujer y su niña repollo en un accidente de coche (la escena supermelodramática número dos de El Centralísimo, después del tumor cerebral de Vilches que se curó en dos capítulos), se lió con Claudia, la neuróloga sociable. Fue una relación bonita mientras duró, se daban besitos, tonteaban...hasta que Aimé se convirtió en un tío dipolar, o tenía una mala hostia constante o se ponía en plan depresivo. Claudia no le entendía. Crisis. Aimé dejó el puesto de director del Hospital que tantos disgustos le acarreaba y se convirtió de nuevo en un simple medicucho de Urgencias. Un día, recibió una misteriosa llamada de...Bruselas. Le ofrecían un trabajo allí como investigador de no sé qué rollo. Y se fue. Y Claudia le visita todos los fines de semana. Pero el amor se acabó. Claudia ha tenido un aborto por culpa de Aimé que repudiaba al todavía feto, no quería ser papá.

Y entonces Javi encontró a Mónica…una enfermera del SAMUR un poquito chabacana y que te puede meter una hostia a la primera de cambio. Es una chiquita de barriada. Pero ellos se quieren. Pertenecían a mundos distintos como Jack y Rose en Titanic, pero finalmente se casaron…y por todo lo alto, con fuegos artificiales, un enorme jardín y tropecientos invitados (aunque sólo enfocaran a Vilches, Maca, Héctor y compañía, en realidad, había numerosos extras haciendo bulto). Sin embargo, la felicidad les duró poco. Y todo por culpa de una prostituta drogadicta, que Moni quería salvar...y Javi no. Para él era una plebeya cualquiera de carácter amenazador para su estabilidad familiar, económica y social. Luego resultó ser verdad, les robó su casa (joyas y cosas de esas). Pero bueno, Mónica a lo santa Teresa de Calcuta siguió ayudándola y eso les distanció.
Luego, Javi tuvo un accidente de avión, perdió un brazo y Mónica no tuvo más narices que quedarse a su lado para cuidarle. Iba a dejarle ese mismo día, pero su conciencia se lo impidió. Y finalmente, un día no muy lejano, Javi con su camisetita pija y sus pantaloncitos blancos con las zapatillas a juego se fue de casa. Puso esa cara característica suya (como si le estuviera dando todo el sol) y se fue. Ahora Javi no se come una rosca. Se dedica a putear a Maca para quitarle el puesto de directora del Hospital. Por otra parte, Mónica ha encontrado a su media naranja, un barriobajero como ella. Se llama Boni, estuvo en la cárcel y trabaja en el SAMUR. Moni y Boni acabaran juntos. Se han hecho muy amiguitos…

4) "Ya les gustaría a los famosos ser normales"

(La Pequeña-LuNNy haciendo gala de su lógica espontánea mientras contemplaba embelesada El Hormiguero durante la LuNNy-Cena)

Sigamos analizando a nuestras queridas (u odiadas, según cada cual) presentadoras de TeleVisión.
Hoy le toca el turno a La Dicharachera:

2) PAULA VÁZQUEZ. Paula "Galleguiña" Vázquez es un caso aislado. Su carrera profesional se caracteriza por la EVOLUCIÓN TELEVISIVA. Paula cumple el prototipo de presentadora a la que teníamos todos los días en el espacio de sobremesa (ahora ocupado por Arguiñano) con El Euromillón y que tras un período de inactividad regresó en una nueva categoría (la del prime-time) con La selva de los famosos hasta presentar única y exclusivamente el programa que marcó nuestras vidas el año pasado, Fama ¡A Bailar! y finalmente, volver al prime-time de los domingos con Pekín Exprés (un divertido experimento social). Sin duda, ha experimentado un gran progreso. Es una PTE(Presentadora Televisivamente Evolucionada).




Programas más importantes en su vida:

a) EL JUEGO DEL EUROMILLÓN.

Su objetivo era hacer que la gente no despreciase al euro ni que lo sintiese como algo amenazante para su vida. El programa quería que la gente aceptase de buen grado que lo que antes le valía 100 pesetas ahora le iba a costar 166 pesetas (= 1 euro) y que abandonara el uso de los mini conversores de bolsillo en los mercados. Paula, detrás de una mesita, se dedicaba a hacer preguntas a tres concursantes. El que más puntos consiguiera podía jugar en ¡¡EL PANEL DEL EUROMILLÓN!! Sólo si encontraba tres briks de leche Pascual se llevaría el dinerito para su casa. Un programa de media hora que sobrevivió gracias a la rapidez parlante de Paula.

b) LA SELVA DE LOS FAMOSOS.

Paula por pertenecer (por aquel entonces) a una categoría de consideración televisiva inferior que la de Nuria Roca, fue enviada al Amazonas para lidiar con bichos y criaturas salvajes, tribus caníbales y personajillos del mundo del corazón con ansias de dinero siendo tan grande su ansia (o deseo) por hacerse ricos que no les importaba convertirse en huesistos andantes enclenques y sin fuerzas (o anoréxicos). Los bikinis de Paula marcaron al mundo. Ahora, Paula Vázquez y Nuria Roca están igualadas, las dos tienen su huequecito en el prime-time.

c) FAMA ¡A BAILAR!

Marcó una etapa de mi vida. Ver a los concursantes bailar era un momento LuNNy-Familiar (¡qué tierno!): todos en el sofá disfrutando de sus peripecias. Paula sacó su lado más dicharachero en este programa. Inlcuso llevó Converse algún día para camaleonizarse con los modernos estilos de La Boom Boom, El Energy y El Alcachofa. Paula incluso se emocionaba cuando Ullatín y Rotenmeyer echaban a algún (supuesto) bailarín. Oh!, ¡cuántas emociones vividas!

d) PEKÍN EXPRÉS.

Diez parejas de concursantes. Un objetivo: Pekín. Haciendo la famosa ruta del Transiberiano. Recorriendo La Gran Muralla China. Sólo con 1 euro al día (ya casi me he aprendido la cabecera) Suena emocionante ¿verdad?, pues todavía mola más con la musiquita aventurera de fondo. Este programa es la revelación de la temporada. Paula se dedica a explicar las reglas del concurso, las etapas que tienen que hacer los concursantes (frikis y snobs) y a degustar las recetas culinarias. ¡Qué vacaciones se está pegando a lo tonto!

MAYOR LOGRO: El lanzamiento de su propia colección de bikinis al más puro estilo superstar de Hollywood: Bora Bora by Paula Vázquez (¡te cagas! ¡qué clase, por Dios!, la preposición by es lo que tiene, otorga un aire de importancia al susodicho y/o susodicha)

RUMOR MÁS HIRIENTE: Ser acusada de haberse quitado las costillas flotantes (¡ooooh!) como hizo Marilyn Manson, pero con otra finalidad (sin pretensiones buco-onanistas de por medio): conseguir una cinturita mini (o también denominada cinturita All-Bran de Kellogg´s). Ella lo niega rotundisisisisimamente. Sin embargo, sin radiografía, no se puede descartar nada.

DESAFÍO PERSONAL: Irse a la mismísima SELVA DEL AMAZONAS (¡con famosillos odiosos!) para co-presentar (recordemos que la importante era Nuria Roca, por algo la dejaron en el plató) las galas de La Selva De Los Famosos mostrando un modelito pareo-bikini distinto cada semana y siendo rodeada por impertinentes bichitos y animalitos de los que por allí deambulaban.

SECRETO: Su mini Paula verdadera es MORENA, no rubia (otra más que cayó en la tentación de teñirse...).

Como me da muuuuchísima pereza (que ni os la podéis imaginar, sobrepasa los límites de vuestro entendimiento) hacer un análisis detallado de los diferentes individuos que han entrado en Gran Hermano debido al elevado grado de complejidad friki de los mismos, he decidido hablar de LAS PRESENTADORAS DE LA TELE. ¡¡Qué divertido!!




Pues bien, en ¡MQB!, nuestra querida Anne se lo pasa pipa, saca su lado más extrovertido, con los comentarios de Boris "Me bajo los pantalones donde y cuando quiero" Izaguirre y Teté Delgado. Y por supuesto, muestra su mejor sonrisa, aguantando el tipo, cuando Anuski le roba protagonismo felicitando a la maravillosisisima orquesta del programa, al gran jurado y a los excelentes bailarines. Oh, Anuski, ¡cuánto agradecimiento!.



