(1) Pendiente y/0 arito de metales preciosos (oro o plata, con preferncia por el primero).

(2) Cigarrito Marbollo cuyo destino es ser consumido en la puerta del instituto a las 8 am (hay qu tener ganas...) con el único y exclusivo objetivo de fardar ante los demás seres inferiores a su especie

(3) Cazadora con capucha plumífera de la marca Chevignon (la marca Bakala por excelencia).

(4) Gorrita Puma, Nike o Adidas con la visera hacia arriba otorgando así un cierto aspecto subnormal del que los Homo Bakala no son conscientes.

(5) Flequillito de punta. Se mantiene perfectamente en su estado (sin sufrir ninguna deformación) gracias a la colocación de la viserita de la gorra.

(6) Piercing colocado en la ceja y/o parte superior de la boca. Otorga un aspecto malote (por haberse rebelado contra la negativa de sus padres ante tal perforación cutánea) a la par que fashion (por decorar su rostro).

(9) Camiseta de rayas rosa-blanca, azul marino-azul claro, verde-naranja...Cualquier combinación rayada es posible, siempre y cuando sean rayas horizontales (importantísimo).

(10) Zapatillas de deporte (Adidas, Nike o Puma) adquiridas en una de las tiendas más prestigiosas del barrio o regaladas por Los Reyes Magos convirtiéndose en objeto de admiración entre los demás amiguitos. Suelen ser plateadas (llamtivas) y constan de tacos en la suela para patear a todo aquel que se cruce en su camino.

(11) Greñas. Su peinado consiste (a parte del flequillito expresamente dejado para ponérselo de punta) en una mata de pelo greñoso sin cortar en la parte trasera de la cabecita. Otro peinado popular (aunque menos frecuente) es dejarse una corona de pelo en la parte superior de la cabeza y el resto cortado al cero (mejor alejarse de estos últimos individuos...).

(12) Debido a la falta de ortodoncia en sus años infantiles (y pacíficos) la mayoría muestran irregularidades dentales. A veces, éstas son debidas a las drogas, a puñetazos y otras simplemente, son innatas.


Hoy, Domingo 31 de Agosto, es un gran día. Sí, porque podréis conocer al HOMO BAKALA en todo su esplendor. ¿Y cómo lo váis a conocer?, os preguntaréis. ¿Se va a presentar en vuestros hogares osando perturbar la tranquilidad de los mismo? ¡No, por Dios! Tranquilos, eso no pasará. Conoceréis a este individuo a través de mis sabias explicaciones. Os daré información de primerísima mano porque "Os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo" (como diría Antoñita, "La Fantástica" refiriéndose a la facilidad de La Hermanísima para sacarse el primer año de carrera sin pegar un palo al agua). He aquí la reproducción (casi) exacta (lo que mis neuronas me permiten recordar) de la conversación con Antoñita:

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Mi hermana, ¡buah!, es que no hace nada. Se tira todo el día por ahí, con su novio, de compras, de fiesta en fiesta...¡Es que no estudia nada!, pero luego, la cabrona, aprueba. Yo flipo...

LUNNYDISCÍPULA (víctima de las mentiras de Antoñita): ¿Pero, tía, cómo no va a estudiar nada a ver?... (siguiéndole el rollo, haciéndome momentáneamente partícipe de su fantasía)

L.O.P. (otra víctima inocente de sus mentiras): Eso es imposible, mi amiga Tania está en la Universidad y dice que tiene que estudiar mazo... (con ciertas muestras de incipiente enfado en la voz)

ANTOÑITA "LA FANTÁSTICA": Que os digo que síii... A ver, os hablo desde la experiencia ¿vale?, yo lo estoy viviendo...

Y ahí se quedó, ¿para qué ofuscarse intentando hacer entrar en razón a un ser que va a seguir viviendo en su realidad paralela? Sólo podemos reírnos con su consecuente frase: Me jode mazo que os riáis de mí. En fin, es una mente complicada la de Antoñita. No nos queda más remedio que dejarla continuar por su WONDERLAND particular para que pueda ir encontrando nuevas fantasías con las que deleitarnos.


