Incluso a riesgo de perder a cientos y cientos (que digo cientos...miles y miles) de LuNNyLectores con tendencia a vivir por y para los partidos protagonizados por veintitres individuos (más un abu-seleccionador) que van a dormir igual de tranquilos tengan más o menos individuos alabándoles, yo, la LuNNyDiscípula, doy mi apoyo incondicionalísimo a ¡¡ALEMANIA!! (una gran selección, sin duda).
Puede que sea la única española que apoye a la selección alemana, pero no importa, yo soy feliz. Además, recordad que La Sexta apoyaba a Portugal (otra ilusión rota).

Y ahora la mala noticia: ganó España, ¡¡lástima!!.
Ahí, en mi corazoncito, tengo la espinita clavada por la derrota, ¡qué le vamos a hacer!. Ballack, Podolski y Schweinsteiger me fallaron, ayyy. En vez de marcar goles, se dedicaron a romperse cejas, a mancharse la camisetita de sangre, a hacer faltas, a gruñir al árbitro cuando les sacaba tarjeta y a llevar a cabo la ley del mínimo esfuerzo (si no les llegaba el balón colocadito a los pies, no te creas que corrían e iban a por él, no, no, ellos estaban dispuestos incluso a que se lo robaran los españolitos con tal de moverse, ¡panda de vagos!). Pero a pesar de todo esto, yo les apoyo. ¡¡Arriba Alemania!!, otro año será. Quizás en el Mundial, quién sabe. Pero lo que nunca (pero nunca, nunca) pasará con mi querida Alemania es que no ganen una copa de estas importantes en 44 años. No, eso sólo le pasa a La Roja Selección (risa de satisfacción).

En fin, y aunque me pese, reconozco....reconozco...que España jugó bien. Por fin, ha estado a la altura de las circunstancias. Tantas ilusiones rotas, tantas frustraciones, tantos lamentos, tantas lágrimas de cocodrilo (tanto de todo) durante tantas Eurocopas y Mundiales...¡¡ya era hora, queridos!!. El Torres (que se preocupa más de mantener sus cabellos peinaditos que de meter goles) marcó un gol, por fin. Hay que decir que se le notaba resentido cuando era Villa el que marcaba. Afortunadamente para él, Villa se lesionó (ooooh) y claro ayer estaba más contento que unas castañuelas. Ay, Niño Torres, Niño Torres. Tantas oportunidades y sólo dos goles en toooda la Eurocopa...¿Podrá asumir que no ha sido el pichichi?. Todos sabemos que no.

Ni me ensucié la cara pintándome la banderita española en los mofletillos, ni me colgé una bandera del cuello en plan capa, ni grité " ¡¡A por ellos, oeee!! ", ni pité como una loca con el claxón de mi coche (entre otras cosas porque no tengo, pero tendré...¿cómo realizaré mis LuNNyDesplazamientos si no?). A pesar de no haber efectuado ninguno de todos estas activiades (pre) post-partido pude dormir tranquila.

¡¡Halaaa!!, disfrutad, disfrutad de la victoria, que hasta dentro de cuarenta y cuatro laaargos años no se volverá a repetir.

Oh!, la huelga de transportistas encabritados con el mundo. ¡Cuántos quebraderos de cabeza está causando!. Camioneros de todos los rincones de Spain, ¡parad ya a ver!, ¡dejad de amenazarnos con vuestros gigantescos camiones!, ¡no nos castiguéis más y traednos comida!. Espero que se ablanden sus corazoncitos con estas LuNNySúplicas...
Mientras tanto, se agolpan en el ambiente miles de preguntas sobre lo qué ocurrirá con esta huelga espontánea. La incertidumbre se acumula en las cocinas y despensas españolas. He aquí las LuNNyPreguntas del millón:



1) ¿A partir de ahora dejaremos de poder freír patatitas en la sartén debido a que miles personas compulsivas se dedican a llenar sus bañeras de aceite dejándonos a los demás seres (inocentes) sin nuestras gotitas diarias del mismo? ¿Ni unas patatas fritas vamos a poder cocinar?...Ooooh, ¡qué alguien nos ayude!.