D) GALAS BENÉFICAS. Se organizan en el mismo plató de ¡MQB!, convirtiéndose así en Galas Benéficas de ¡MQB! Los altos mandos de TVE 1 llevan a cantantes, actores y demás gente perteneciente a esos mundos de fama y riqueza paralelos a nuestra realidad mundana y los usan como marionetillas para nuestro disfrute personal. El truco de estas galas es que son interminables. Empiezan a las cuatro de la tarde y terminan a las doce de la noche (un coñazo, vamos) suprimiendo la tarde de cine del Sábado o Domingo (según toque). Entonces, los seres que contemplan anonadados la caja tonta, impulsados por el aburrimiento de esa visión durante horas y horas optan (antes de cambiar de canal) por limpiar su conciencia y llamar a María José Suárez, Vicky Martínez Berrocal, Pocholo o el famoso de turno que esté encargado del teléfono en ese momento y donar una cantidad X de euros. Cada cierto tiempo Anne hace un super agradecimiento generalizado y se recuenta la cifra acumulada (y se oyen aplausos). Todo muy tierno.


MAYOR LOGRO: Reestructuración del plató de Corazón de...

RUMOR MÁS HIRIENTE: Su supuesto hermafroditismo. La respuesta a esta duda universal no ha sido revelada. Las sospechas siguen ahí.

DESAFÍO PERSONAL: Aguantar a Anuska todos los Lunes a partir de las 22:00.

CURIOSIDADES: Cuando se va de vacaciones a espanzurrarse en la playa, una chica rubia y sosilanga (de paradero televisivo actualmente indefinido) ocupa el trono-corazón camaleonizándose en Anne, adopta su ladeo característico de cabeza y su postura estable cruza-piernas.


Por cierto, hay nuevas obras de arte en www.sgcilustracion.blogspot.com

Atención, pregunta:

¿Qué hacer un domingo por la tarde?

Mmm...Puedes quedarte en tu dulce hogar"disfrutando" de la compañía del calvito (que pertenece a la generación de calvos televisivos: Antonio "Vivo por y para Alonso" Lobato, El Cavo de la Lotería, don Limpio...) de Está Pasando, de Lucía “afán de prota” Riaño (que casi no deja participar al calvito, ha monopolizado el programa...¡Con lo feliz que era el calvito cuando lo presentaba sólo él!) y de J. Peñafiel (despotricando de todo acto llevado a cabo por la familia real y...Leticia Ortiz) que, por la tendencia que tiene de hablar de lo que no debe (vamos que es un poquito bocas), vive bajo la amenaza constante de un individuo (sacado del Paleolítico y con pinta de mafioso de Marbella) cuya hija cobró 30.000 euritos (y no 72.000 como se decía, no, no...se creen que somos tontos) por ir a La Noria. Pobre Jaime.
Peeero, ¡tranquilos! también podéis ir al cine para ver…¡¡Los Extraños!!.

Sí, Los Extraños es la típica película que no paran de meterte por los ojos durante la semana previa a su estreno y con la finalidad de causarte un ansia innecesaria por verla. Para conseguir que no podamos pensar en otra cosa que no sea la "gran" película existen dos opciones: o te bombardean a anuncios o te ponen un mini programa de cinco minutitos (Estrenos de cartelera, Estrenos de la semana, Cómo se hizo...) en el que hablan de la película como si del acontecimiento más importante del año se tratara. Los Extraños ha superado todas mis expectativas en cuanto a número de veces que la he visto anunciada (no las he contado, pero han sido muchas). Ni siquiera Vicky Cristina Barcelona ha sido tan anunciada...¡qué fuerte! Aunque sin embargo, Vicky... ha sido salido en el Telediario claro ejemplo de que pertenece a una categoría (superior) en el mundo de las películas que son anunciadas por la tele. Unas te las ponen detrás de un anuncio de papel higiénico (Colhogar) y otras en el Telediario, hay una diferencia de clase, sin duda.
Luego, también existen las dos frases clave para lavarnos el cerebro y lograr que vayamos a ver esa película:

1) La mejor película del año (o en su defecto, de la temporada). Esta frase la dicen siempre así que no tiene validez, se contradicen. Pobrecitos.
2) Número 1 en USA donde ha batido records de taquilla. Con esta frase tienes que ponerte a reflexionar seriamente, hacer memoria y pensar que si Scary movie llegó a ser número 1 en Estados Unidos ¡¿cómo será entonces esta nueva película?!. Mejor no comprobarlo.

En fin, yo he vuelto a caer. Es que (seré sincera) escuchar La mejor película de terror de la temporada como que impone y tú toda ilusa piensas: ¡Por fin!, algo interesante que ver.
Además decir que está basada en hechos reales es algo que nunca falla, la hace todavía más atractiva, nos dejamos llevar por el morbo. Pero luego, nada es lo que parece. Es un timo, una caca, una chorrada. Sólo en el casao de que seas un cagueta de estos que se asustan hasta con el murmullo del viento, podría producir algún tipo de sentimiento y/o emoción en tu cuerpo.


RESUMEN:

James (o Jimmy, que suena más cariñoso) y Kristen sufren una crisis de pareja. Es un drama. Porque veréis resulta que Jimmy todo emocionado le pide (con anillo inlcuido, ¡qué detallista!) a su novia (por la que pierde el culo) Kristen que se case con él, peeero a Kristen le entra el pánico al compromiso, se queda bloqueada y no le responde (toda una tragedia vamos). Pues eso que tras la boda o celebración similar a una boda (está confuso) de un amigo se van a su casita de campo (la casita de la Sierra de toda la vida) porque les pilla más cerca. En el coche van tensos, incluso Jimmy al salir da un portazo (está dolido). Entran en la casa y ¡¡sorpresa!!. Jimmy había preparado una cenita romántica con velitas y todo eso (oooooh), pero no está el horno para bollos. Luego, tras aislarse cada uno en una parte de la casa, se encuentran en el salón y se produce el momento Coitus Interruptus. Sí, en el momento en el que el deseo sexual les lleva a iniciar el acto reproductor encima de la mesa (pese al tenso ambiente que se respiraba, la pasión superó todos los obstáculos) se escucha un ¡¡¡PUMM!! (hay una inquietud general en la sala del cine por el suzto, menos el individuo que estaba a mi izquierda, que se tiró sin inmutarse toda la película...o era muy pasivo o la ingesta de palomitas le impedía concentrarse de lleno en la película y no se enteraba, no sé). Se oye otro ¡¡PUMM!! más fuerte. ¿Quién será? No sabemos. Jimmy, extrañadísimo de que la gente se dedique a llamar a las puertas ajenas a las cuatro de la mañana más que por el hecho de que al llamar casi tiran la puerta, se acerca, abre y...

STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (no sigue el protocolo social habitual, es decir, saludar y va directamente al grano)
JIMMY: Mmm... (duda, pero recuerda que su novia se llama Kristen y no Tamara) no, te has equivocado...
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (la chica insiste, no se fía de Jimmy)
JIMMY: No...ya te he dicho que... (Jimmy es interrumpido por la chica cabezota)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Seguro? (le mira intesamente)
JIMMY: Oye...¿estás bien?...la gente se pierde mucho por aquí... (a pesar de que no hay ni una simple mosca por allí, Jimmy se autoconvence de que hay un montón de gente que se pierde por esos parajes solitarios frecuentemente)
STRANGER WOMAN Nº 1: ... (hace una desaparición propia de un super mago, Jimmy se queda anonadado)

La Stranger Woman Nº 1 desaparece sin dejar rastro. Jimmy mira a Kristen. Seguramente piensan ¡qué chica tan friki!, no le dan más importancia y se meten en casa. La chica que preguntaba afanosamente por Tamara pasa a segundo plano una vez dentro; su preocupación es que les han interrunpido el momento Coito, les han cortado el rollo. Vuelve la tensión. Jimmy decide irse a dar una vuelta con su cutre coche (porque es un poco cutre la verdad...Para tener una casita de la Sierra, ya podían cambiar el mamotreto que tienen como vehículo utilatario) reflexionar sobre la vida y superar los traumas post-rechazo-matrimonial y post-inútil-despilfarre-económico-en-anillo. Mientras Liv "Arwen" Tyler (Kristen) se queda sola en casa. ¡¡¡SOLA!!!
Cuando creía que podría aclararse en un ambiente de paz y tranquilidad (sin tensiones de por medio) suena otro ¡¡¡PUMM!!! muy fuerte. Kristen siente un escalofrío. Otro ¡¡¡PUMM!!!. Se acerca temerosa a la puerta.

