Espacio de Música de La LuNNy Discípula, presenta…¡¡El TOP FIVE!!





1) Leona Lewis: " Bleeding Love "

2) Madonna: " Time Stood Still "

3) Shiny Toy Guns: " Le Disko "

4) Rachel Yamagata: " Be Be Your Love "

5) Radiohead: " Street Spirit "

(Radiohead: " Street Spirit)
Espacio Semanal Patrocinado Por LosLuNNysPrincipales

Puff...No os creáis eh, que lo de no hacer aboslutamente nada en todo el día es muy duro también, es casi peor que tener que ir al...instituto, bueno no, no exageremos tampoco.

Atención!! El 22 de Mayo se estrenará en todos los rincones del planeta (que dispongan de una pantalla grande, palomitas y butacas varias) la cuarta película del arqueólogo cuyo sombrerito y cuyo látigo para domar leones se han convertido en complementos indispensables a lo largo de sus entretenidas aventurillas. ¿Quién es?...Pues claro, Jones...Indiana Jones (Indy para los amigos).

Pues sí, Spielberg y Cia (su inseperable amiguito de batallas, George " Star Wars " Lucas) han decidido deleitarnos con una nueva aventura del doctor Jones (ya entradito en años) en la pantalla grande. El título de la película es " Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal " y los individuos que esta vez acompañan al héroe son:

Shia LaBeouf --- Un alumno de Indy (que recordemos lleva una doble vida: profesor bien arregladito y peinadito en la Universidad y aventurero trotamundos en sus ratos libres). Por lo menos, el Shia éste (y su raro apellido) no interpreta al hijo perdido de Jones y también espero, que no sea el sucesor de Harry (Harrison Ford) porque tiene una cara de pánfilo que no puede con ella, no sé cómo en la de Transformers eligieron al simple éste como héroe.

Cate Blanchett --- Sí, la Galadriel de El Señor de los Anillos o la que este año ha tenido dos nominaciones a los OSCAR (Mejor Actriz Principal por Elizabeth: La Edad de Oro y Mejor Actriz Secundaria por I´m not there, el extraño y curioso biopic sobre Bob Dylan) o la mujer de Brad Pitt en Babel o la amante de George Clooney en El Buen Alemán o...vale, vale, ya paro. Bueno pues Cate será la mala malísima a la que Indy tendrá que enfrentarse.

Karen Allen --- ¿Os acordáis de la chica a la que se le daba bien relacionarse con pequeños monicacos o monos, que tenía un taberna por extraños parajes con mucha mucha nieve y que fue la novia de Indy en la de En Busca del Arca Perdida?. Pues ahora también aparece en esta nueva película, pero ya como novia más oficial (aunque con Indy nunca se sabe) y con más añitos a la espalda claro.

Y bueno luego hay más actores (estaría bueno que sólo estuvieran estos tres y Harrison Ford) como Jim Broadbent (yo me quedo con su papel en Moulin Rouge) y John Hurt (al que pudimos ver hace poquito haciendo cálculos matemáticos con nuestro hobbit favorito, Elijah " Frodo " Wood en Los Crímenes de Oxford.

Y ahora repasemos la trilogía aventurera del doctor Jones:

1) En Busca del Arca Perdida. A ver, a ver...lo mejor es el principio, cuando Indy se cuela en un templo multi trampa por ahí perdido y luego, huye cual avestruz despavorida de los saltimbanquis indígenas que le persiguen. La aventura en la que se embarca después con su antigua novia despechada con constantes brotes histéricos para encontrar El Arca Perdida pues bueno...sí, digamos que está entretenida también, pero no es de mis películas preferidas. El mindundi con gafas que quiere hacerse con el poder del Arca es muy cómico, sobre todo cuando se le derrite la cara, aunque...vale, lo confieso, en mis tiempos LuNNy-Renacuaja esa escena me daba miedo.