2) ¿Podremos hacer la compra tranquila y alegremente sin tener que pelearnos por los cuatro únicos y míseros tomatitos que quedan en un supermercado totalmente saqueado por almas depredadoras y obsesionadas con el fin del mundo?

3) ¿Se convertirán los piquetes en seres civilizados capaces de controlar sus impulsos pirómanos hacia los bonachones camioneros reacios a unirse a la huelga?

4) ¿Habrá alimentos frescos en los mercados esos a los que van a comprar a las cuatro de la mañana (¡menudo madrugón!, ni yo para ir al insituto) los que tienen pescaderías, carnicerías y otras muchas erías?

5) ¿A qué evento dedicará más tiempo ahora el telediario: a la Expo de Zaragoza (sí, sí, la que tiene un E.T. " Teléfono mi casa " como mascota) o a la huelga de transportistas?

6) ¿Vendrán todos los camioneros con sus brazos tatuados, sus cuerpos corpulentos (y/o grasientos) y sus brazos tostados por el sol (derecho o izquierdo, nunca los dos...eso sería un fenómeno completamente paranormal) a Madrid como han amenazado? ¿Cumplirán sus amenazas? ¿Arrasarán con todo lo que se encuentren a su paso (parques, centros comerciales, papeleras, hogares indefensos)? Sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta (¡uy!). Imaginaos todos los camiones ahí ocupando las carreteras, pisando el acelerador a fondo sin importarles nada excepto el precio de la gasolina. ¡Qué miedo eh!. Creo que es hora de sacar los tanques del ejército.


En fin, son tantas preguntas y es tan difícil encontrar una respuesta...¡¡Vamos a morir todos!!.
Yo mientras tenga mis ChocoKrispies para desayunar, mis sandwiches de pavo para merendar y mis platos culinarios cocinados por LuNNyMadre paar comer y cenar, duemro tranquila. De momento, no nos faltan alimentos. Ufff.
La gente se pone a comprar como loca y claro parece que pasa algo grave (una simple huelga). Muchas películas han visto y pasa lo que pasa, que se ofuscan y se creen que esto va a ser el fin del mundo.

Continuemos pues con las peripecias vividas durante la breve pero intensa estancia en Lerma.
A ver...tras habernos deleitado criticado las instalaciones (casita rural) donde temporalmente dormimos quedándonos pajaritos (¡qué frío!) así como a los propietarios de dichas instalaciones, es el turno de comentar la visita al...¡¡YACIMIENTO DE ATAPUERCA!!.
Vaaaamos a ello.

Todo comenzó, un sábado por la mañana. Tras esquivar mediante un inteligente " Nos hemos dormido...desayunaremos por ahí que si no no llegamos a las 12 " al dueño de la casita rural que permanecía al acecho para intentar encasquetarnos el desayuno (consiguiendo así tangarnos los seis euros por persona) nos metimos rápidamente en el LuNNyCoche. ¡Ay!, el LuNNyCoche...a pesar del sistema opresor que rige dentro de él (PapáLuNNy no nos deja engullir alimentos para que no se lo ensuciemos y nos pone plásticos para que no manchemos las alfombrillas) le cogí un gran cariño, era nuestro único habitáculo calentito en Lerma y alrededores. Pues bien, tras un breve intercambio de pareceres entre los LuNNyPapás sobre el camino por el que supuestamente llegaríamos antes a Atapuerca ( "que por ahí damos mucha vuelta, que no, que si, que no, que si..."), llegamos a dicho pueblecito, desayunamos (cuatro personas por ocho euros...vamos supereconómico en comparación con la casita rural de las narices) y reocpgimos las entradas para visitar el Yacimiento y todo el jolgorio que tienen por allí montado (con tal de sacar dinero...), que si un parque interactivo (menudo parque...casi es más grande mi habitación), que si un " museo " con cuatro carteles, en fin.