KRISTEN: ¿Quién es? (está completamente cagada)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (empieza a dar la coña otra vez con Tamara, pero esta vez de una forma más breve preguntándolo solamente una vez)

Kristen acojonadita perdía opta por echar el cerrojo (¡por fin cae!...que si no han entrado es porque no han querido) y se va a la cocina a fumarse un pitillito. Entonces comienzan a putearla un poquito, quitan la batería del teléfono móvil, ponen música, dan golpes, escriben Hello! en las ventanas y la sacan un poquito de quicio, la verdad. Y justo cuando creíamos que iba a morir aparece Jimmy (menos mal). Éste (todo incrédulo) piensa que está un poco loca o un poquito contentilla porque el cava se lo habían ventilado entre los dos (cada uno ahoga sus respectivas penas):

KRISTEN: James, James, hay alguien ahí fuera...¡Oh, James!...(está claramente alterada)
JIMMY: Pero...¿qué?, ¿qué dices Kristen?...a ver tranquila, si no hay nadie...(piensa que le ha dado un ataque de locura transitoria)
KRISTEN: Sí, sí...¡Oh, James!...(gesticula mucho, no sabe donde agarrarse)
JIMMY: Que nooo...Mira vamos a comprobarlo...mira...nadie (se hace el valiente, está cagado, pero mantiene las formas)

Y bueno, a partir de este momento, se repite todo un poquito aumentando, eso sí, la violencia de sus actos gradualmente (lo que empieza a ser inquietante para el futuro de nuestros queridos James y Kristen): ponen otra canción, dan golpes, queman el teléfono fijo, revientan la puerta a hachazos, queman el cutre coche (ya tienen una excusa para comprarse uno mejor), se llevan a Jimmy...
Así se entretienen LOS EXTRAÑOS, ¡qué le vamos a hacer!

CALIFICACIÓN: 6, 5
(Tiene cuatro suztos que consiguen que te pongas un poquito nerviosa y te remuevas inquieta en la butaca del cine, pero vamos nada más. Para lo que ha quedado Liv Tyler...Se le acabó el chollo de ser elfa y pasa lo que pasa...)


HALLOWEEN
EL ORFANATO
FUNNY GAMES +
_________________
= LOS EXTRAÑOS

(¡qué mona me ha quedao la suma, oye!)


Aquí tenéis el trailer que, por cierto, da más miedo que la película en sí, pero bueno.

(1) Pendiente y/0 arito de metales preciosos (oro o plata, con preferncia por el primero).

(2) Cigarrito Marbollo cuyo destino es ser consumido en la puerta del instituto a las 8 am (hay qu tener ganas...) con el único y exclusivo objetivo de fardar ante los demás seres inferiores a su especie

(3) Cazadora con capucha plumífera de la marca Chevignon (la marca Bakala por excelencia).

(4) Gorrita Puma, Nike o Adidas con la visera hacia arriba otorgando así un cierto aspecto subnormal del que los Homo Bakala no son conscientes.

(5) Flequillito de punta. Se mantiene perfectamente en su estado (sin sufrir ninguna deformación) gracias a la colocación de la viserita de la gorra.

(6) Piercing colocado en la ceja y/o parte superior de la boca. Otorga un aspecto malote (por haberse rebelado contra la negativa de sus padres ante tal perforación cutánea) a la par que fashion (por decorar su rostro).

(9) Camiseta de rayas rosa-blanca, azul marino-azul claro, verde-naranja...Cualquier combinación rayada es posible, siempre y cuando sean rayas horizontales (importantísimo).

(10) Zapatillas de deporte (Adidas, Nike o Puma) adquiridas en una de las tiendas más prestigiosas del barrio o regaladas por Los Reyes Magos convirtiéndose en objeto de admiración entre los demás amiguitos. Suelen ser plateadas (llamtivas) y constan de tacos en la suela para patear a todo aquel que se cruce en su camino.

(11) Greñas. Su peinado consiste (a parte del flequillito expresamente dejado para ponérselo de punta) en una mata de pelo greñoso sin cortar en la parte trasera de la cabecita. Otro peinado popular (aunque menos frecuente) es dejarse una corona de pelo en la parte superior de la cabeza y el resto cortado al cero (mejor alejarse de estos últimos individuos...).

(12) Debido a la falta de ortodoncia en sus años infantiles (y pacíficos) la mayoría muestran irregularidades dentales. A veces, éstas son debidas a las drogas, a puñetazos y otras simplemente, son innatas.


Hoy, Domingo 31 de Agosto, es un gran día. Sí, porque podréis conocer al HOMO BAKALA en todo su esplendor. ¿Y cómo lo váis a conocer?, os preguntaréis. ¿Se va a presentar en vuestros hogares osando perturbar la tranquilidad de los mismo? ¡No, por Dios! Tranquilos, eso no pasará. Conoceréis a este individuo a través de mis sabias explicaciones. Os daré información de primerísima mano porque "Os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo" (como diría Antoñita, "La Fantástica" refiriéndose a la facilidad de La Hermanísima para sacarse el primer año de carrera sin pegar un palo al agua). He aquí la reproducción (casi) exacta (lo que mis neuronas me permiten recordar) de la conversación con Antoñita:

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Mi hermana, ¡buah!, es que no hace nada. Se tira todo el día por ahí, con su novio, de compras, de fiesta en fiesta...¡Es que no estudia nada!, pero luego, la cabrona, aprueba. Yo flipo...

LUNNYDISCÍPULA (víctima de las mentiras de Antoñita): ¿Pero, tía, cómo no va a estudiar nada a ver?... (siguiéndole el rollo, haciéndome momentáneamente partícipe de su fantasía)

L.O.P. (otra víctima inocente de sus mentiras): Eso es imposible, mi amiga Tania está en la Universidad y dice que tiene que estudiar mazo... (con ciertas muestras de incipiente enfado en la voz)

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Que os digo que síii... A ver, os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo...

Y ahí se quedó, ¿para qué ofuscarse intentando hacer entrar en razón a un ser que va a seguir viviendo en su realidad paralela? Sólo podemos reírnos con su consecuente frase: Me jode mazo que os riáis de mí. En fin, es una mente complicada la de Antoñita. No nos queda más remedio que dejarla continuar por su WONDERLAND particular para que pueda ir encontrando nuevas fantasías con las que deleitarnos.


Y ahora sí, llegó el gran momento; pasemos a analizar al HOMO BAKALA:

- NOMBRE CIENTÍFICO: Homo Bakalus Pokero Jarrufo.

- ¿QUIÉN ES?: En efecto, al HOMO BAKALA se le puede designar de tres formas distintas en fucnión de la fuerza (o grado) del sentimiento gitano que le corra por las venas. De menor a mayor frustración por ser payo: Bakala-Pokero-Jarrufo. Así, podemos distinguir tres especies distintas:

1) ESPECIE Bakala. Los individuos que pertenecen a esta especie sienten un cierto (mínimo) apego hacia la raza gitana. Es más fuerte su deseo de dominar el mundo, de ser un ente superior a tooodos los demás, de ser ¡¡El Capo Bakala!! Éste es el rango máximo al que pueden aspirar dentro de su gremio. Se contonean mirando por encima del hombro al resto del mundo. En fin, son seres superiores cuyo egocentrismo puede alcanzar límites insospechados. Su intelecto (limitado) les ha permitido desarrollar una tendencia de moda. Sí, la tendencia Bakala Fashion. ¿Y en qué consiste? Pues en vestirse con marcas pijillas, que El Corte Inglés únicamente rebaja cuando tienen taras (Tommy Hilfiger, Lacoste, Dolce & Gabana), intentando (en vano) así pertenecer a una clase social superior. Pocos son los que pueden acudir a El Corte Inglés a abastacerse con estas apreciadas marcas; la mayoría acude a la Gran Vía para comprar los cinturones de D&G (8) y/u otros complementos en las mantas espontáneas de los negritos que allí hacen su Agosto. También han desarrollado un nuevo estilo de baile: El Jumping Style.
Consiste en dar saltitos continuos en las discotecas a ritmo de su música sagrada (El Bakalao). Los más instruidos en este estilo se atraven a golpearse los pies mientras saltan, a dar vueltecitas, a dar patadas amistosas al prójimo o incluso, a hacer bailes sincronizados por parejas. Se desplazan por el mundo con sus Scooter aprovechando las reducidas dimensiones de las mismas al máximo (tres bakalillas en una sola moto, todo un acontecimiento).

