Ay, ¡alegría, alegría, alegría!
Virginia, “Miraditas Inquietantes”, ha ganado OT. ¡¡Tooooma!! Sólo por ver la cara de estreñido de Pablo ha merecido la pena. Por fin, algo funciona en este país.
No es que “Miraditas Inquietantes” me caiga bien, no, no. Me parece una chica con mucha mala hostia encerrada en su interior, pero que haya ganado ha sido una gran satisfacción para mí, aunque haya sido sólo para dar a las narices a Iván, La Diva, y su séquito de envidiosos. Me río en su cara. ¿Para quíen son los 250.000 euros?...¡¡Para Virginia!! No sabe cantar, no sabe moverse, pero la vana hacer un disco y se lleva 50.000 euros para gastos propios. En fin, ¡qué pringaillos! De todas formas, que ganara “Miraditas Inquietantes” era algo que estaba cantado desde el comienzo del programa. Y claro, la envidia les corroía todos, a ellos no les defendía RISTO, se tenían que conformar con que les defendiera la Galera y el calvo de manos gangosas (como para no tener envidia). La envidia les llevó a sentir un odio profundo hacia “Miraditas Inquietantes”. El odio les llevó a la ira. La ira a la rabia. Y la rabia les llevó a marginar a “Miraditas Inquietantes”. Ella se lo buscaría también, pero da igual. Es una víctima y punto. Menudos son los seres con los que ha tenido que convivir:

- JARRUFAS (o seres de género femenino con aires de superioridad, ciertos atisbos de analfabetismo, ramalazos histéricos y violentos y con una resistencia innata a comportarse según las normas que seres de inteligencia superior a la suya establecen). Y ahora ilustremos el concepto que si no va a quedar un poco confuso. Tenemos tres claros casos: ANABEL o Jarrufa Paciente (aquella individua a la que es difícil alterar tan sólo con saludarla. Hace falta más de unas cuantas frases para que saque a la barriobajera que lleva dentro y se abalance sobre ti), TANIA S. o Jarrufa Arrepentida (aquella individua que en lo más profundo de su ser desea ser una gitanilla como Dios manda, pero ante la imposibilidad de desplazarse a un poblado de gitanos y casarse con uno de ellos ya sea por razones higiénicas, familiares y/o burguesas, decide actuar como ellos convirtiéndose así en una Jarrufa arrepentida de serlo) y SANDRA o Jarrufa Fantasma (aquella individua que oculta su verdulería bajo la apariencia de una chica educadita y modosita. Pasan desapercibidas hasta que ¡¡zas!!, te sueltan una hostia por decirles que no opinas como ellas). El comportamiento a seguir ante este tipo de seres es muy sencillo: no perturbar bajo ningún concepto su hábitat. Hay que dejarlas tranquilas con sus oros, sus cánticos flamencos, sus pantalones llamativos, sus flequillos y sus tintes. Estas criaturas se siente totalmente realizadas cuando (haciendo gala de su “gran” educación) contestan (y/o insultan) al pobre Risto.

- DIVAS. ¿Y quién ha sido la gran DIVA de esta edición de OT?...¡¡IVÁN!! Las malas lenguas dicen por ahí que es un peazo artista, pero ¡no!, no confundamos conceptos, Iván es una gran DIVA. Con su voz de musical caracteriza por extraños gorgoritos y gallos se subía al escenario todo pancho y creyéndose la reina del mundo. Como toda DIVA acostumbrada a la vida señorial, él mostraba abiertamente sus múltiples disgustos ante la asquerosa comida que se veía obligado a degustar en la Academia. No se calló hasta el día en que El Embajador de ACNUR le regaló una cesta llena de pan, sólo para él, un privilegio de DIVA. Pero su comportamiento más cruel y cizañero se observaba cuando ponía a parir a “Miraditas Inquietantes”. No quería que nadie le quitara el protagonismo (elemento único y exclusivo de toda DIVA reconocida como tal). Nadie se contoneaba como él en la Academia. Era un espíritu libre y alocado.