Un tío del parque ése nos hace meternos en un cabaña prehistórica para refugiarnos de la impertinente lluvia (es que no paró de llover en todo el finde eh...uisss). Nos cuenta lo que hacían los hombres primitivos (lo que se puede sacar de un simple fósil...) en plan interactivo (saca a individuos del público para que rompan piedras, se manchen las manos con pintura, etc.) mientras pone malas caras ante cualquier murmullo que le haga pensar que alguien no le está prestando atención. Echa miradas asesinas a los padres de un pobrecillo bebé que lo único que hacía era llamar la atención mediante sus lloros (quería el chupete...¿tan difícil es de entender?). Termina la insufrible charla (sí, sí que era muy interesante y todo lo que tú quieras, pero estar de pieescuchando al mismo tío casi dos horas, mojándote con las goteras de la cabaña y pasando frío, frío, frío es insufrible). Salimos de la cabaña y el tío empieza a tirar lanzas y flechas hacia un montón de paja para que veamos cómo lo hacían los prehistóricos (casi se carga a uno que se había ido a mear detrás de la paja...sin comentarios). Volvemos al LuNNyCoche y nos dirigimos al " museo ", a entrar en calor básicamente. La PequeLuNNy y yo nos deleitamos contemplando los souvenirs (hucha hipopótamo, esqueleto que brilla en la oscuridad) que luego intentaremos sonsacarles a los LuNNyPapás y finalmente, nos montan en un autocar para llevarnos al Yacimiento (si es que se puede llamar así...porque vaya yacimiento, cuatro hoyos, cuatro montañas con andamios, cascos, una cueva interactiva y poco más). Un chico dicharachero (el guía) nos suelta todo el rollo explicándonos que había en cada hoyo (te puede contar lo que le dé la real gana claro...ventajas de ser guía) y nos pone un vídeo en una cueva interactiva. Y ya está. Volvemos al autocar, al LuNNyCoche, nos nutrimos en un restaurante y volvemos a la gélida casita rural.

Y bueno, todos estos acontecimientos junto con una visita guiada la pueblo de Lerma (el guía se llamaba Claudio...jajaja, pobre), a monasterios y una visita (libre) a Burgos (no sé si se me olvida algo), tuvieron lugar durante un fin de semana de cuya fecha no logró acordarme (hace poco eso sí).

LuNNyAnotación: Jugar contra equipillos como Rusia es muy fácil, veremos cuando lleguen los grandes. Podemos, podemos (uyyy)...veremos, veremos, mejor dicho. Ahí queda.

¡¡La Casa De LoS FaMoSoS!!...

NO, no es lo que os estáis imaginando: un nuevo reality tipo Hotel Glam o La Granja donde los personajillos de las revistas más cutres del corazón (veáse ¡Qué me dices!...nada que ver con el glamour y la clase del ¡Hola!, ni punto de comparación)pasan los días vagueando y pululando de una cama a otra y/o librándose de ciertas adicciones (véase Alonso " Tics " Caparrós). No, no me refiero a estos programas diseñados para que los famosos sean capaces de aprender planchar, hacer sus camas, lavar los platos y demás tareas en tres meses.

Me estoy refiriendo a una casita rural que está situada en los bellos parajes de un pueblecito de Burgos denominado Lerma en la que MamáLuNNy, PapáLuNNy, La PequeñaLuNNy y yo (la mismísima LuNNyDiscípula) decidimos pasar un fin de semana alejados del mundanal ruido de la ciudad para buscar la vida solitaria en contacto con la naturaleza (oh, Fray Luis de León...¡qué maravilla!). Una casita muy cookie (aparentemente) con un par de suites, un saloncito con sofás (aparentemente) confortables, barra ¿libre? (eso insinuaron los dueños: " Podéis coger una coca-cola, una cerveza o lo que os apetezca cuando queráis ". Claro, claro y sin pagar un duro, ¡qué timadores!, nos querían engatusar con su verborrea pueblerina), cocina para servir el " ecónomico " desayuno (seis euracos que nos querían tangar por persona, pa´cuatro bollos mal puestos y un zumo de brik, ¡será posible!) y una serie de habitaciones que nunca nos llegaron a mostrar y en las que nunca llegamos a saber si dormía algo o alguien. Pa´mí que sólo estábamos nosotros (los pringaos, los cuatro monos a los que todo pueblerino espabilao quiere engañar intentando superar por todos los medios superar la inteligencia innata de todo habitante urbano mediante simpática acogida como si nos conociéramos de toda la vida y su aparente disposición a hacernos la vida lo más plácida posible). Desde luego en la casita rural no había ni Dios. Por no estar no estaban ni los dueños, que se tiraban todo el día por ahí de picos pardos, hablando con unos, hablando con otros, de paseito, ¡menudos pájaros!.