Y ahora sí, llegó el gran momento; pasemos a analizar al HOMO BAKALA:

- NOMBRE CIENTÍFICO: Homo Bakalus Pokero Jarrufo.

- ¿QUIÉN ES?: En efecto, al HOMO BAKALA se le puede designar de tres formas distintas en fucnión de la fuerza (o grado) del sentimiento gitano que le corra por las venas. De menor a mayor frustración por ser payo: Bakala-Pokero-Jarrufo. Así, podemos distinguir tres especies distintas:

1) ESPECIE Bakala. Los individuos que pertenecen a esta especie sienten un cierto (mínimo) apego hacia la raza gitana. Es más fuerte su deseo de dominar el mundo, de ser un ente superior a tooodos los demás, de ser ¡¡El Capo Bakala!! Éste es el rango máximo al que pueden aspirar dentro de su gremio. Se contonean mirando por encima del hombro al resto del mundo. En fin, son seres superiores cuyo egocentrismo puede alcanzar límites insospechados. Su intelecto (limitado) les ha permitido desarrollar una tendencia de moda. Sí, la tendencia Bakala Fashion. ¿Y en qué consiste? Pues en vestirse con marcas pijillas, que El Corte Inglés únicamente rebaja cuando tienen taras (Tommy Hilfiger, Lacoste, Dolce & Gabana), intentando (en vano) así pertenecer a una clase social superior. Pocos son los que pueden acudir a El Corte Inglés a abastacerse con estas apreciadas marcas; la mayoría acude a la Gran Vía para comprar los cinturones de D&G (8) y/u otros complementos en las mantas espontáneas de los negritos que allí hacen su Agosto. También han desarrollado un nuevo estilo de baile: El Jumping Style.
Consiste en dar saltitos continuos en las discotecas a ritmo de su música sagrada (El Bakalao). Los más instruidos en este estilo se atraven a golpearse los pies mientras saltan, a dar vueltecitas, a dar patadas amistosas al prójimo o incluso, a hacer bailes sincronizados por parejas. Se desplazan por el mundo con sus Scooter aprovechando las reducidas dimensiones de las mismas al máximo (tres bakalillas en una sola moto, todo un acontecimiento).

2) ESPECIE Pokera. Ay, los pokeros son un mundo a parte. No saben ni lo que son, si Bakalas o Jarrufos. Tratan de definir su personalidad inventando nuevas tendencias de moda como los SOCK-JEANS (7), es decir, los vaqueros metidos por los calcetines para fardar del color blanco de los mismos (sin comentarios). Encontrarse con uno en Principe Pío no tiene precio. Pese a que su moda no es muy aceptada socialmente, ellos son felices y se pasean de un lado a otro con la cabeza bien alta.

3) ESPECIE Jarrufa. Los jarrufos viven bajo una gran presión, pues quieren imitar a la perfección todo lo que hacen sus brothers, los gitanos. Ellos desean con todas sus fuerzas ser como ellos. Ellos no pedían un Scalectrix a Los Reyes Magos, no, ellos pedían una furgoneta de juguete. Quieren vivir en chabolas, trabajar en mercadillos, robar flagonetas y ponerse los máximos abalorios de oro posibles (y rosarios de plástico). Tienen un gran conflicto interior de personalidad. Cada día mantienen un lucha constante consigo mismos para encontrar la respuesta a la pregunta ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? Son Jarrufos arrepentidos de serlo.

Por supuesto, las tres especies comparten una serie de rasgos comunes:

1) Egocentrismo elevado a la máxima potencia
2) Deseo incontenible de ir repartiendo tortas a diestro y siniestro
3) Necesidad innata de llamar la atención allá por donde vayan