2) El Templo Maldito. Ay!, esta peli si que me gustó la primera vez que la vi, me gusta y me gustará siempre (a saber cuántas veces que me la he tragado). El niño aventurero llamado Tapón es la caña ( " Mucho divertido Indy, mucho divertido ", su frase característica ), con su gorrita que casi ocupa más que él, ¡qué gracioso!. Y la cantante-actriz (que se llama Willie) de restaurantes chinos que va de diva por la vida hasta que se topa con Indy es también para partirse. Me quedo con la escena...bueno no, me quedo con toda la película. Desde la degustación de exquisitas recetas culinarias (sesos de mono, sopa con ojos en lugar de fideitos) hasta el momento " Kalimaaaa " caracterizado por coger con una mano los corazones de la gente, sin bisturí ni anestesia ni nada eh.

3) La Última Cruzada. Sir Sean Connery como le llaman por ahí (ahora es que a todos los actores ingleses les ponen lo de Sir delante, qué cosas) en plan padre impertinente de Junior (Indy) lo clava, con su paraguas siempre en la mano para repartir mamporros a diestro y siniestro. Y lo que más mola de la película es cuando llegan a Petra, sí, al sitio donde fueron el Príncipe Felipito y la ¿princesa? (¡qué remedio!...habrá que llamarla así) en su monárquica luna de miel (y me pregunto yo...¿eso quién lo paga?, porque al Príncipe como que nunca le he visto trabajando y la Leti lo dejó todo para ceñirse al protocolo, así que...).

Trailer

Por supuesto, no sólo iba a mostrar el dibujito de un Guarruzo, no, también las Guarruzas tienen el suyo propio que os facilitará la identificación de estas individuas ANARCAS.

La Guarruza tiene las mismas características que el macho Guarruzo, sin embargo, puede presentar ciertas diferencias en cuanto a los ropajes con los que se contonean por este mundo opresor que no les deja desarrollarse como individuos libres (oooh, pobrecitos).


1 -- Corte de pelo atrevido. Generalmente, presenta varias secciones o partes dentro del mismo corte: la sección SP (Sin Pelos), la sección CP (Cuatro Pelos), la sección ML (Mechones Largos) y la sección C (Cresta).

2 -- Pendientes. Estos pueden varias desde pequeños aritos (y no nos olvidemos que deben ir colocados en la parte superios de la oreja) hasta extrañas formas colgantes por un hilo desde el lóbulo de la orejita (rollo hippie).

3 -- Bolso destartalado. Es útil para guardar todos los panfletos con los que pretenden incitar a la gente a ir a sus constantes manifestaciones. Los porritos también encuentran un buen resguardo en el bolso guarruzo.

4 -- Folleto reivindicativo. Normalmente está hecho con papel reciclado. Las Guarruzas al igual que los Guarruzos tienen tendencia a ir colgando folletitos de estos por toda superficie que les resulte lo suficientemente guarruza para pegarlos (paredes, corchos, etc), colonizando así clases, pasillos o baños.

5 -- Litrona de alcohol. La cerveza nunca puede faltar en las reuniones que celebran en las múltiples casas okupas que van conquistando por el barrio.

6 -- Sudadera. Se trata de una prenda amplia y cómoda. Va acompañada de una capucha (útil para los días de lluvia, ya que recordemos que los anarcas no llevan paraguas, eso sería consumismo). La sudadera así mismo les permite mostrar su ideología mediante una banda horizontal de cuadritos blancos y negros (sí, como los que indican la meta en una carrera) en la parte inferior.

7 -- Media rasgadas. Presentan cortes o bien hechos manualmente por la propia Guarruza o bien hechos por los que hicieron la prenda y luego la vendieron. En cualquier caso, los cortes les dan su característico aspecto descuidado.

8 -- Botas de montaña. Yo me las pongo para ir a la sierra y aventurarme con mi LuNNy familia en diversas excursiones montañeras y las Guarruzas se las ponen para ir a cualquier lugar.

9 -- Palestina. Puede ser de cuadros o sin cuadros. Algunas ya se las ponen menos por el temor a que las confundan con las pijis.

10 -- Mini-Falda con aspecto...bueno con aspecto guarruzo y ya está.




FrASe DeL Día: " Vas a llegar a tu casa tarde, borracha y con un pendiente "

Aunque Mamá LuNNy siempre me está diciendo " Vaya parecidos más raros tienes, hija " yo seguiré empeñada en que los parecidos que voy encontrando por el mundo son verídicos.