Pues bien, según los avispados dueños, era rara la ocasión en la que no iba por su casita algún famoso del panorama televisivo y por supuesto más raro era, el fenómeno extraño de ausencia total de inquilinos (salov nosotros), como no.
¿Y qué famosos de alta jerarquía televisiva decían alquilar una de sus rurales habitaciones durante un fin de semana?: Lorenzo Milá y su Hermanísima Mercedes " No sé vivir sin Gran Hermano " Milá, el Montes de Oca (o el insufrible hombrecillo que toooodas las noches te dice el tiempo, las mareas, las presiones y el susuncorda de tooodos las ciudades habidas y por haber) y muchos más que ahora mismo mi mente no recuerda, pero vamos todos superconocidísimos. Es que la casita en cuestión era un punto de encuentro fundamental, y repito, fundamental entre los famosos (importantes). Imaginaos lo importante que debe ser la casita (todo esto siempre visto desde la perpestiva de los " modestos " dueños) que con todas las casitas rurales que hay por España (en las por lo menos no escatiman en ponerte la calefacción, más que nada poque hace frío) los famosos van única y exclusivamente a la de Lerma. Fíjate, oye. Claro, claro...y las ranas tienen pelo.
Los dueños estaban orgullosos relatando sus anécdoteas con los numerosos famosos que les visitaban.

DUEÑO: Pero y repiten, oye eh...que les gusta esto vamos...(modestia a parte)
DUEÑA: Sí, sí...porque aquí no es lo mismo que en el Parador...aquí se suben la maleta ellos solos...jajaja (claro ellos no te creas que se molestan, ni siendo famoso ni siendo de la plebe)
DUEÑO: Y bueno muy amables todos...hablando con ellos...(resalta su trato con las altas clases de la televisión)
DUEÑA: Y a Montes de Oca...sabéis quién es ¿no? (se cree que sólo le conoce ella)...cuando viene le decimos pero no digas que va a llover el puente hombre...que nos fastidia la clientela...jajaja (se ríe ella sola)
DUEÑO: Claro...le decimos pero tú no lo digas...(repite la anécdota como la cosa más graciosa del mundo)

Y ahora mi LuNNyPerspectiva: No me creo que el Lorenzo Milá y su Hermanísima se vayan allí a pasar frío por el simple hecho de que los dueños no se dignan a poner la calefacción con tal de ahorrarse una perrillas; a pagar seis euros por un café, una magdalena, un sobao y un zumo de brik (Zumosol o uno de esos); a ser obligado a ir a buscar un cajero por el pueblo para pagar al dueño " tengo un morro que me lo piso-no sé cómo no se me cae la cara de vergüenza " en negro haciendo que la máquina esa pasa-tarjetas está escachuflada y evitarse así tener que hacer factura; y a salir con el pelo mojado a la gélida calle porque a los dueños no se les ocurre decirte que tienen secador hasta el día en que te marchas insinuando que la gente se los lleva (no tiene otra cosa mejor que hacer la gente que ir managando secadores por ahí, uyss, ¡tacaños!). Hacía tiempo que no pasaba tanto frío.

Sólo hay un día que pueda superar el frío que pasé en Lerma. Sí, el día que nos timaron (para variar) para montarnos en un barquito (lancha cutre de reducidads dimensiones propensa a inundarse por la parte trasera) que nos llevaba por el río Duero. Luego, el individuo que conducía la lancha nos quiso comprar el silencio dándonos un aperitivo (vino sólo para los mayores, a los pobres adolescentes que les zurzan y un pan así en plan empanada con chorizo dentro). Ay, ¡el frío que nos hizo pasar el payaso!. Estaba compinchado con el de la casa rural. ¡Menudo negocio se tenían ahí montado!. Si me acuerdo hasta de sus nombres: Víctor y Paco (se la tengo guardada).