- ¿DÓNDE HABITAN?: Suelen habitar por los bajos y siniestros fondos de la ciudad (barrios como el Bronx), en barrios carabancheleros o en la periferia (Sur). Su hábitat determina sus modos de comportamiento. Unos tienen más clase (si se puede llamar así) que otros. Los más burgueses son Los Pokeros, son la especie más acomodada. Viven en la periferia (Sur). Parla, Leganés y Getafe son sus dominios. Instalan la corrupción en estos (tranquilos) barrios de periferia. Los Bakalas viven en los barrios carabancheleros (Carabanchel Alto y Bajo) y se sienten orgullosos de sus orígenes. ¿De dónde eres? De Madrid sería la respuesta correcta, pero ellos dicen ¡¡De Carabanchel!! Son muy patrióticos en cuanto a su barrio se refiere. Lo llevan en la sangre. Y por último, Los Jarrufos son la especie más marginada socialmente, proceden de los bajos fondos (fondísimos). Pese al rechazo social por considerarlos particularmente peligrosos (¿prejuicios?) ellos consiguen hacerse un hueco en la sociedad adoptando para ello un comportamiento gitano. Así, consiguen subir un peldaño en la escala social. Ya no se les rechaza, se les hace la pelota (para la propia seguridad).

- ¿DE QUÉ SE ALIMENTAN?: Debemos recordad que pese a que haya algunos más burgueses que otros, normalmente, su paga está por debajo de la media (¡hala!, ¡cómo la mía!)por lo que tienen que recurrir a "restaurantes" buenos, bonitos y baratos. Bueno dejémoslo en barato. Su comida favorita es la del Mc´Donalds y la del Burger King ("Aquí tú eres el King"). Desayunan, comen y cenan allí. Pero no os creáis que van de cualquier forma. No, no. Se ponen de punta en blanco para degustar las deliciosas Bacon Onion Cheese Burgers, como si de un restaurante de 5 tenedores se tratara.

- ¿CÓMO SE COMPORTAN?: El HOMO BAKALA es un ser, digamos, inquieto por naturaleza. No respeta las normas sino que establece las suyas propias. Podría decirse (como ejemplo gráfico) que echan un pipí en un parque y lo convierten en su territorio (como los leones en el Zoo). Se mueven por instintos primitivos. Jalean a sus chonis bakalas (pokeras o jarrufas). Hablan gruñendo para parecer así más peligrosos. Tienen serios problemas con el alfabeto y los números. No los acaban de aceptar como parte de su "educación". Se les resisten.

- ¿A QUÉ SE DEDICAN?: Normalmente, suelen ser individuos SINFU (Sin Futuro) que se dedican a pasear por las calles con una amplitud exagerada entre sus piernas para demostrar lo que le pesan sus gónadas y lo "grande" que es su talento.
Sin embargo, algunos aportan algo a la sociedad haciendo trabajos sociales para el Estado (como la Naomi Campbell que tuvo que ir a limpiar baños). Otros tienen más suerte y consiguen llegar a ser basuseros de la Puerta del Sol (para limpiar la mierda que deja la gente en NocheVieja) o carniceros, pescaderos, fruteros o panaderos (y demás eros) del mercado del barrio (seguro que conocéis a alguno). Los más afortunados consiguen terminar módulos de electricidad, mecánica, informática, etc, etc. Estos son seres con una inteligencia superior a la de los demás miembros de su especie. Son excepciones.

Acabo de llegar del paraíso donde la élite pija de Madrid acude a comprarse trapitos de marca OUTLET (uy, qué pijo me ha quedao), de otra temporada vamos. Y ese paraíso no es otro que ¡¡LAS ROZAS VILLAGE!! Es duro ir por allí siendo de la plebe...que nooo, que también nos aceptan en sus parajes. Sin embargo, las diferencias son latentes entre los dos mundos (la élite pija y la plebe). Nosotr@s, humildes seres de los bajos fondos, no llevamos un jersey anudado al cuello por si refresca en pleno Agosto; tampoco vestimos a los hijitos iguales para evitar que se pierdan (¿será esa la razón o simplemente, les harán un precio especial 2x1 a la hora de comprar los mismos trapitos infantiles?); Papá-LuNNy tampoco lleva el cabello repeinado con gomina (¿por qué harán esto los pijos, sobre todo, los que tienen cuatro pelitos?...curioso); tampoco siseamos al hablar ni decimos osea al final de cada frase, es un lenguaje superior, sin duda. Sí, son muchas las diferencias que marcan el límite entre los dos mundos. En fin, allá ellos con sus costumbres pijas.