¿No me digáis que estos dos no se parecen?


El de la izquierda es Dougray scott, un actor (más bien secundario, ya le llegará su momento de debut) que, por ejemplo, apareció en Misión Imposible II incordiando a un Tom Cruise (con melenita incluida) y secuestrando a su novia con tendencias suicidas (se inyecta ella misma el virus Quimera ese). El de la derecha es Roger Federer, sí, el mejor tenista del muuuundo, y no lo digo yo, lo dicen todos los terrícolas de este planeta, incluidos los que aparecen en la la caja tonta.




¡Tranquilos!...pondré más parecidos de estos, que mi pequeña cabecita ya tiene unos cuantos pensados...Chau, chau!!

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He aquí al ser conocido como ANARCA, que coloquialmente es conocido como GUARRUZO/A. Éste es uno de los tipos de individuos que actualmente se desarrollan por el mundo.

Ahora pasemos a conocer sus características principales:


--> ¿Quién es?:

El Guarruzo es un ser que se considera superior al Estado en todos los sentidos. No le gusta ir de compras al Xanadú porque piensa que de esta manera se está convirtiendo en un ser simple y consumista como los demás; no le gusta relacionarse con ningún tipo de aparato que suponga un avence tecnológico para la sociedad...vamos que lo de ver la caja tonta ni siquiera pasa por su utópica cabecita, ni lo de comunicarse mediante un teléfono móvil (prefieren comunicarse mediante señales de humo o cosas de esas), etc; no le gusta vivir en organizaciones sociales que no sean tribus (como en los tiempos prehistóricos) rodeadas de naturaleza, amor y paz, sí el rollo hippie también le gusta.


--> ¿Cuál es su aspecto?:

Los Guarruzos se carazterizan por su aspecto desaliñado y sí, un poquito guarro todo ´hay que decirlo (de ahí el nombre de Guarruzos claro), pero por supuesto, de todo hay en la viña del Señor y algunos van muy limpitos y muy arreglados. Pero eso da igual, centrémonos en el Guarruzo puro y duro. Pues bien, este ser suele llevar alrededor de su cuello una palestina (6) y sienten un gran recelo cuando ven que otros individuos NO Guarruzos la llevan (se creen que les pertence, pero la moda les ha jugado una mala pasada). Sus sudaderas (10) y camisetas son anchas y destartaladas y con frecuencia, presentan algún parche revindicativo (9) frabricado personalmente y cosido por el propio individuo en sus holgadas ropas. Sus cortes de pelo (2) son provocativos e innovadores, pueden raparse un lado de la cabeza y dejarse el otro con pelos sueltos o raparse los laterales y dejar una cresta como las de los caballos, todo depende de lo guarruzo que sea el portador del corte. Presentan una barba incipiente (8) para acentuar su aspecto descuidado. Ciertos individuos deciden agujerearse la oreja y colocarse un pendiente (pequeño aro) (1) en la parte superior, nunca en la inferior para no ser confundidos con sus grandes enemigos, los Bakalas (de estos ya hablaremos). Y por último, llevan botas de montaña (5) y los más modernos, pantalones pitillo.

--> ¿Cómo se comportan?:

Mantienen constantemente una actitud defensiva y rebelde contra el mundo. Están en contra de todo. Siempre están enfadados con la sociedad (7). Frecuentemente, establecen el modelo de su sociedad perfecta: pequeños grupos de personas dispersos por la naturaleza, cazando, respetándose unos a otros y por supuesto, sin nigún líder...vamos el libre albedrío (alaaa). Se muestran reacios a comprender que esos modelos de sociedad son una utopía y pueden volverse agresivos si se lo dices. De vez en cuando, emiten sonidos de frustración como " joee ", " mierda " " puff " cuando están exponiendo al mundo sus grandes reflexiones.

--> ¿Dónde habitan?:

Suelen ocupar casa ajenas convirtiéndolas en lo que denominamos Casas Okupas. Debido a sus guarruzas ideas, poco a poco se van autoconvenciendo a sí mismos de que tienen derecho a viri en casa que no les pertencen...¿por qué?...pues muy fáicl a ver, porque si trabajan para pagarse una casa como todo hijo de vecino se están sometiendo al Estado y eso no puede ser, sería su peor pesadilla.

