Atención, pregunta:

¿Qué hacer un domingo por la tarde?

Mmm...Puedes quedarte en tu dulce hogar"disfrutando" de la compañía del calvito (que pertenece a la generación de calvos televisivos: Antonio "Vivo por y para Alonso" Lobato, El Cavo de la Lotería, don Limpio...) de Está Pasando, de Lucía “afán de prota” Riaño (que casi no deja participar al calvito, ha monopolizado el programa...¡Con lo feliz que era el calvito cuando lo presentaba sólo él!) y de J. Peñafiel (despotricando de todo acto llevado a cabo por la familia real y...Leticia Ortiz) que, por la tendencia que tiene de hablar de lo que no debe (vamos que es un poquito bocas), vive bajo la amenaza constante de un individuo (sacado del Paleolítico y con pinta de mafioso de Marbella) cuya hija cobró 30.000 euritos (y no 72.000 como se decía, no, no...se creen que somos tontos) por ir a La Noria. Pobre Jaime.
Peeero, ¡tranquilos! también podéis ir al cine para ver…¡¡Los Extraños!!.

Sí, Los Extraños es la típica película que no paran de meterte por los ojos durante la semana previa a su estreno y con la finalidad de causarte un ansia innecesaria por verla. Para conseguir que no podamos pensar en otra cosa que no sea la "gran" película existen dos opciones: o te bombardean a anuncios o te ponen un mini programa de cinco minutitos (Estrenos de cartelera, Estrenos de la semana, Cómo se hizo...) en el que hablan de la película como si del acontecimiento más importante del año se tratara. Los Extraños ha superado todas mis expectativas en cuanto a número de veces que la he visto anunciada (no las he contado, pero han sido muchas). Ni siquiera Vicky Cristina Barcelona ha sido tan anunciada...¡qué fuerte! Aunque sin embargo, Vicky... ha sido salido en el Telediario claro ejemplo de que pertenece a una categoría (superior) en el mundo de las películas que son anunciadas por la tele. Unas te las ponen detrás de un anuncio de papel higiénico (Colhogar) y otras en el Telediario, hay una diferencia de clase, sin duda.
Luego, también existen las dos frases clave para lavarnos el cerebro y lograr que vayamos a ver esa película:

1) La mejor película del año (o en su defecto, de la temporada). Esta frase la dicen siempre así que no tiene validez, se contradicen. Pobrecitos.
2) Número 1 en USA donde ha batido records de taquilla. Con esta frase tienes que ponerte a reflexionar seriamente, hacer memoria y pensar que si Scary movie llegó a ser número 1 en Estados Unidos ¡¿cómo será entonces esta nueva película?!. Mejor no comprobarlo.

En fin, yo he vuelto a caer. Es que (seré sincera) escuchar La mejor película de terror de la temporada como que impone y tú toda ilusa piensas: ¡Por fin!, algo interesante que ver.
Además decir que está basada en hechos reales es algo que nunca falla, la hace todavía más atractiva, nos dejamos llevar por el morbo. Pero luego, nada es lo que parece. Es un timo, una caca, una chorrada. Sólo en el casao de que seas un cagueta de estos que se asustan hasta con el murmullo del viento, podría producir algún tipo de sentimiento y/o emoción en tu cuerpo.


RESUMEN:

James (o Jimmy, que suena más cariñoso) y Kristen sufren una crisis de pareja. Es un drama. Porque veréis resulta que Jimmy todo emocionado le pide (con anillo inlcuido, ¡qué detallista!) a su novia (por la que pierde el culo) Kristen que se case con él, peeero a Kristen le entra el pánico al compromiso, se queda bloqueada y no le responde (toda una tragedia vamos). Pues eso que tras la boda o celebración similar a una boda (está confuso) de un amigo se van a su casita de campo (la casita de la Sierra de toda la vida) porque les pilla más cerca. En el coche van tensos, incluso Jimmy al salir da un portazo (está dolido). Entran en la casa y ¡¡sorpresa!!. Jimmy había preparado una cenita romántica con velitas y todo eso (oooooh), pero no está el horno para bollos. Luego, tras aislarse cada uno en una parte de la casa, se encuentran en el salón y se produce el momento Coitus Interruptus. Sí, en el momento en el que el deseo sexual les lleva a iniciar el acto reproductor encima de la mesa (pese al tenso ambiente que se respiraba, la pasión superó todos los obstáculos) se escucha un ¡¡¡PUMM!! (hay una inquietud general en la sala del cine por el suzto, menos el individuo que estaba a mi izquierda, que se tiró sin inmutarse toda la película...o era muy pasivo o la ingesta de palomitas le impedía concentrarse de lleno en la película y no se enteraba, no sé). Se oye otro ¡¡PUMM!! más fuerte. ¿Quién será? No sabemos. Jimmy, extrañadísimo de que la gente se dedique a llamar a las puertas ajenas a las cuatro de la mañana más que por el hecho de que al llamar casi tiran la puerta, se acerca, abre y...

STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (no sigue el protocolo social habitual, es decir, saludar y va directamente al grano)
JIMMY: Mmm... (duda, pero recuerda que su novia se llama Kristen y no Tamara) no, te has equivocado...
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (la chica insiste, no se fía de Jimmy)
JIMMY: No...ya te he dicho que... (Jimmy es interrumpido por la chica cabezota)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Seguro? (le mira intesamente)
JIMMY: Oye...¿estás bien?...la gente se pierde mucho por aquí... (a pesar de que no hay ni una simple mosca por allí, Jimmy se autoconvence de que hay un montón de gente que se pierde por esos parajes solitarios frecuentemente)
STRANGER WOMAN Nº 1: ... (hace una desaparición propia de un super mago, Jimmy se queda anonadado)

La Stranger Woman Nº 1 desaparece sin dejar rastro. Jimmy mira a Kristen. Seguramente piensan ¡qué chica tan friki!, no le dan más importancia y se meten en casa. La chica que preguntaba afanosamente por Tamara pasa a segundo plano una vez dentro; su preocupación es que les han interrunpido el momento Coito, les han cortado el rollo. Vuelve la tensión. Jimmy decide irse a dar una vuelta con su cutre coche (porque es un poco cutre la verdad...Para tener una casita de la Sierra, ya podían cambiar el mamotreto que tienen como vehículo utilatario) reflexionar sobre la vida y superar los traumas post-rechazo-matrimonial y post-inútil-despilfarre-económico-en-anillo. Mientras Liv "Arwen" Tyler (Kristen) se queda sola en casa. ¡¡¡SOLA!!!
Cuando creía que podría aclararse en un ambiente de paz y tranquilidad (sin tensiones de por medio) suena otro ¡¡¡PUMM!!! muy fuerte. Kristen siente un escalofrío. Otro ¡¡¡PUMM!!!. Se acerca temerosa a la puerta.

KRISTEN: ¿Quién es? (está completamente cagada)
STRANGER WOMAN Nº 1: ¿Está Tamara?... (empieza a dar la coña otra vez con Tamara, pero esta vez de una forma más breve preguntándolo solamente una vez)

Kristen acojonadita perdía opta por echar el cerrojo (¡por fin cae!...que si no han entrado es porque no han querido) y se va a la cocina a fumarse un pitillito. Entonces comienzan a putearla un poquito, quitan la batería del teléfono móvil, ponen música, dan golpes, escriben Hello! en las ventanas y la sacan un poquito de quicio, la verdad. Y justo cuando creíamos que iba a morir aparece Jimmy (menos mal). Éste (todo incrédulo) piensa que está un poco loca o un poquito contentilla porque el cava se lo habían ventilado entre los dos (cada uno ahoga sus respectivas penas):

KRISTEN: James, James, hay alguien ahí fuera...¡Oh, James!...(está claramente alterada)
JIMMY: Pero...¿qué?, ¿qué dices Kristen?...a ver tranquila, si no hay nadie...(piensa que le ha dado un ataque de locura transitoria)
KRISTEN: Sí, sí...¡Oh, James!...(gesticula mucho, no sabe donde agarrarse)
JIMMY: Que nooo...Mira vamos a comprobarlo...mira...nadie (se hace el valiente, está cagado, pero mantiene las formas)

Y bueno, a partir de este momento, se repite todo un poquito aumentando, eso sí, la violencia de sus actos gradualmente (lo que empieza a ser inquietante para el futuro de nuestros queridos James y Kristen): ponen otra canción, dan golpes, queman el teléfono fijo, revientan la puerta a hachazos, queman el cutre coche (ya tienen una excusa para comprarse uno mejor), se llevan a Jimmy...
Así se entretienen LOS EXTRAÑOS, ¡qué le vamos a hacer!

CALIFICACIÓN: 6, 5
(Tiene cuatro suztos que consiguen que te pongas un poquito nerviosa y te remuevas inquieta en la butaca del cine, pero vamos nada más. Para lo que ha quedado Liv Tyler...Se le acabó el chollo de ser elfa y pasa lo que pasa...)


HALLOWEEN
EL ORFANATO
FUNNY GAMES +
_________________
= LOS EXTRAÑOS

(¡qué mona me ha quedao la suma, oye!)


Aquí tenéis el trailer que, por cierto, da más miedo que la película en sí, pero bueno.