Y ahora, desviemos sútilmente el tema, de los pijos damos un gran salto hasta ¡¡BATMAN!!
Por fin, un ser un poco más interesante del que hablar.
BATMAN, para quien no lo sepa, es un hombre murciélago (oooooh, alucinados os halláis ahora mismo) que sale por las noches a patrullar GOTHAM CITY para que ningún malvado personaje se atreva a corromper el aura de paz que hay allí. Sus actos son ilegales, pero como es un héroe (justiciero) se lo perdonamos. Pero BATMAN no siempre va volando de aquí para allá cual Drácula, no, no, él es un hombre de verdad (como PINOCHO que ¡¡era un niño de verdad!!) y se llama BRUCE WAYNE y es multimillonario (razón por la que se puede permitir el BATMÓVIL, la BATMOTO, la BATCUEVA, el BATDISFRAZ, las BATARMAS...y todos aquellos artefactos que lleven BAT delante). Nuestro amiguito murciélago está enamoradísimo perdio (aunque parezca que no) de una tal RACHEL, que le dejó por ser un friki (es que tener un novio que se cree murciélago debe ser muy duro...¿dormirá en contra de la gravedad también?). RACHEL ahora quiere casarse (aunque está un poco confusa, todo hay que decirlo) con HARVEY, el fiscal de GOTHAM CITY que sueña con ser el alcalde (un trepa cualquiera). BATMAN está celoso, y se trae de Moscú a todas las bailarinas del Ballet Ruso para fardar de novias provisionales (una para cada día de la semana). Es un pillín. Sin embargo, su mecanismo para darle celos a su ex no funciona, ella se muestra indiferente (pobre BATMAN). En fin, cómo podéis ver (leer) El Murciélago se mueve por terrenos escabrosos en el amor.
Peeero ¿y su vida social cómo va? Bueno, como comprendereis, BATMAN (como todo friki) es un marginado social que intenta ganarse el cariño de la gente atrapando a los delincuentes y cosas así. Se siente sólo, pero en realidad, no lo está. No, porque SPIDERMAN, SUPERMAN, IRONMAN, HULK, etc, etc, son otros marginados como él. El problema es que no son conscientes de su existencia, si lo fueran a lo mejor podrían hacer terapia de grupo, pero eso nunca ocurrirá (lástima). Pues eso, que BATMAN se las tiene que apañar solito (sólo cuenta con la ayuda de su viejo, pero no por ello inservible, mayordomo ALFRED y de LUCIUS, el encargado principal de las Empresas Wayne). Sus relaciones no son muy buenas, sólo sabe buscarse enemigos y enenmigos. EL JOKER es el peor de todos. Le saca de quicio. BATMAN no puede jugar al póker precisamente porque no soporta ver la carta del comodín. EL JOKER, un psicópata que vio frustrada su carrera de payaso en el circo, le pondrá las cosas difíciles al Murciélago, que a pesar de ser un alma solitaria cuenta con la ayuda del comisario (gafitas) JIM GORDON. ¿Conseguirá EL JOKER traumatizar a BATMAN con su sontisita impertinente? ¿No se andará con rodeos y le matará directamente? ¿Jugarán a las cartas juntos y se harán amigos compartiendo aficones frikis?...
La respuesta a estas preguntas os la diré en mitad de la publicidad....que nooo, que no hay publicidad, ay, inocentes...
Si queréis saber qué ocurre tendréis que ir a ver ¡¡BATMAN: The Dark Knight!!
¡¡Hala!!, venga a gastarse el dinerillo como Papá-LuNNy y Mamá-LuNNy ayer.

Sí, ayer fui al cine a verla (chinchaos). ¡¡QUÉ MARAVILLA!! Fue mejor que la de Batman Begins, que ya es difícil, eh. ¡Qué obra de arte! Estoy que reboso de júbilo ante la maravilla con la que se deleitaron mis sentidos ayer.