--> ¿De qué se alimentan?:

Su dieta alimentaria se carazteriza fundamentalmente por ingerir frutos secos a todas horas. No hay Guarruzo que no lleve una bolsita con piñones, cacahuetes y variados en sus bolsillos por si sruge la gula en cualquier momento. No comen carne ni pescado. Ellos nunca se alimentarían de animalitos asesinados por puro consumismo cuando pueden alimentarse de las hierbas del campo. Lechugas, verduras variadas (sobre todo, zanahorias) y legumbres (4). Muchos ni siquieran tomasn lácteos ni huevos. Se preparan ellos mismos su propia comidita por temor a que sus progenitores en un arebato les obliguen a ingerir carne y pescado. Para compensar su falta de proteínas se toman diversas pastillitas. Están convencidos de que pueden vivir comiendo vegetales. Un plato con mucho éxito entre los Guarruzos más exquisitos y con dotes culinarias es el Falafél que es una croquetita de garbanzos o habitas (mmm...¡qué rica!).

--> ¿A qué se dedican?:

Mmmm...dejadme pensar...ah! ya, no se dedican a nada. Pasan las tardes en sus casas okupas (para desgracia de sus verdaderos dueños) espanzurrados en sofás y colchones que encuentran por la calle mientres se fuman uno o varios porritos (3) y siempre acompañados por sus queridas litronas de alcohol. Suelen ocupar parte de su ocioso tiempo en organizar reuniones en las casa okupas para discutir sobre lo consumista que es la sociedad y lo sometidos que estamos al Estado. Pegan panfletos allá donde van para dejar constancia de sus merendolas veganas (vegetarianas) y sus reuniones para arreglar el mundo a base de utopías. Los más jóvenes estudian en un instituto, pero sólo porque les obliga la sociedad.




Próximo Episodio: El " HOMO BAKALA "
¡¡Hasta lueguito!!!

Jopetas, últimamente es que no veo ninguna película en condiciones eh ; estoy perdiendo facultades a la hora de seleccionarlas (¡mecachis!).

Pues sí, 10.000 fue un rollo, para que nos vamos a engañar. Yo pensaba que iba a ser otra cosa, pero no. Nos engañaron, se aprovecharon de que íbamos con la ilusión de encontrarnos con una película emocionante que nos mantuviera en tensión en la butaca del cine hasta el punto de tener que aguantarnos el pipí para no perdernos nada, como en El día de Mañana, por ejemplo.

Muchos " From the director of The Day After Tomorrow and Independence Day... " y pocos resultados. Alardean de director y nos venden una caca de vaca (¡supercagada!).
Si la intención era buena y los efectos especiales y todo eso están logrados, pero es que el argumento es malo, malo y malo:

_En una aldea de hombrecillos de las cavernas, un día llega una niña con los ojos azules más bonitos que ninguno de los individuos que allí estaban se podía imaginar. Pues esta pobre chica que tuvo que sufrir la dramática experiencia de perder a sus papás primitivos se queda todavía más traumatizada al ver a la Vieja Madre de la aldea acercándose a ella con sus peculiares movimientos convulsivos (la Abuela Sauce de Pocahontas me gustaba más..." Abre el corazón y lo entenderás...", ¡qué gran canción!). Tras descubrir que es La Niña de los Ojos Azules de La Profecía, la Vieja Madre con tendencia a pasearse por la aldea convulsioándose se encarga de cuidarla. La niña (que por cierto se llama Evolet) y D´Leh, un primitivo de los que por allí pululan, se enamoran (ooooh...¡qué tierno!). Pero había un problema, para que les reconocieran legalmente como pareja, nuestro querido D´Leh tenía que cazar al gran jeje de los Mamuts. //Bueno pues nos saltaremos este episodio de heroicidad gratuita y pasaremos a lo importante, que si no nos dan las uvas//
Los Demonios de Cuatro Patas (¿que por qué se llaman así?...pues por los caballos, los guionistas llegan a ser más simples y no nacen) capturan a Evolet y se llevan prisioneros a unos cuantos primitivos que englobaremos bajo el nombre de Yagahls (sí, el nombre de la tribu). ¿Cómo reaccionará nuestro héroe D´Leh ante esto?, bueno pues de primeras no es capaz de plantarles cara cuando se la están llevando (ayyy D´Leh, D´Leh...¿dónde te dejaste la valentía?), pero ¡tranquilos!, luego acompañado de tres amiguitos más decide seguir el rastro de Los Demonios de Cuatro Patas para liberar a Evolet (porque todos sabemos que los demás de la tribu a los que se llevaron en el fondo le daban igual). Pues nada, tras sufrir unos percances en una selva (que aparece de la nada, por genreación espontánea...vamos que están caminando entre las montañs y de repente, se encuentran en una selva...curioso) con unos tiernos animalitos que eran mitad velociraptor mitad pollo de granja y un intento fallido de rescate, se topan con una tribu de estas africanas. El líder, Nakudu, se hace amiguito de D´Leh porque le ha molado eso de que éste último hable con un tigre dientes de sable que habita por el desierto y les dice a los demás que es El Elegido (sí, como Neo en Matrix, pero en los tiempos prehistóricos). Bueno pues Nakudu consigue que se unan a D´Leh las múltiples variantes de tribus que existen por allí (no son cómicas ni nada...) y se aventuran hacia el lugar donde se está construyendo La Montaña De Los Dioses (una pirámide, para que nos entendamos) con el objetivo de liberar a los esclavos y por supuesto, a Evolet (faltaría más). Llegan allí, meditan un tiempo y finalmente, se deciden por atacar con la ayuda de los pobres individuos esclavizados. Matan al ser que se hacía pasar por un Dios (que tenía un gran parecido a Darth Vader sin la escafandra...menudo ser enclenque y debilucho que tenían por Dios y lo peor es que se lo creían). D´Leh libera a su novia y ésta se muere debido al impacto de una flecha (oh! tragedia). Aquí tuvimos que aguantar el lloro del protagonista y una escena a la Mouling Rouge (los que hayan visto la peli de Nicole Kidman sabránde lo que hablo y los demás...aaah, se siente) hasta que un simpático Mamut se para en frente de ellos y con su mirada supermágica (porque no hay otra explicación salvo la de los supuestos poderes mágicos del Mamut) le devuelve la vida a nuestra querida Evolet. Y nada, fueron felices y comieron perdices.

Os he destripado el final para que no vayáis a verla, os he hecho un favor. Creedme.


CaLiFiCaCióN: Un 6 (raspadillo eh).

Mi LuNNyConsejo: Quedáos en vuestro hogar (dulce hogar) y si tenéis ganas de ver a un tío liberando esclavos, poneos la de El Príncipe de Egipto de Disney, que por lo menos es más entretenida y salen hasta cantando. Eso sí, ya los Mamuts y los Tigres no los tenéis garantizados (pero las ovejitas de Moisés sí), pero los 7,20 euros por lo menos os los ahorráis.


Hoy, La LuNNyDiscípula verá:

--> Física o Química. Sí, todos sabemos que es una copia de Compañeros, es más podría titularse inlcuso: Compañeros: La Nueva Generación (pues queda bien y todo...a ver si ahora me van a quitar el título, que hay mucho plagiador suelto a lo Ana Rosa Quintana). Pero lo importante es que esta serie está entretenida. Eso sí, el primer capítulo me pareció una muestra gratuita de una cantidad excesiva de paverío, memez y melodrama (que uno se suicidó en al final del capi...por favor). A pesar de todo, me la tragaré. Les he cogido cariño a los personajes y sus trágicas vidas.



Ah! por cierto, ¿no notáis como la libertad y la tolerancia fluyen por el ambiente?. Sí, después de ayer, continuamos siendo una Sociedad LuNNyDemocrática (ayy...¡qué a gustito se vive sin opresores de por medio!).
¡Ista, Ista, España Socialista!...