2) ESPECIE Pokera. Ay, los pokeros son un mundo a parte. No saben ni lo que son, si Bakalas o Jarrufos. Tratan de definir su personalidad inventando nuevas tendencias de moda como los SOCK-JEANS (7), es decir, los vaqueros metidos por los calcetines para fardar del color blanco de los mismos (sin comentarios). Encontrarse con uno en Principe Pío no tiene precio. Pese a que su moda no es muy aceptada socialmente, ellos son felices y se pasean de un lado a otro con la cabeza bien alta.

3) ESPECIE Jarrufa. Los jarrufos viven bajo una gran presión, pues quieren imitar a la perfección todo lo que hacen sus brothers, los gitanos. Ellos desean con todas sus fuerzas ser como ellos. Ellos no pedían un Scalectrix a Los Reyes Magos, no, ellos pedían una furgoneta de juguete. Quieren vivir en chabolas, trabajar en mercadillos, robar flagonetas y ponerse los máximos abalorios de oro posibles (y rosarios de plástico). Tienen un gran conflicto interior de personalidad. Cada día mantienen un lucha constante consigo mismos para encontrar la respuesta a la pregunta ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? Son Jarrufos arrepentidos de serlo.

Por supuesto, las tres especies comparten una serie de rasgos comunes:

1) Egocentrismo elevado a la máxima potencia
2) Deseo incontenible de ir repartiendo tortas a diestro y siniestro
3) Necesidad innata de llamar la atención allá por donde vayan


- ¿DÓNDE HABITAN?: Suelen habitar por los bajos y siniestros fondos de la ciudad (barrios como el Bronx), en barrios carabancheleros o en la periferia (Sur). Su hábitat determina sus modos de comportamiento. Unos tienen más clase (si se puede llamar así) que otros. Los más burgueses son Los Pokeros, son la especie más acomodada. Viven en la periferia (Sur). Parla, Leganés y Getafe son sus dominios. Instalan la corrupción en estos (tranquilos) barrios de periferia. Los Bakalas viven en los barrios carabancheleros (Carabanchel Alto y Bajo) y se sienten orgullosos de sus orígenes. ¿De dónde eres? De Madrid sería la respuesta correcta, pero ellos dicen ¡¡De Carabanchel!! Son muy patrióticos en cuanto a su barrio se refiere. Lo llevan en la sangre. Y por último, Los Jarrufos son la especie más marginada socialmente, proceden de los bajos fondos (fondísimos). Pese al rechazo social por considerarlos particularmente peligrosos (¿prejuicios?) ellos consiguen hacerse un hueco en la sociedad adoptando para ello un comportamiento gitano. Así, consiguen subir un peldaño en la escala social. Ya no se les rechaza, se les hace la pelota (para la propia seguridad).

- ¿DE QUÉ SE ALIMENTAN?: Debemos recordad que pese a que haya algunos más burgueses que otros, normalmente, su paga está por debajo de la media (¡hala!, ¡cómo la mía!)por lo que tienen que recurrir a "restaurantes" buenos, bonitos y baratos. Bueno dejémoslo en barato. Su comida favorita es la del Mc´Donalds y la del Burger King ("Aquí tú eres el King"). Desayunan, comen y cenan allí. Pero no os creáis que van de cualquier forma. No, no. Se ponen de punta en blanco para degustar las deliciosas Bacon Onion Cheese Burgers, como si de un restaurante de 5 tenedores se tratara.

- ¿CÓMO SE COMPORTAN?: El HOMO BAKALA es un ser, digamos, inquieto por naturaleza. No respeta las normas sino que establece las suyas propias. Podría decirse (como ejemplo gráfico) que echan un pipí en un parque y lo convierten en su territorio (como los leones en el Zoo). Se mueven por instintos primitivos. Jalean a sus chonis bakalas (pokeras o jarrufas). Hablan gruñendo para parecer así más peligrosos. Tienen serios problemas con el alfabeto y los números. No los acaban de aceptar como parte de su "educación". Se les resisten.

- ¿A QUÉ SE DEDICAN?: Normalmente, suelen ser individuos SINFU (Sin Futuro) que se dedican a pasear por las calles con una amplitud exagerada entre sus piernas para demostrar lo que le pesan sus gónadas y lo "grande" que es su talento.
Sin embargo, algunos aportan algo a la sociedad haciendo trabajos sociales para el Estado (como la Naomi Campbell que tuvo que ir a limpiar baños). Otros tienen más suerte y consiguen llegar a ser basuseros de la Puerta del Sol (para limpiar la mierda que deja la gente en NocheVieja) o carniceros, pescaderos, fruteros o panaderos (y demás eros) del mercado del barrio (seguro que conocéis a alguno). Los más afortunados consiguen terminar módulos de electricidad, mecánica, informática, etc, etc. Estos son seres con una inteligencia superior a la de los demás miembros de su especie. Son excepciones.

Acabo de llegar del paraíso donde la élite pija de Madrid acude a comprarse trapitos de marca OUTLET (uy, qué pijo me ha quedao), de otra temporada vamos. Y ese paraíso no es otro que ¡¡LAS ROZAS VILLAGE!! Es duro ir por allí siendo de la plebe...que nooo, que también nos aceptan en sus parajes. Sin embargo, las diferencias son latentes entre los dos mundos (la élite pija y la plebe). Nosotr@s, humildes seres de los bajos fondos, no llevamos un jersey anudado al cuello por si refresca en pleno Agosto; tampoco vestimos a los hijitos iguales para evitar que se pierdan (¿será esa la razón o simplemente, les harán un precio especial 2x1 a la hora de comprar los mismos trapitos infantiles?); Papá-LuNNy tampoco lleva el cabello repeinado con gomina (¿por qué harán esto los pijos, sobre todo, los que tienen cuatro pelitos?...curioso); tampoco siseamos al hablar ni decimos osea al final de cada frase, es un lenguaje superior, sin duda. Sí, son muchas las diferencias que marcan el límite entre los dos mundos. En fin, allá ellos con sus costumbres pijas.