Bueno pues en la película tenemos al mismo BATMAN, Christian Bale, que de quedarse anoréxico para hacer El Maquinista se puso fortachón para hacer de hombre murciélago; cuántos desajustes diéteticos ha sufrido (¡Dios mío!), casi más que Rene Zellweger en Bridget Jones, ella se puso gorda para la peli y luego, se le olvidó comer o algo y se quedó anoréxica en la vida real (o mucho na´o te pego una guantá). Es menos confuso tener al mismo hombre murciélago con nosotros de nuevo. En las anteriores tres pelis de BATMAN, salía uno distinto en cada una confundiendo al espectador. Primero, Michel Keaton; luego, Val Kilmer y luego, George “Martini”Clooney. Con este último, llegaron las sospechas sobre la orientación sexual del murciélago. ¿Le molaba Robin realmente? ¿Estaban enrollados? ¿Tenía el BATMÓVIL alguna utilidad para actos sexuales? La incógnita quedó ahí, sin resolver. Pero todos sabemos, que eran novios. La BATCHICA esa que aparece en la peli de Batman & Robin (forever and ever) es sólo para guardar la apariencias.
Katie Holmes no ha seguido en esta segunda parte. ¿Por qué? Quiero pensar que la razón es que la pilló en mitad del proceso de gestación de su Suri. En ese caso, ponerse a volar con BATMAN no era muy recomendable como ejercicio de preparación al parto. Peeero quizás hay razones más oscuras detrás de ausencia: ¿Tendría algo que ver su marido de ideas raritas, Tom "Con la Cienciología hasta la muerte" Cruise? ¿La secta en la que está metido la prohibe trabajar más? No sé, no sé, quizás se quedó trastornada después de que Tom se comiera la placenta de Suri y ha estado recuperándose en terapia desde entonces. Todo son LuNNy-Suposiciones (que no quiero movidas con la familia Cruise, a ver si me van a lavar el cerebro o algo). Bueno y ¿quién ha ocupado su lugar? Pues, Maggie Gyllenhaal, hermanísima de Jake. Ella es la ex del Muricélago. Su nariz ¿achatada? no causó muy buena impresión entre los individuos de la fila de atrás. Yo puse la antena y pude captar unos comentarios poco favorables hacia su persona (menos mal que Maggie no estaba delante):

CHICA DESCONOCIDA DE LA FILA DE ATRÁS: Mira que es fea, eh...
CHICO DESCONOCIDO DE LA FILA DE ATRÁS: Pues es verdad...

Luego, la PequeLuNNy la confundió con la Mary Jane de SPIDERMAN (Kirsten Dunst):

PEQUELUNNY: Esa es Mary Jane, ¡¡la de SpiderMan!!...(se sentía emocionada por su descubirmiento)
LUNNYDISCÍPULA: Nooo, esa no es...
PEQUELUNNY: ¡¡Que sí!!, ¡¡Que es Mary Jane!!...(se sentía frustrada por mi ignorancia)
LUNNYDISCÍPULA: Que nooo...
PEQUELUNNY:...(la duda hace su aparición y opta por el silencio)

No sé, pobre Maggie. Será la caracterización, que querrían hacer como si se pareciera a Katie Holmes y claro, eso tiene sus consecuencias…(ahí queda).

Luego tenemos a Heath Ledger (Requiem In Pace). De él sólo voy a decir que clava el papel de JOKER (Jack "Mejor Imposible" Nicholson también lo clavó, eh...a ver si se nos va a poner celoso) y que era un buen actor. En fin, es lo que tiene irse a dormir al apartamento de una de la gemelas “Drogodependientes” Olsen (no se si sería el de Mary-Kate o el de Ashley), pero es que claro en ese hogar de vicio y desenfreno debe ser fácil encontrar cualquier sustancia sospechosa (pastillas, polvitos blancos…) con la que excederse y ¡¡pataplas!!, irte al otro barrio. Espero que le den el OSCAR.

También están Michael Caine (al que siempre confundiré con Robert Duvall o Gene Hackman. No acabo de visualizarlos, sobre todo a los dos últimos, en fin…) y Morgan Freeman que se ha metido un leñazo con el coche hace unos días (¿por qué? la razón es sospechosamente desconocida, lo que me lleva a la sabia frase de piensa mal y acertarás), pero ¡tranquilos!, recuperad la respiración, que si no han hehco ningún comunicado hacia nosotros, la plebe, es que el paciente se recupera favorablemente.
Finalmente, tenemos a Gary “Drácula” Oldman (el comisario GORDON que vive por y para su trabajo) y a Aaron Eckhart (el motero melenas que hace de niñera de los hijos de Julia Roberts en Erin Brokovich, no lo parece, pero es así; ahora tiene el pelo cortito) que es HARVEY (Two-Face). El pobre se queda con dos caras tras un trágico accidente que no desvelaré. Pero sí diré que la segunda cara es un mix entre La Momia a mitad de su regeneración cutánea-facial y un Terminator frito.