- DORIAN GRAY. ¡Oh!, como en todo reality que se precie no podía faltar el individuo narcisista, egocéntrico, prepotente y soberbio. ¿Quién lo ha encarnado en todo su esplendor?...PABLO, sí, el que cantaba sacando chepa. Pero a Pablito no le hace gracia que le digan que tiene chepa; en realidad, no le hace gracia que le digan nada aparentemente ofensivo hacia su persona. Él es perfecto (más quisiera). Él no tiene sentido del humor, pocas veces se ríe. Sólo sabe mostrar su estúpida sonrisita cuando le habla la Galera alabando sus inexistentes virtudes. Ay! Noemí que te hemos pillado con el carrito del helado, ya sabemos de donde cojeas…Esta mujer lleva endiosando a todo individuo no desagradable para la vista y con barbita de tres días desde que está de jurado (véase Fran, Leo, Pablo…). Pablito, por supuesto, tiene que sacar su lado “gracioso” para ganar protagonismo (¡¡quitándoselo a la DIVA!!) y llamar calvo con melena a Risto. Mmmm…pero si es calvo ¿por qué tiene melena? Se tiró toda una semana elaborando en su cabecita un comentario que pudiera humillar a Risto, pensaba y pensaba ¿qué le puedo decir? y sólo se le ocurrió eso, lástima. De donde no hay no se puede sacar. Se cree que con ir tocando todos y cada uno de los pianos que se vaya encontrando por ahí lo tiene todo solucionado…

- LOS QUE NI TUYEN NI BUYEN. Los seres que ni tullen ni bullen son aquellos que pasan totalmente desapercibidos para nosotros. Son: TANIA G., que intentó dar juego propiciando acercamientos sospechosos con su tocaya jarrufa Tania S., ¿o era al revés? Yo ya estaba viendo un claro acto de adulterio, pero no; lástima, con lo que hubiera molado ver a su novia lanzándose encima de la jarrufilla y gritando ¡tongo! ¡tongo!; ROSS, que, por cierto, me acordé de su inexistente existencia cuando reapareció el pasado Martes en la final. Éste era un ser inerte, sin vida, sólo tocaba la guitarra…que ya es bastante, oye, sobre todo para él y su maravillosa disposición a hacer cualquier actividad que implique un movimiento de su extensa masa corporal. Era un vago desganao, que todavía es peor que ser vago a secas; NOELIA, sí, sí, que aunque se haya unido al clan del TDCC (Triunfitos De Corazón Contento) liderado por La Diva con su corazoncito de cartón con el nombre de Pablo (qué ganas le tiene, eh), no ha conseguido hacerse un hueco entre los espectadores; REKE, un ser con perilla, cara de perro pachón, tendencia a ganar unos kilitos de más y una novia (esto último ante sorpresa de todos). Estos no han triunfado (bueno realmente, ¿ha triunfado alguien?), pero no siempre los individuos que ni tullen ni bullen se han visto imposibilitados a ganar los concursos (véase la chica que jugaba a ser autista en GH llamada Sabrina).

- EL SINGER DESTERRADO. Sí, el individuo que canta y se contonea en el escenario y que no es aceptado en su país por considerarla uno de tantos. Efectivamente, estoy hablando de CHIPPER. A parte de que se ha tirado tres meses haciendo lo mismo encima del escenario, no se ha enterado ni de una cuarta parte de lo que ha dicho el Jurado a lo largo de todas las galas. Sólo sabía sonreír y sonreír (smile & smile). Llegados a este punto, podemos deducir que pese haber estado dando clases de español en la Academia, no entiende ni papa. Es corto para los idiomas. Y claro con un individuo así la convivencia puede resultar agobiante y a la vez bastante reconfortante, según te pille. Agobiante porque quieres comunicarte con este ser pero no sabes cómo debido a su escasa capacidad de entendimiento, y cuando por fin (tras un largo rato) logras utilizar las palabras más sencillas posibles para facilitarle la compresión mientras te desahogas, no sabes si está comprendiendo realmente todos tus problemas o no se está enterando de absolutamente nada porque es que sólo sabe asentir, sonreír y decir claru, claru. Pero si lo que quieres es desahogarte y contarle toda tu vida porque lo que más te gusta en este mundo es hablar con el primer individuo que se te cruce en el camino, lo puedes hacer con él sin problemas, no se lo va a contar a nadie, no te entiende, pero asiente, te mira a los ojos y dice claru, claru…No te contradice, tampoco sabe cómo, así que en este caso es un ser reconfortante.

- MODELOS FRUSTRADAS. Sí, MIMI fue Miss Melilla, iba para modelo, pero algo en su camino le haría detenerse. Quizás fueron las dietas para quedarse anoréxica o quizás hubo demasiadas proposiciones indecentes para llegar a las más altas pasarelas, no sé. En cualquier caso, vio que lo de modelo no era viable y dijo ¿qué hago yo ahora para ser famosa? Ya está, ¡¡un reality!! . Sólo había dos opciones: o esperar a los castings de GH que empezarían en Julio teniendo que aguantar la “objetividad” de la Milá cuando saliera de la casa o dirigirse rápidamente a los castings de OT donde con el LLácer como director la Academia iba a ser un tranquilo patio de juegos. Además ya hubo una Mimi en GH que coleccionaba muñecas chinas. En fin, ahora también es una cantante frustrada.