Y ahora, desviemos sútilmente el tema, de los pijos damos un gran salto hasta ¡¡BATMAN!!
Por fin, un ser un poco más interesante del que hablar.
BATMAN, para quien no lo sepa, es un hombre murciélago (oooooh, alucinados os halláis ahora mismo) que sale por las noches a patrullar GOTHAM CITY para que ningún malvado personaje se atreva a corromper el aura de paz que hay allí. Sus actos son ilegales, pero como es un héroe (justiciero) se lo perdonamos. Pero BATMAN no siempre va volando de aquí para allá cual Drácula, no, no, él es un hombre de verdad (como PINOCHO que ¡¡era un niño de verdad!!) y se llama BRUCE WAYNE y es multimillonario (razón por la que se puede permitir el BATMÓVIL, la BATMOTO, la BATCUEVA, el BATDISFRAZ, las BATARMAS...y todos aquellos artefactos que lleven BAT delante). Nuestro amiguito murciélago está enamoradísimo perdio (aunque parezca que no) de una tal RACHEL, que le dejó por ser un friki (es que tener un novio que se cree murciélago debe ser muy duro...¿dormirá en contra de la gravedad también?). RACHEL ahora quiere casarse (aunque está un poco confusa, todo hay que decirlo) con HARVEY, el fiscal de GOTHAM CITY que sueña con ser el alcalde (un trepa cualquiera). BATMAN está celoso, y se trae de Moscú a todas las bailarinas del Ballet Ruso para fardar de novias provisionales (una para cada día de la semana). Es un pillín. Sin embargo, su mecanismo para darle celos a su ex no funciona, ella se muestra indiferente (pobre BATMAN). En fin, cómo podéis ver (leer) El Murciélago se mueve por terrenos escabrosos en el amor.
Peeero ¿y su vida social cómo va? Bueno, como comprendereis, BATMAN (como todo friki) es un marginado social que intenta ganarse el cariño de la gente atrapando a los delincuentes y cosas así. Se siente sólo, pero en realidad, no lo está. No, porque SPIDERMAN, SUPERMAN, IRONMAN, HULK, etc, etc, son otros marginados como él. El problema es que no son conscientes de su existencia, si lo fueran a lo mejor podrían hacer terapia de grupo, pero eso nunca ocurrirá (lástima). Pues eso, que BATMAN se las tiene que apañar solito (sólo cuenta con la ayuda de su viejo, pero no por ello inservible, mayordomo ALFRED y de LUCIUS, el encargado principal de las Empresas Wayne). Sus relaciones no son muy buenas, sólo sabe buscarse enemigos y enenmigos. EL JOKER es el peor de todos. Le saca de quicio. BATMAN no puede jugar al póker precisamente porque no soporta ver la carta del comodín. EL JOKER, un psicópata que vio frustrada su carrera de payaso en el circo, le pondrá las cosas difíciles al Murciélago, que a pesar de ser un alma solitaria cuenta con la ayuda del comisario (gafitas) JIM GORDON. ¿Conseguirá EL JOKER traumatizar a BATMAN con su sontisita impertinente? ¿No se andará con rodeos y le matará directamente? ¿Jugarán a las cartas juntos y se harán amigos compartiendo aficones frikis?...
La respuesta a estas preguntas os la diré en mitad de la publicidad....que nooo, que no hay publicidad, ay, inocentes...
Si queréis saber qué ocurre tendréis que ir a ver ¡¡BATMAN: The Dark Knight!!
¡¡Hala!!, venga a gastarse el dinerillo como Papá-LuNNy y Mamá-LuNNy ayer.

Sí, ayer fui al cine a verla (chinchaos). ¡¡QUÉ MARAVILLA!! Fue mejor que la de Batman Begins, que ya es difícil, eh. ¡Qué obra de arte! Estoy que reboso de júbilo ante la maravilla con la que se deleitaron mis sentidos ayer.

Bueno pues en la película tenemos al mismo BATMAN, Christian Bale, que de quedarse anoréxico para hacer El Maquinista se puso fortachón para hacer de hombre murciélago; cuántos desajustes diéteticos ha sufrido (¡Dios mío!), casi más que Rene Zellweger en Bridget Jones, ella se puso gorda para la peli y luego, se le olvidó comer o algo y se quedó anoréxica en la vida real (o mucho na´o te pego una guantá). Es menos confuso tener al mismo hombre murciélago con nosotros de nuevo. En las anteriores tres pelis de BATMAN, salía uno distinto en cada una confundiendo al espectador. Primero, Michel Keaton; luego, Val Kilmer y luego, George “Martini”Clooney. Con este último, llegaron las sospechas sobre la orientación sexual del murciélago. ¿Le molaba Robin realmente? ¿Estaban enrollados? ¿Tenía el BATMÓVIL alguna utilidad para actos sexuales? La incógnita quedó ahí, sin resolver. Pero todos sabemos, que eran novios. La BATCHICA esa que aparece en la peli de Batman & Robin (forever and ever) es sólo para guardar la apariencias.
Katie Holmes no ha seguido en esta segunda parte. ¿Por qué? Quiero pensar que la razón es que la pilló en mitad del proceso de gestación de su Suri. En ese caso, ponerse a volar con BATMAN no era muy recomendable como ejercicio de preparación al parto. Peeero quizás hay razones más oscuras detrás de ausencia: ¿Tendría algo que ver su marido de ideas raritas, Tom "Con la Cienciología hasta la muerte" Cruise? ¿La secta en la que está metido la prohibe trabajar más? No sé, no sé, quizás se quedó trastornada después de que Tom se comiera la placenta de Suri y ha estado recuperándose en terapia desde entonces. Todo son LuNNy-Suposiciones (que no quiero movidas con la familia Cruise, a ver si me van a lavar el cerebro o algo). Bueno y ¿quién ha ocupado su lugar? Pues, Maggie Gyllenhaal, hermanísima de Jake. Ella es la ex del Muricélago. Su nariz ¿achatada? no causó muy buena impresión entre los individuos de la fila de atrás. Yo puse la antena y pude captar unos comentarios poco favorables hacia su persona (menos mal que Maggie no estaba delante):

CHICA DESCONOCIDA DE LA FILA DE ATRÁS: Mira que es fea, eh...
CHICO DESCONOCIDO DE LA FILA DE ATRÁS: Pues es verdad...

Luego, la PequeLuNNy la confundió con la Mary Jane de SPIDERMAN (Kirsten Dunst):

PEQUELUNNY: Esa es Mary Jane, ¡¡la de SpiderMan!!...(se sentía emocionada por su descubirmiento)
LUNNYDISCÍPULA: Nooo, esa no es...
PEQUELUNNY: ¡¡Que sí!!, ¡¡Que es Mary Jane!!...(se sentía frustrada por mi ignorancia)
LUNNYDISCÍPULA: Que nooo...
PEQUELUNNY:...(la duda hace su aparición y opta por el silencio)

No sé, pobre Maggie. Será la caracterización, que querrían hacer como si se pareciera a Katie Holmes y claro, eso tiene sus consecuencias…(ahí queda).

Luego tenemos a Heath Ledger (Requiem In Pace). De él sólo voy a decir que clava el papel de JOKER (Jack "Mejor Imposible" Nicholson también lo clavó, eh...a ver si se nos va a poner celoso) y que era un buen actor. En fin, es lo que tiene irse a dormir al apartamento de una de la gemelas “Drogodependientes” Olsen (no se si sería el de Mary-Kate o el de Ashley), pero es que claro en ese hogar de vicio y desenfreno debe ser fácil encontrar cualquier sustancia sospechosa (pastillas, polvitos blancos…) con la que excederse y ¡¡pataplas!!, irte al otro barrio. Espero que le den el OSCAR.

También están Michael Caine (al que siempre confundiré con Robert Duvall o Gene Hackman. No acabo de visualizarlos, sobre todo a los dos últimos, en fin…) y Morgan Freeman que se ha metido un leñazo con el coche hace unos días (¿por qué? la razón es sospechosamente desconocida, lo que me lleva a la sabia frase de piensa mal y acertarás), pero ¡tranquilos!, recuperad la respiración, que si no han hehco ningún comunicado hacia nosotros, la plebe, es que el paciente se recupera favorablemente.
Finalmente, tenemos a Gary “Drácula” Oldman (el comisario GORDON que vive por y para su trabajo) y a Aaron Eckhart (el motero melenas que hace de niñera de los hijos de Julia Roberts en Erin Brokovich, no lo parece, pero es así; ahora tiene el pelo cortito) que es HARVEY (Two-Face). El pobre se queda con dos caras tras un trágico accidente que no desvelaré. Pero sí diré que la segunda cara es un mix entre La Momia a mitad de su regeneración cutánea-facial y un Terminator frito.

CALIFICACIÓN: Un ¡¡10!!...¡Halaaa! Sí, porque a pesar de que son 150 minutos de película, no te aburres ni aunque te lo propongas. No es una película que te lleve a reflexionar filosóficamente sobre temas actuales, pero, oye, te entretiene.

Y aquí os dejo el trailer para vuestro disfrute personal (¡qué chula la original soundtrack, pro cierto!). Adelante, contemplad la maravilla...