CALIFICACIÓN: Un ¡¡10!!...¡Halaaa! Sí, porque a pesar de que son 150 minutos de película, no te aburres ni aunque te lo propongas. No es una película que te lleve a reflexionar filosóficamente sobre temas actuales, pero, oye, te entretiene.

Y aquí os dejo el trailer para vuestro disfrute personal (¡qué chula la original soundtrack, pro cierto!). Adelante, contemplad la maravilla...




Hoy me he excedido escribiendo...ayyy

Sigamos pues relatando la (tan) melodramática historia personal de nuestro simpático amiguito, Quasi:

Bien, bien. Tras un primer contacto con Esmeralda en la plaza (sí, esa plaza que está en frente de la catedral de Notre Dame) cuando estaba siendo magullado con fuertes tomatazos por parte de las (crueles) gentes allí presentes, Quasi vuelve a encontrarse con la guapisisisísima gitanilla. Ella, desesperada a más no poder (porque si no estuviera desesperada… ¿cómo iba ni siquiera a plantearse el más mínimo acercamiento hacia este individuo?), se esconde de los malvados guardas en el campanario, el hogar (dulce hogar) de Quasi. Entonces, surge el amor…no correspondido, por supuesto. Quasi ve amor donde sólo hay un sentimiento de repulsión hacia su persona. Esmeralda es luz, es paz, es alegría…es su prototipo ideal de mujer. Es…es la mujer con la que nuestro amiguito querría tener a Quasi-Baby. Pero, como es lógico, a la rebelde gitanilla de ideas revolucionarias (una guarruza cualquiera) le mola OTRO. Ooooh, no, ¿por qué? ¿por qué es tan superficial? ¿por qué no se puede enamorar de Quasi?. ¡Lástima!. Su hombre perfecto es…FEBO (vaya nombre, pensaréis…pues sí, vaya nombre). Ayy, Febo es el típico guaperas: cabellos rubios y cuidados, ojos azules, cuerpo musculoso, actitud prepotente (sin sobrepasar los límites que le converterían en un ser insoportable) y con su puntillo gracioso (de vez en cuando). Entre Febo y Esmeralda hay mucha, mucha química; saltan chispas cada vez que se ven. Y como en todo romance, ambos deciden sellar su amor con un primer beso. Pero, ¡tragedia!, Quasi contempla impertérrito toda la escena, se le para el corazón, la sangre deja de llegar a su trastornada mente y le entran unas ganas terribles de estrangularles allí mismo…Peeero, Quasi sabe focalizar sus emociones y agresivos impulsos y opta por expresar su dolor de una forma mucho menos dañina y más tierna: las lágrimas. Gracias a sus amigas las gárgolas, consigue rehacer su vida y ver a los dos tortolitos con otros ojos. Ya no siente odio hacia Febo, no, ahora siente amistad (…). Sin embargo, (y aunque lo niegue) sigue locamente enamorado de Esmeralda. Quasi es un ser muy amoroso a pesar de tooodo lo que ha sufrido.
Febo y Quasi se muestran tensos cuando están juntos, pero ante todo y como caballeros que son (uno más que otro...) mantienen las formas. Ambos deciden ir hasta la guarida de los gitanillos para avisar a su AMADA, Esmeralda, de que las malvadas ordas francesas lideradas por FROLO van hacia allí con la cruel intención de desmantelar el chiringuito. Esmeralda es capturada junto con sus dos amiguitos, el jorobas y el príncipe azul, pero sólo ella sufrirá las insinuaciones de Frolo (que está un poco salidete, todo ahí que decirlo). Esmeralda es fuerte y no se rinde antes sus "encantos". Por eso, Frolo, que se había imaginado una vida de lujuria junto con la rebelde gitanilla, decide (con toda la mala leche del mundo) mandarla a la hoguera. ¡OH, tragedia! ¡¿Qué va a pasar ahora?! Febo está prisionero y Quasi está encadenado en las columnas de Notre Dame y lo que es peor, está muy muy celoso de Febo (lógico). Sin embargo, las sabias gárgolas consiguen hacerle entrar en razón y en un arranque a lo héroe consigue romper las cadenas e inlculso, hasta las fuertes columnas (recordemos que los locos tienen mucha fuerza). Tras esto, se lanza cual Tarzán a por su Esmeralda, la rescata y la lleva a su campanario. Pero, Esmeralda ha inhalado demasiado humo y no hay ningún SAMUR al que llamar. Quasi se espera lo peor. Afortunadamente para la pobre gitanilla, a Quasi no se le ocurre hacerle el boca a boca ni nada por el estilo (puaj) y empieza a llorar desconsoladamente sin darse cuenta de que Frolo llega con un cuchillo por detrás (a lo psicosis) para clavárselo a Esme. ¡¡DIOS MÍOOO!!...Pero ¡NO!, no se lo clava porque nuestro (querido) Quasi de pispa y le empuja, le vuelve a empujar, le zarandea y finalmente le tira desde lo alto de la catedral (emulando así un suicidio). Después de esto, todos son felices, quedan en libertad sin cargos y comen perdices. Febo y Esme, ya recuperada, (por un momento llegue a pensar que la perdíamos) son novios y Quasi se tiene que conformar con ser su mejor amigo (¿con derecho a roce?...me temo que no). Quasi sigue siendo un desgraciado. Lástima. La gente como que intenta quererle y tal, pero es demasiado feo para aceptarle. Sólo fingen que le respetan y le aprecian cuando Febo y Esme están delante, para guardar las formas y sobre todo, ¡¡para darle un toque alegre al final de la historia!! Pero, en realidad, todos sabemos que Quasi sigue en su campanario con sus gárgolas mientras Febo y Esme procrean pasionalmente en su hogar.