Aunque haga ya cinco semanas que nuestros chicos de Fama ¡A Bailar! hicieran esta coreografía, yo no me canso de verla. Es una de las que mejor les ha quedado. Ay!...dentro de poco serán grandes bailarines. ¡Qué orgullosa estoy de ell@s como con nuestras niñas de SuperModelo!.



FLASHDANCE " What a feeling "

El grupo de la semana es...Goldfrapp. ¿Por qué?, pues...sinceramente acabo de ver en una revista (por la que por cierto, me han tangado 3 euros, ya no la vuelvo a comprar ¡hombre ya!) su nombre y digo: " Anda si yo también lo escucho, podría poner una canción en el blog ". Y así me surgió la idea. Bueno pues para los que no tengan ni pajorela idea de quién es Goldfrapp y piensen que sólo lo conocen en su casa a la hora de comer (como yo pensaba hace unos meses...lo reconozco), les diré que varias de sus canciones aparecen en Anatomía de Grey y House, por ejemplo.




GOLDFRAPP - You Never Know

Vale...hace dos semanas que se celebró la gala de Los OSCAR. La actualidad va demasiado rápido para mí, sobre todo, si sufro el agobio constante de un examen tras otro. Ahora mi vida se reduce a vaguear por las tardes.





Y por último, la mejor actriz de reparto, Tilda Swinton...ay, ¡qué decir de esta mujer!. ¿Por qué no come?, ¿es que no tiene dinero para comprarse siquiera unas barritas energéticas que le den un poquito de vitalidad?. Yo me quedé...no tengo palabras para describir mi expresión al ver subir a ese cuerpecillo enclenque y blanquecino cubierto con ligero trapito negro de forma indefinada a recoger el Oscar. Pensé que se iba a marear o algo por falta de alimento. Espero que el premio le hiciera reaccionar y se fuera a comer una superhamburguesa al Buger King después como hizo Hilary Swank cuando ganó el Oscar por Million Dollar Baby.

Como me aburro debido al extraño fenómeno que tiene lugar esos Domingos en los que justo cuando no tienes absolutamente nada que hacer no hechan ni siquiera un drama interesante (y por supuesto, basado en hechos reales) en Antena 3; como acabo de descubrir como descargarme vídeos de Youtube y como me ha hecho gracia ver el montaje que Fulanito (sujeto desconocido) ha hecho con los Lego´s (¡cuántos momentos he vivido yo también con esos entretenidos bloques de construcción...ays) sobre Indiana Jones pues he dicho lo voy a poner en mi blog.

(No me negaréis que el vídeo no es cómico ni nada). Si yo hubiera sabido hacer estas cosas cuando era pequeña anda que no hubiera creado yo vídeos, con las aventuritas que me montaba con mis queridos y ahora arrinconados (en un baúl) Lego´s...

Vuelve, como dicen algunos, el nuevo Hitchcock...Sí, M.Night.Shyamalan.

Tras hacerlas pasar canutas a un pobre crío atormentándole con muertos que pululan por toda su casa incluido Bruce Willis (ay!...ya he destripado el final); tras volver a coger a Bruce Willis como prota de su segunda película, El Protegido junto a Samuel L. Jackson; tras la invasión extraterrestre que sufrió una campechana familia entre interminables campos de trigo obligándoles a colocarse gorritos de papel de aluminio en la cabeza para que no les leyeran el pensamiento (¡qué cómico estaba Mel Gibson!); tras la angustia que pasamos al ver a Bryce Dallas Howard cruzando El Bosque ella solita, sin ver nada de nada y con monstruitos escondidos entre los árboles; y tras tragarnos su última película La joven del agua, que sinceramente fue un rollo pa-ta-te-ro...claro con eso de que para hacerla se inspiró en un cuento que le relataba a su hija antes de dormir pues así salió. Ahí Shyamalan nos falló.

Pero tranquilos, ha prometido que con esta nueva película vuelve el miedo...Así que arriba tenéis el trailer...en inglés (es que lo he buscado en español, pero claro el individuo que lo ha subtitulado lo ha hecho mal, así que...). Quien sepa inglés pues mejor y quien no pues mejor todavía, imaginarse lo que dicen y lo que ocurre puede dar mucho más cague.