Hoy me he excedido escribiendo...ayyy

Sigamos pues relatando la (tan) melodramática historia personal de nuestro simpático amiguito, Quasi:

Bien, bien. Tras un primer contacto con Esmeralda en la plaza (sí, esa plaza que está en frente de la catedral de Notre Dame) cuando estaba siendo magullado con fuertes tomatazos por parte de las (crueles) gentes allí presentes, Quasi vuelve a encontrarse con la guapisisisísima gitanilla. Ella, desesperada a más no poder (porque si no estuviera desesperada… ¿cómo iba ni siquiera a plantearse el más mínimo acercamiento hacia este individuo?), se esconde de los malvados guardas en el campanario, el hogar (dulce hogar) de Quasi. Entonces, surge el amor…no correspondido, por supuesto. Quasi ve amor donde sólo hay un sentimiento de repulsión hacia su persona. Esmeralda es luz, es paz, es alegría…es su prototipo ideal de mujer. Es…es la mujer con la que nuestro amiguito querría tener a Quasi-Baby. Pero, como es lógico, a la rebelde gitanilla de ideas revolucionarias (una guarruza cualquiera) le mola OTRO. Ooooh, no, ¿por qué? ¿por qué es tan superficial? ¿por qué no se puede enamorar de Quasi?. ¡Lástima!. Su hombre perfecto es…FEBO (vaya nombre, pensaréis…pues sí, vaya nombre). Ayy, Febo es el típico guaperas: cabellos rubios y cuidados, ojos azules, cuerpo musculoso, actitud prepotente (sin sobrepasar los límites que le converterían en un ser insoportable) y con su puntillo gracioso (de vez en cuando). Entre Febo y Esmeralda hay mucha, mucha química; saltan chispas cada vez que se ven. Y como en todo romance, ambos deciden sellar su amor con un primer beso. Pero, ¡tragedia!, Quasi contempla impertérrito toda la escena, se le para el corazón, la sangre deja de llegar a su trastornada mente y le entran unas ganas terribles de estrangularles allí mismo…Peeero, Quasi sabe focalizar sus emociones y agresivos impulsos y opta por expresar su dolor de una forma mucho menos dañina y más tierna: las lágrimas. Gracias a sus amigas las gárgolas, consigue rehacer su vida y ver a los dos tortolitos con otros ojos. Ya no siente odio hacia Febo, no, ahora siente amistad (…). Sin embargo, (y aunque lo niegue) sigue locamente enamorado de Esmeralda. Quasi es un ser muy amoroso a pesar de tooodo lo que ha sufrido.
Febo y Quasi se muestran tensos cuando están juntos, pero ante todo y como caballeros que son (uno más que otro...) mantienen las formas. Ambos deciden ir hasta la guarida de los gitanillos para avisar a su AMADA, Esmeralda, de que las malvadas ordas francesas lideradas por FROLO van hacia allí con la cruel intención de desmantelar el chiringuito. Esmeralda es capturada junto con sus dos amiguitos, el jorobas y el príncipe azul, pero sólo ella sufrirá las insinuaciones de Frolo (que está un poco salidete, todo ahí que decirlo). Esmeralda es fuerte y no se rinde antes sus "encantos". Por eso, Frolo, que se había imaginado una vida de lujuria junto con la rebelde gitanilla, decide (con toda la mala leche del mundo) mandarla a la hoguera. ¡OH, tragedia! ¡¿Qué va a pasar ahora?! Febo está prisionero y Quasi está encadenado en las columnas de Notre Dame y lo que es peor, está muy muy celoso de Febo (lógico). Sin embargo, las sabias gárgolas consiguen hacerle entrar en razón y en un arranque a lo héroe consigue romper las cadenas e inlculso, hasta las fuertes columnas (recordemos que los locos tienen mucha fuerza). Tras esto, se lanza cual Tarzán a por su Esmeralda, la rescata y la lleva a su campanario. Pero, Esmeralda ha inhalado demasiado humo y no hay ningún SAMUR al que llamar. Quasi se espera lo peor. Afortunadamente para la pobre gitanilla, a Quasi no se le ocurre hacerle el boca a boca ni nada por el estilo (puaj) y empieza a llorar desconsoladamente sin darse cuenta de que Frolo llega con un cuchillo por detrás (a lo psicosis) para clavárselo a Esme. ¡¡DIOS MÍOOO!!...Pero ¡NO!, no se lo clava porque nuestro (querido) Quasi de pispa y le empuja, le vuelve a empujar, le zarandea y finalmente le tira desde lo alto de la catedral (emulando así un suicidio). Después de esto, todos son felices, quedan en libertad sin cargos y comen perdices. Febo y Esme, ya recuperada, (por un momento llegue a pensar que la perdíamos) son novios y Quasi se tiene que conformar con ser su mejor amigo (¿con derecho a roce?...me temo que no). Quasi sigue siendo un desgraciado. Lástima. La gente como que intenta quererle y tal, pero es demasiado feo para aceptarle. Sólo fingen que le respetan y le aprecian cuando Febo y Esme están delante, para guardar las formas y sobre todo, ¡¡para darle un toque alegre al final de la historia!! Pero, en realidad, todos sabemos que Quasi sigue en su campanario con sus gárgolas mientras Febo y Esme procrean pasionalmente en su hogar.



HOY:

¿Qué apostamos?

Oh, ¡qué gran programa! Era mi segundo concurso prefer después del Gran Prix. Tengo que decir que TELEMADRID no es mi cadena favorita (sobre todo desde que las ordas fascistas se han apoderado de ella), pero para ver ¿Qué apostamos? hasta merece la pena hacer un esfuerzo y todo. Es muy divertido ver a la gente bebiéndose vasos de agua mientras se hace la voltereta, recogiendo monedas con un montacargas, pasándose cartas con la boca...en fin, haciendo gilipolleces. Ahora, eso sí, el momento clave del programa en el que la Obregón se mojaba (con sus vestidos escotados de gala) en la ducha y el Ramonchu intentaba (cual caballero) ocupar su lugar para evitarle el sufrimiento NUNCA podrá ser superado por los bailecitos de la Rocío Madrid (y sus bichos patuos) dentro de la ducha mientras Carlos Lozano se regodea de ella.

¡¡Ayyyy!! Horror y pavor. ¡¡Ya esta aquí!! Ha vueltoooo. Noooo. Y...¿ a quién me estoy refiriendo? Pues a la niñera-stripper que demostró que magrearse con una barra todas las noches para "deleite" (esto último es relativo) de ciertos especímenes no impide poder desemepeñar al mismo tiempo la labor de supermegaultra encantadora niñera de siete mosntruitos (y no tan mosntruitos). Sin embargo y pese a ayudar a los repelentes niños a hacer sus deberes, no pudo reprimir esa cierta tendencia a ser stripper de moral relajada (sí, sí, ser un poco puta) y acostarse con Fernando y Fernando´s brother (y no fue un menage à trois) concibiendo a consecuencia de este acto pasional de intercambio de fluidos a un retoño cuyos genes paternos eran una duda existencial para la pobre Anita (y los siete). ¿Quién era el padre?...sorpresa. No llegué a averiguar la procedencia paterna del retoño (lástima), ya que conseguí desengancharme a tiempo de las aventurillas de esta stripper (a lo Demi Moore) convertida en niñera.