HOY:

¿Qué apostamos?

Oh, ¡qué gran programa! Era mi segundo concurso prefer después del Gran Prix. Tengo que decir que TELEMADRID no es mi cadena favorita (sobre todo desde que las ordas fascistas se han apoderado de ella), pero para ver ¿Qué apostamos? hasta merece la pena hacer un esfuerzo y todo. Es muy divertido ver a la gente bebiéndose vasos de agua mientras se hace la voltereta, recogiendo monedas con un montacargas, pasándose cartas con la boca...en fin, haciendo gilipolleces. Ahora, eso sí, el momento clave del programa en el que la Obregón se mojaba (con sus vestidos escotados de gala) en la ducha y el Ramonchu intentaba (cual caballero) ocupar su lugar para evitarle el sufrimiento NUNCA podrá ser superado por los bailecitos de la Rocío Madrid (y sus bichos patuos) dentro de la ducha mientras Carlos Lozano se regodea de ella.

¡¡Ayyyy!! Horror y pavor. ¡¡Ya esta aquí!! Ha vueltoooo. Noooo. Y...¿ a quién me estoy refiriendo? Pues a la niñera-stripper que demostró que magrearse con una barra todas las noches para "deleite" (esto último es relativo) de ciertos especímenes no impide poder desemepeñar al mismo tiempo la labor de supermegaultra encantadora niñera de siete mosntruitos (y no tan mosntruitos). Sin embargo y pese a ayudar a los repelentes niños a hacer sus deberes, no pudo reprimir esa cierta tendencia a ser stripper de moral relajada (sí, sí, ser un poco puta) y acostarse con Fernando y Fernando´s brother (y no fue un menage à trois) concibiendo a consecuencia de este acto pasional de intercambio de fluidos a un retoño cuyos genes paternos eran una duda existencial para la pobre Anita (y los siete). ¿Quién era el padre?...sorpresa. No llegué a averiguar la procedencia paterna del retoño (lástima), ya que conseguí desengancharme a tiempo de las aventurillas de esta stripper (a lo Demi Moore) convertida en niñera.