Pero…¡¡qué individuos están hechos de verdad!! Mira que pueden llegar a ser guarruzos y guarruzas impertinentes eh. Ahora su capricho anárquico es ir en pijama a clase…en pijama…¡¡en pijama!!. Ay, ay, ay…pobrecitos.

Si es que ya no sabes con qué te van a sorprender, no sabes hacia dónde y cómo van a enfocar esa rebeldía innata guarruza. Quizás, otro día vengan desnuditos, como Dios les trajo al mundo o en bikini; quién sabe, quién puede averiguar lo pasa por sus utópicas cabecitas. En fin, vaya forma de dar el espectáculo.
El más atrevido ha venido con el pack pijamil completo: su pantaloncito de cuadros, su camiseta de botones a juego y por supuesto, sus estropajosas zapatillitas de estar por casa (elemento indispensable para pasearse por la clase). Los demás cuyas mentes han mostrado más coherencia sólo se han presentado con la camisetita y un pantaloncito normal (sí, de esos que se suele poner la gente normal para salir a la calle) y las cómodas zapatillas de estar por casa.

Y os preguntaréis:

¿Por qué hacen esto? ¿Por qué salen a la calle así?

La respuesta de La Revolucionaria a éstas incomprensibles preguntas para ella (¡¡cómo le pregunta eso de la de Biología!!, ¡¡cómo se atreve!!, si ir en pijama por la vida es algo de lo más normal) ha sido la siguiente:

Por comodidad

Mmmm…entiendo, entiendo, por comodidad.
Claro, se levantan de la cama, se toman su ración de lechuga diaria (recordemos que toda esta gente se dedica a comer hierbas) sin lácteos de por medio, no se cambian las bragas o los calzoncillos, no se duchan, ¿se lavarán la cara? (incógnita), se ponen sus zapatillitas de casa y a la calle, con un par de huevos. Ahorras tiempo, agua, vas más “ cómodo ” y encima estás preparadito para dormir en cualquier confortable lugar que te encuentres por el camino. ¿Qué más se puede pedir? (quizás muchos han deseado meter en la mochila una almohadita también). Es la moda pijama.

Desde primera hora de la mañana, el rumor de que había gente vestida con un pijama ha llegado a todos los lugares habidos y por haber de este nuestro instituto, desde el servicio con la cadena estropeada y restos de zurullo en el WC (¡qué asco!, menudos hedores que salen de ahí, es que ¿a qué pervertida mente se le ocurre cagar defecar cuando la cadena está estropeada?) hasta la sala de profesores.

PROFESOR 1: ¿Sabes?, ahí unos con pijama
PROFESOR 2: Umm…¿qué?
PROFESOR 1: Que ahí unos que han venido en pijama…
PROFESOR 2: Ooooooh…(se ha quedado 33, anonadado perdido)…y ¿por qué?
PROFESOR 1: …..

Los alumnos salían de las clases y exclamaban “ ¿Habéis visto a los de los pijamas? ” y se descojonaban. Pero a los guarruzos con pijama a los que denominaremos PIJAMUZOS no les importaba, ellos eran felices. Creían en sus ideas, deseaban ir en pijama por la vida y no entendían por qué eran rechazados y obligados a cambiarse o a abandonar las clases si no lo hacían.

GUARRUZA (íntima de La Revolucionaria, compañera de manifestaciones, de huelgas, de comilonas vegetales, etc):

¿Pero a ver…por qué no podemos venir así…si es ropa igualmente, pero más cómoda?...no lo entiendo profe…


¿Cómo se puede razonar con estos seres?. Ayy. En fin, esto es el pan nuestro de cada día. Si es que el sector guarruzo en mi clase es demasiado superior. Hay que apechugar.