Ay, ¡alegría, alegría, alegría!
Virginia, “Miraditas Inquietantes”, ha ganado OT. ¡¡Tooooma!! Sólo por ver la cara de estreñido de Pablo ha merecido la pena. Por fin, algo funciona en este país.
No es que “Miraditas Inquietantes” me caiga bien, no, no. Me parece una chica con mucha mala hostia encerrada en su interior, pero que haya ganado ha sido una gran satisfacción para mí, aunque haya sido sólo para dar a las narices a Iván, La Diva, y su séquito de envidiosos. Me río en su cara. ¿Para quíen son los 250.000 euros?...¡¡Para Virginia!! No sabe cantar, no sabe moverse, pero la vana hacer un disco y se lleva 50.000 euros para gastos propios. En fin, ¡qué pringaillos! De todas formas, que ganara “Miraditas Inquietantes” era algo que estaba cantado desde el comienzo del programa. Y claro, la envidia les corroía todos, a ellos no les defendía RISTO, se tenían que conformar con que les defendiera la Galera y el calvo de manos gangosas (como para no tener envidia). La envidia les llevó a sentir un odio profundo hacia “Miraditas Inquietantes”. El odio les llevó a la ira. La ira a la rabia. Y la rabia les llevó a marginar a “Miraditas Inquietantes”. Ella se lo buscaría también, pero da igual. Es una víctima y punto. Menudos son los seres con los que ha tenido que convivir:

- JARRUFAS (o seres de género femenino con aires de superioridad, ciertos atisbos de analfabetismo, ramalazos histéricos y violentos y con una resistencia innata a comportarse según las normas que seres de inteligencia superior a la suya establecen). Y ahora ilustremos el concepto que si no va a quedar un poco confuso. Tenemos tres claros casos: ANABEL o Jarrufa Paciente (aquella individua a la que es difícil alterar tan sólo con saludarla. Hace falta más de unas cuantas frases para que saque a la barriobajera que lleva dentro y se abalance sobre ti), TANIA S. o Jarrufa Arrepentida (aquella individua que en lo más profundo de su ser desea ser una gitanilla como Dios manda, pero ante la imposibilidad de desplazarse a un poblado de gitanos y casarse con uno de ellos ya sea por razones higiénicas, familiares y/o burguesas, decide actuar como ellos convirtiéndose así en una Jarrufa arrepentida de serlo) y SANDRA o Jarrufa Fantasma (aquella individua que oculta su verdulería bajo la apariencia de una chica educadita y modosita. Pasan desapercibidas hasta que ¡¡zas!!, te sueltan una hostia por decirles que no opinas como ellas). El comportamiento a seguir ante este tipo de seres es muy sencillo: no perturbar bajo ningún concepto su hábitat. Hay que dejarlas tranquilas con sus oros, sus cánticos flamencos, sus pantalones llamativos, sus flequillos y sus tintes. Estas criaturas se siente totalmente realizadas cuando (haciendo gala de su “gran” educación) contestan (y/o insultan) al pobre Risto.

- DIVAS. ¿Y quién ha sido la gran DIVA de esta edición de OT?...¡¡IVÁN!! Las malas lenguas dicen por ahí que es un peazo artista, pero ¡no!, no confundamos conceptos, Iván es una gran DIVA. Con su voz de musical caracteriza por extraños gorgoritos y gallos se subía al escenario todo pancho y creyéndose la reina del mundo. Como toda DIVA acostumbrada a la vida señorial, él mostraba abiertamente sus múltiples disgustos ante la asquerosa comida que se veía obligado a degustar en la Academia. No se calló hasta el día en que El Embajador de ACNUR le regaló una cesta llena de pan, sólo para él, un privilegio de DIVA. Pero su comportamiento más cruel y cizañero se observaba cuando ponía a parir a “Miraditas Inquietantes”. No quería que nadie le quitara el protagonismo (elemento único y exclusivo de toda DIVA reconocida como tal). Nadie se contoneaba como él en la Academia. Era un espíritu libre y alocado.

- DORIAN GRAY. ¡Oh!, como en todo reality que se precie no podía faltar el individuo narcisista, egocéntrico, prepotente y soberbio. ¿Quién lo ha encarnado en todo su esplendor?...PABLO, sí, el que cantaba sacando chepa. Pero a Pablito no le hace gracia que le digan que tiene chepa; en realidad, no le hace gracia que le digan nada aparentemente ofensivo hacia su persona. Él es perfecto (más quisiera). Él no tiene sentido del humor, pocas veces se ríe. Sólo sabe mostrar su estúpida sonrisita cuando le habla la Galera alabando sus inexistentes virtudes. Ay! Noemí que te hemos pillado con el carrito del helado, ya sabemos de donde cojeas…Esta mujer lleva endiosando a todo individuo no desagradable para la vista y con barbita de tres días desde que está de jurado (véase Fran, Leo, Pablo…). Pablito, por supuesto, tiene que sacar su lado “gracioso” para ganar protagonismo (¡¡quitándoselo a la DIVA!!) y llamar calvo con melena a Risto. Mmmm…pero si es calvo ¿por qué tiene melena? Se tiró toda una semana elaborando en su cabecita un comentario que pudiera humillar a Risto, pensaba y pensaba ¿qué le puedo decir? y sólo se le ocurrió eso, lástima. De donde no hay no se puede sacar. Se cree que con ir tocando todos y cada uno de los pianos que se vaya encontrando por ahí lo tiene todo solucionado…

- LOS QUE NI TUYEN NI BUYEN. Los seres que ni tullen ni bullen son aquellos que pasan totalmente desapercibidos para nosotros. Son: TANIA G., que intentó dar juego propiciando acercamientos sospechosos con su tocaya jarrufa Tania S., ¿o era al revés? Yo ya estaba viendo un claro acto de adulterio, pero no; lástima, con lo que hubiera molado ver a su novia lanzándose encima de la jarrufilla y gritando ¡tongo! ¡tongo!; ROSS, que, por cierto, me acordé de su inexistente existencia cuando reapareció el pasado Martes en la final. Éste era un ser inerte, sin vida, sólo tocaba la guitarra…que ya es bastante, oye, sobre todo para él y su maravillosa disposición a hacer cualquier actividad que implique un movimiento de su extensa masa corporal. Era un vago desganao, que todavía es peor que ser vago a secas; NOELIA, sí, sí, que aunque se haya unido al clan del TDCC (Triunfitos De Corazón Contento) liderado por La Diva con su corazoncito de cartón con el nombre de Pablo (qué ganas le tiene, eh), no ha conseguido hacerse un hueco entre los espectadores; REKE, un ser con perilla, cara de perro pachón, tendencia a ganar unos kilitos de más y una novia (esto último ante sorpresa de todos). Estos no han triunfado (bueno realmente, ¿ha triunfado alguien?), pero no siempre los individuos que ni tullen ni bullen se han visto imposibilitados a ganar los concursos (véase la chica que jugaba a ser autista en GH llamada Sabrina).

- EL SINGER DESTERRADO. Sí, el individuo que canta y se contonea en el escenario y que no es aceptado en su país por considerarla uno de tantos. Efectivamente, estoy hablando de CHIPPER. A parte de que se ha tirado tres meses haciendo lo mismo encima del escenario, no se ha enterado ni de una cuarta parte de lo que ha dicho el Jurado a lo largo de todas las galas. Sólo sabía sonreír y sonreír (smile & smile). Llegados a este punto, podemos deducir que pese haber estado dando clases de español en la Academia, no entiende ni papa. Es corto para los idiomas. Y claro con un individuo así la convivencia puede resultar agobiante y a la vez bastante reconfortante, según te pille. Agobiante porque quieres comunicarte con este ser pero no sabes cómo debido a su escasa capacidad de entendimiento, y cuando por fin (tras un largo rato) logras utilizar las palabras más sencillas posibles para facilitarle la compresión mientras te desahogas, no sabes si está comprendiendo realmente todos tus problemas o no se está enterando de absolutamente nada porque es que sólo sabe asentir, sonreír y decir claru, claru. Pero si lo que quieres es desahogarte y contarle toda tu vida porque lo que más te gusta en este mundo es hablar con el primer individuo que se te cruce en el camino, lo puedes hacer con él sin problemas, no se lo va a contar a nadie, no te entiende, pero asiente, te mira a los ojos y dice claru, claru…No te contradice, tampoco sabe cómo, así que en este caso es un ser reconfortante.

- MODELOS FRUSTRADAS. Sí, MIMI fue Miss Melilla, iba para modelo, pero algo en su camino le haría detenerse. Quizás fueron las dietas para quedarse anoréxica o quizás hubo demasiadas proposiciones indecentes para llegar a las más altas pasarelas, no sé. En cualquier caso, vio que lo de modelo no era viable y dijo ¿qué hago yo ahora para ser famosa? Ya está, ¡¡un reality!! . Sólo había dos opciones: o esperar a los castings de GH que empezarían en Julio teniendo que aguantar la “objetividad” de la Milá cuando saliera de la casa o dirigirse rápidamente a los castings de OT donde con el LLácer como director la Academia iba a ser un tranquilo patio de juegos. Además ya hubo una Mimi en GH que coleccionaba muñecas chinas. En fin, ahora también es una cantante frustrada.