- MONITOS DE FERIA. Individuos sin dotes cantarinas destinados exclusivamente al entretenimiento de la audiencia. Esther, era claramente un monito de feria. Esa era su función en el programa. Salía al escenario, estropeaba las canciones con sus desafines, volvía al sofá con El Embajador de ACNUR y aguantaba pacientemente las duras críticas de Risto. Las críticas eran verdades como casas, pero dolorosas, al fin y al cabo. Recordemos que los monitos de ferio no están exentos de sentimientos. Nosotros, espanzurrados en nuestros sillones, queríamos movidas entre Risto y los triunfitos de la Academia y los monitos de feria lo garantizaban al 100 %. Lástima que la echaran tan pronto. El pelo de su padre estaba tan bien cuidado…

- PAVOS LLORONES. La edad del pavo es dura, algunos la superan, otros no…Manu no la ha superado. Es una criaturita encerrada en un cuerpo de adulto. Tiene carita de no haber roto un plato en su vida, pero, en realidad, luego es una guarra (me atrevería a decir que incluso más cizañera que La Diva) de las que te dan puñaladas traperas (sobre todo, a “Miraditas Inquietantes”) Se arrodilla ante Mónica Naranjo como si fuera una Diosa…Me dices Madonna y digo vale…y tampoco, eh (la dignidad por delante), pero la Naranjo…


Nadie dio la enhorabuena a “Miraditas Inquietantes” (marginada hasta el final), sólo la Naranjo se atrevió a abrazarla aun arriesgándose a que La Diva y su séquito se lanzaran a estrangularla por unirse al bando de Virginia.
Jesús Vázquez también dejó claro cuáles son sus preferencias. Si hasta le dijo a la Naranjo que pronunciara ella el nombre del ganador(a). No soportaba pronunciar el nombre de Virginia, era superior a sus fuerzas. Ah, por cierto, ¿a qué no sabíais que es Embajador de ACNUR? Si no lo dice y no le ponen unas imágenes de su labor en ACNUR, no se queda tranquilo, oye.
Yo eché en falta, que Risto y Virginia se abrazaran y se besaran delante de todos. Creo que por eso se fue del plató nuestro amiguito Risto, no hubiera podido contenerse ante las miraditas de Virginia.

Oh! Fue ayer, un Sábado normal y corriente, cuando nos desplazamos en el LuNNyCoche hasta el CINEBANK y decidimos alquilar la película esa (de los inseparables hermanísimos Coen) en la que Bardem es un loco (pero que muy loco) con un corte de pelo atrevido (en plan corte a tazón) que va por el mundo atormentando al personal con su botella de aire comprimido. Sí, sí la de No es país para viejos. Sin embargo, no fue hasta bien entrada la noche cuando nos espanzurramos en el sofá para contemplar las peripecias del novio de Pe persiguiendo al marido de Diane Lane (la adúltera sin remordimientos que se lo monta con Olivier Martínez mientras su marido panoli, Richard Gere, no se pispa de nada en INFIEL).

Y ¿por qué no vimos la película antes? He aquí los motivos enumerados:

1- No cenamos en nuestro dulce hogar. No, no. Nos fuimos de picos pardos…Cenamos en una terracita al aire libre disfrutando de manjares como una patatitas bravas, unos calamares…Y por supuesto, en la cena no podía faltar, la ya típica movida familiar por el exceso de picante que la PequeñaLuNNy se dedica a engullir como una posesa cada vez que come patatas bravas. Nada que no se pueda solucionar desplazando el plato de su alcance y colocándolo bajo los demás platos para evitar cualquier otro ataque con un trocito de pan hacia la salsa brava por parte de Peque-LuNNy.

2 - Estuvimos un ratillo esperando a que la PequeñaLuNNy se deleitara balanceándose en un columpio, tirándose por un mini-tobogán y trepando por un elemento tipo escalera destinado para la diversión única y exclusiva de los renacuajos y con tendencia a ocasionar leches innecesarias. Pero tranquilos, este elemento-escalera no era de los columpios más enreversados y peligrosos. No hubo ningún accidente.