- MONITOS DE FERIA. Individuos sin dotes cantarinas destinados exclusivamente al entretenimiento de la audiencia. Esther, era claramente un monito de feria. Esa era su función en el programa. Salía al escenario, estropeaba las canciones con sus desafines, volvía al sofá con El Embajador de ACNUR y aguantaba pacientemente las duras críticas de Risto. Las críticas eran verdades como casas, pero dolorosas, al fin y al cabo. Recordemos que los monitos de ferio no están exentos de sentimientos. Nosotros, espanzurrados en nuestros sillones, queríamos movidas entre Risto y los triunfitos de la Academia y los monitos de feria lo garantizaban al 100 %. Lástima que la echaran tan pronto. El pelo de su padre estaba tan bien cuidado…

- PAVOS LLORONES. La edad del pavo es dura, algunos la superan, otros no…Manu no la ha superado. Es una criaturita encerrada en un cuerpo de adulto. Tiene carita de no haber roto un plato en su vida, pero, en realidad, luego es una guarra (me atrevería a decir que incluso más cizañera que La Diva) de las que te dan puñaladas traperas (sobre todo, a “Miraditas Inquietantes”) Se arrodilla ante Mónica Naranjo como si fuera una Diosa…Me dices Madonna y digo vale…y tampoco, eh (la dignidad por delante), pero la Naranjo…


Nadie dio la enhorabuena a “Miraditas Inquietantes” (marginada hasta el final), sólo la Naranjo se atrevió a abrazarla aun arriesgándose a que La Diva y su séquito se lanzaran a estrangularla por unirse al bando de Virginia.
Jesús Vázquez también dejó claro cuáles son sus preferencias. Si hasta le dijo a la Naranjo que pronunciara ella el nombre del ganador(a). No soportaba pronunciar el nombre de Virginia, era superior a sus fuerzas. Ah, por cierto, ¿a qué no sabíais que es Embajador de ACNUR? Si no lo dice y no le ponen unas imágenes de su labor en ACNUR, no se queda tranquilo, oye.
Yo eché en falta, que Risto y Virginia se abrazaran y se besaran delante de todos. Creo que por eso se fue del plató nuestro amiguito Risto, no hubiera podido contenerse ante las miraditas de Virginia.

Oh! Fue ayer, un Sábado normal y corriente, cuando nos desplazamos en el LuNNyCoche hasta el CINEBANK y decidimos alquilar la película esa (de los inseparables hermanísimos Coen) en la que Bardem es un loco (pero que muy loco) con un corte de pelo atrevido (en plan corte a tazón) que va por el mundo atormentando al personal con su botella de aire comprimido. Sí, sí la de No es país para viejos. Sin embargo, no fue hasta bien entrada la noche cuando nos espanzurramos en el sofá para contemplar las peripecias del novio de Pe persiguiendo al marido de Diane Lane (la adúltera sin remordimientos que se lo monta con Olivier Martínez mientras su marido panoli, Richard Gere, no se pispa de nada en INFIEL).

Y ¿por qué no vimos la película antes? He aquí los motivos enumerados:

1- No cenamos en nuestro dulce hogar. No, no. Nos fuimos de picos pardos…Cenamos en una terracita al aire libre disfrutando de manjares como una patatitas bravas, unos calamares…Y por supuesto, en la cena no podía faltar, la ya típica movida familiar por el exceso de picante que la PequeñaLuNNy se dedica a engullir como una posesa cada vez que come patatas bravas. Nada que no se pueda solucionar desplazando el plato de su alcance y colocándolo bajo los demás platos para evitar cualquier otro ataque con un trocito de pan hacia la salsa brava por parte de Peque-LuNNy.

2 - Estuvimos un ratillo esperando a que la PequeñaLuNNy se deleitara balanceándose en un columpio, tirándose por un mini-tobogán y trepando por un elemento tipo escalera destinado para la diversión única y exclusiva de los renacuajos y con tendencia a ocasionar leches innecesarias. Pero tranquilos, este elemento-escalera no era de los columpios más enreversados y peligrosos. No hubo ningún accidente.

3 - Unos cantautores salidos de la nada se subieron a un pequeño escenario al lado de nuestra terracita y comenzaron a cantar y a tocar sus guitarras. Antes de que esto ocurriera, pudimos observar como varios hombres y mujeres comenzaban a disponer a su gusto las mesas y sillas de la terracita para colocarlas lo más cerca posible del escenario. Era un lío. La camarera diciendo que no podían traspasar una línea imaginaria y ellos corriendo de aquí para allá con las sillas y las mesas. Cada vez los (y las) toca-narices era más numerosos. Tras largos minutos de desasosiego por su parte (porque veían que no cabían todos al lado del escenario) se tuvieron que dividir en varias mesas (ooooh). Luego, subieron los cantautores bilingües a los que conocían únicamente en su casa de los que los múltiples individuos que habían desordenado todas las mesas de la terracita eran amiguitos. Les contemplamos durante un rato mientras cantaban. Eran un poco monótonos, pero se les cogía cariño. Más tarde, llegó el momento en el que una rubia en plan diva (una de las amiguitas que no se cansaban de aplaudir) acompañada de un tío con perilla subió al escenario. Su nombre era Marina. No hubo la misma expectación cuando subió anteriormente una morena (otra amiguita) quien ante la triunfal llegada de Marina perdió protagonismo, pobre.

CANTAUTOR 1: Que suba Marina ¿no?
CANTAUTOR 2: Sí, sí, que suba…
AMIGUITA MORENA: …
CANTAUTOR 3: Venga sube…

4 - La tentación de no perderse lo que decía el individuo que juega a ser director de academia llamado Ángel Llácer era demasiado grande. Pero, como es propio de él, mintió. Sí, mintió al decir que Miraditas Inquietantes se merecía ganar OT como cualquier otro. ¡Mentira!, porque él no quería que ganara, que lo sé yo. ¡Qué cínico!.

Bien, bien…Procedamos ahora a divagar sobre la película de los Coen.

TÍTULO: No Country For Old Men

ARGUMENTO: Un tío campechano (Josh Brolin) que se dedica a cazar cervatillos y/o animales de anatomía parecida con su rifle de francotirador, cansado de disparar a las pobres criaturitas sin puntería alguna, decide volver a su camioneta y durante su camino hasta dicho automóvil…¡¡SORPRESA!!: se encuentra a varios hombres muertos esparcidos por el suelo con sus mascotas incluidas, pero lo más importante, toda esa masacre con la que se topa sin comerlo ni beberlo le lleva hasta un maletín con ¡¡¡200.000.000 $$$!!!. Vuelve a su caravana más contento que unas castañuelas con su inocente e ingenua mujer y a partir de ese momento, su vida comienza a complicarse. Sí, se convierte en el objetivo del loco más loco del mundo mundial (Bardem). Así que comienza a huir con el dinero. Y nada el loco de la botella de aire comprimido (que según como le pille cambia por una escopeta con silenciador) le persigue reventando cerraduras a su paso y cargándose a todo bicho y/o persona viviente y el pobre campechano de la caravana cada vez se siente más y más acojonado, pobrecillo. Luego, aparece Woody Harrelson (cuya mujer es seducida por un viejo rubio con pasta que le ofrece dinero a cambio de pasar una noche de pasión desenfrenada con ella en UNA PROPOSICIÓN INDECENTE) que busca a Bardem (que, por cierto, se cree un individuo superior ahora que sabe lo que es Hollywood). Y también aparece Tommy Lee Jones, un sheriff viejo que no para de repetir en toda la película que las cosas han cambiado mucho y que busca al tío campechano para supuestamente ayudarle. Se persiguen todos mutuamente.

CALIFICACIÓN: Le pondré un 9 porque yo lo que es el final (final) no lo he pillado, lástima. Muchos OSCAR y mucho rollo, pero luego a mí el final me ha quedado incierto, en fin. Pero vamos, que si no fuera por mi corta e innata capacidad para entender ciertos finales de ciertas películas, yo a la película le pondría un…no sé, no sé…a lo mejor le pondría un 10, es probable.