3 - Unos cantautores salidos de la nada se subieron a un pequeño escenario al lado de nuestra terracita y comenzaron a cantar y a tocar sus guitarras. Antes de que esto ocurriera, pudimos observar como varios hombres y mujeres comenzaban a disponer a su gusto las mesas y sillas de la terracita para colocarlas lo más cerca posible del escenario. Era un lío. La camarera diciendo que no podían traspasar una línea imaginaria y ellos corriendo de aquí para allá con las sillas y las mesas. Cada vez los (y las) toca-narices era más numerosos. Tras largos minutos de desasosiego por su parte (porque veían que no cabían todos al lado del escenario) se tuvieron que dividir en varias mesas (ooooh). Luego, subieron los cantautores bilingües a los que conocían únicamente en su casa de los que los múltiples individuos que habían desordenado todas las mesas de la terracita eran amiguitos. Les contemplamos durante un rato mientras cantaban. Eran un poco monótonos, pero se les cogía cariño. Más tarde, llegó el momento en el que una rubia en plan diva (una de las amiguitas que no se cansaban de aplaudir) acompañada de un tío con perilla subió al escenario. Su nombre era Marina. No hubo la misma expectación cuando subió anteriormente una morena (otra amiguita) quien ante la triunfal llegada de Marina perdió protagonismo, pobre.

CANTAUTOR 1: Que suba Marina ¿no?
CANTAUTOR 2: Sí, sí, que suba…
AMIGUITA MORENA: …
CANTAUTOR 3: Venga sube…

4 - La tentación de no perderse lo que decía el individuo que juega a ser director de academia llamado Ángel Llácer era demasiado grande. Pero, como es propio de él, mintió. Sí, mintió al decir que Miraditas Inquietantes se merecía ganar OT como cualquier otro. ¡Mentira!, porque él no quería que ganara, que lo sé yo. ¡Qué cínico!.

Bien, bien…Procedamos ahora a divagar sobre la película de los Coen.

TÍTULO: No Country For Old Men

ARGUMENTO: Un tío campechano (Josh Brolin) que se dedica a cazar cervatillos y/o animales de anatomía parecida con su rifle de francotirador, cansado de disparar a las pobres criaturitas sin puntería alguna, decide volver a su camioneta y durante su camino hasta dicho automóvil…¡¡SORPRESA!!: se encuentra a varios hombres muertos esparcidos por el suelo con sus mascotas incluidas, pero lo más importante, toda esa masacre con la que se topa sin comerlo ni beberlo le lleva hasta un maletín con ¡¡¡200.000.000 $$$!!!. Vuelve a su caravana más contento que unas castañuelas con su inocente e ingenua mujer y a partir de ese momento, su vida comienza a complicarse. Sí, se convierte en el objetivo del loco más loco del mundo mundial (Bardem). Así que comienza a huir con el dinero. Y nada el loco de la botella de aire comprimido (que según como le pille cambia por una escopeta con silenciador) le persigue reventando cerraduras a su paso y cargándose a todo bicho y/o persona viviente y el pobre campechano de la caravana cada vez se siente más y más acojonado, pobrecillo. Luego, aparece Woody Harrelson (cuya mujer es seducida por un viejo rubio con pasta que le ofrece dinero a cambio de pasar una noche de pasión desenfrenada con ella en UNA PROPOSICIÓN INDECENTE) que busca a Bardem (que, por cierto, se cree un individuo superior ahora que sabe lo que es Hollywood). Y también aparece Tommy Lee Jones, un sheriff viejo que no para de repetir en toda la película que las cosas han cambiado mucho y que busca al tío campechano para supuestamente ayudarle. Se persiguen todos mutuamente.

CALIFICACIÓN: Le pondré un 9 porque yo lo que es el final (final) no lo he pillado, lástima. Muchos OSCAR y mucho rollo, pero luego a mí el final me ha quedado incierto, en fin. Pero vamos, que si no fuera por mi corta e innata capacidad para entender ciertos finales de ciertas películas, yo a la película le pondría un…no sé, no sé…a lo mejor le pondría un 10, es probable.

Sí, la LuNNyDiscípula se fue de vacaciones. Seguramente recordaréis esa semana del 21 al 28 de Junio en la que esperabais ansiosos encontraros con una nueva entrada escrita por mí y en la que os distéis cuenta de que esa entrada no llegaba nunca. Pues bien, el motivo no era otro que mis LuNNyVacaciones. Necesitaba alejarme de la ajetreada vida de la ciudad para desplazarme hasta un pueblecito en las montañas a lo Heidi, con aire puro, animalitos…tranquilos es mentira (¡qué rollo!). En realidad, me fui a otro ajetreado pueblecito de playa llamado Peguera (Palma de Mallorca) con predominio masivo de alemanes, pero no por eso menos interesante: playa, hotel con piscina, playa, hotel con piscina, playa… Luego, la ausencia que ha tenido lugar en este blog durante los días posteriores a mi regreso a Madrid se ha debido a la tan conocida vaguería post-vacacional. Pero ya estoy aquí con fuerzas renovadas (el no hacer nada cansa también eh) para relatar mis LuNNyVacaciones. Procedamos…