Después de casi cuatro laaargos meses, las personillas de los altos mandos de Cuatro se han dignado a poner fin al reality éste en el que aprendes a bailar (o no, que hay de cada pato suelto por ahí...) en menos que canta un gallo llamado Fama: ¡A Bailar! y que también se puede bautizar como El Reality Interminable. Que sale una pareja, pues entra otra (no hay problema) y así continuamente. ¡Jopetas, qué cansinos!. Además, yo no sé por qué se empeñaban en seguir metiendo nuevas parejas ahí sin ton ni son cuando todos nosotros, los simpáticos telespectadores, sabíamos que les iban a echar a la primera semana (pobres ingenuos...les metían de relleno y ellos tan ilusionados, ¡ay, cuántos sueños rotos!). Es que claro el nivel de dos mindundis que acaban de entrar en la Academia no se puede comparar con el nivel de los demás que llevan tres meses enteritos ahí metidos, aislados del mundo, magreándose con sus parejas, haciendo portes, fingiendo las lagrimillas cada vez que la audiencia cruel echaba a alguno de sus " queridos " compañeros, etc, etc. Sin embargo, en ocasiones resulta difícil dsitinguir a un mindundi recién entrado y a un " veterano ", como por ejemplo, el caso de Kiko (El Mohicano Inexpresivo) o el de Ángel (El Pánfilo Pajillero Internauta) en los que evolucionar, es decir, notar claramente una mejoría de sus cualidades como bailarines no lo han hecho mucho, la verdad. El primero porque no se inmuta ni aunque se derrumbe la Academia, se le puede llamar igual que a Raikkonen, El Hombre De Hielo. Y el segundo porque sigue bailando con la misma cara de pánfilo-estreñido con la que entró a la Academia. Y bueno los movimientos de ambos en el escenario son como los que hace cualquier hijo de vecino, brazo pa´allá, pierna pa´acá y ya está. A Kiko lo único que le salvan son sus habilidades para saltar, dar piruetas, trepar y demás verbos relacionados con acciones poco accesibles para mí. Así que, estos dos no se diferencian mucho de los movimientos propios de un gigoló de discoteca con los que nos delitó el tal Maykel (no Michael eh) antes de irse, como era de esperar.

Los doctores y doctoras más chupiguays y más preocupados por celebrar bodas pijas, asistir a dichas bodas pijas, liarse con residentes, tener descendencia, llevar a cabo el adulterio, cotillear y contonearse por los quirófanos como si de una pasarela se tratara han vuelto a nuestros apreciados televisores. Pero...la pregunta es: ¿Por qué siguen empeñados en hacer como si Hospital Central fuera una serie de médicos cuando en realidad es una serie de escarceos amorosos entre individuos que hacen el masaje cardíaco con movimientos desganados por un lugar llamado hospital?. No sé, pero lo que se dice médicos, médicos (aunque sean ficticios)...de eso no hay. Es que a ver Grey´s Anatomy también es un culebrón (y de los grandes eh, que no se quedan cortos ni nada, yo creo que todos se han liado ya con todos, ¡qué puterío, de verdad!), pero hay un Fifty-Fifty, hombre. Un poquito de flirteo en el ascensor y luego a quirófano; una charla tranquila en una camilla o en la habitación de Matusalén (un hombrecillo que nunca sale del coma) sobre los líos sexuales que se han tenido a lo largo del día y luego a atender profesionalmente a los pacientes una vez que suena el pitidito del objeto tan apreciado por los médicos llamado Busca (¿qué harían sin él? me pregunto yo. Sin el busca ¿cómo se les avisaría? ¿a gritos? ¿con un enfermero correcaminos?...se ha convertido en un elemento indispensable, sin él nunca llegarían a tiempo a atender a los pacientes...¡oooh!). Pero ¡no!, en El Centralísimo no hay un Fifty-Fifty, es sólo cachondeo, pero se les acaba aceptando tal y como son. Y claro, pues yo lo veo, lo reconozco. Si en el fondo es entretenido y hasta se les coge cariño a los personajes (he ahí mi LuNNy-opinión). Vamos yo prefiero tragarme las aventurillas hospitalaria-amorosas de El Centralísimo a ver El Internado (y no El Orfanato...), que es que lo cojas por donde lo cojas siempre cumple el mismo esquema:

1) Los Rebelde Way estos que habitan en El Internado tenebroso (y al que sólo le falta los conjuros mágicos y el Potter para parecerse al colegio Hogwarts) y que están encabezados por la individua que no hace más que decir " Ustedes vengan acá ", " Ustedes quédense aquí " " Ustedes hagánme caso " (siempre con el ustedes en la boca, ¡qué insoportable!) empiezan a sospechar hasta del aire que respiran y deciden denominar a aquello que les parece más extraño de lo normal de la sigueiente forma: MISTERIO (¡toma ya!)

2) Empiezan a investigar a todo Dios, desde profesores raritos y adúlteros hasta cocineros pistoleros, pero siguen sin descubrir el MISTERIO (los pobrecillos viven atormentados). Así que, ¿qué hacen?, se cuelan por diversos pasadizos secretos que van encontrando entre clase y clase a ver si así sacan algo en claro.

3) Aparece el individuo que se las hace pasar putas (disculpad mi vocabulario vulgar), ya sea un tío con una mano-gancho (no es el Inspector Gadget, tranquilos), un gnomo (que tampoco es David, el Gnomo...que, por cierto, que mal me caía eh, yo siempre quería que se lo comieran los trolls esos a los que le colgaba el moquillo de la nariz) o algún malvado profesor.

4) Los Rebelde Way consiguen acabar con el individuo tras haber rescatado a hermanas secuestradas y/o perdidas por el bosque (uuuuh...¡qué mieeedo!), haber enviado cartas a diestro y sniestro para que les ayuden en su trágica vida en El Internado (es que están obsesionados conque les quieren matar, ¡menudos neuróticos!), haberse dado unos cuantos paseillos por el cementerio y haber formado parte de complejos triángulos amorosos. Peeeero...no se acaba aquí, ¡no!, aparece otro...¿otro qué? (venga adivinadlo)...pues otro ¡MISTERIO! (¡haala!). Es un círculo vicioso.



En El Centralísimo, sin embargo, la cosa varía un poco más. Eso sí, los guionistas en muchas ocasiones demuestran la poca capacidad de la que están dotadas sus pequeñas neuronas para elaborar frases coherentes que puedan ser relatadas sin sentimientos de vergüenza por los actores, pero aún así, son más originales oye.

Como Jordi Rebellón ahora prefiere hacer de alcalde corrupto (Fago) en lugar de delitarnos con sus borderías en plan imitación de House, pues a los guionistas se les ha ocurriod la gran idea de decir que está en un programa de protección de testigos (eso fue bueno eh) y así dejan la puerta abierta por si Jordi vuelve (a casa por Navidad). Lo dudo.

Ahora hay tres nuevos residentes, entre los que por supuesto no puede faltar Érase Un Hombre A Una Guitarra Pegado...¡FRAN PEREA!, pues claro, el que dice que uno más uno son siete, el mismo. Lo único que le diferencia de su papel de Marcos en Los Serrano (esa es otra...esta serie si que es para cebarse y no terminar nunca) es que ha sustituido la guitarra por el fonendoscopio (y afortunadamente no canta...menos mal), que lleva puesta una bata y que en lugar de tener a una Verónica Sánchez rondando por ahí tiene a su adjunto, Héctor.

Yo lo que estoy deseando es ver a Ana " Antoñita La Fantástica " Obregón hacer de bióloga (¡haaala!, ¡como en la vida real!...¿se le habrá ocurrido a ella solita o a los "magníficos guionistas?) cuyo único y primordial objetivo será salvar de un peligrosísimo brote de legionela a todos los médicos de El Centralísimo (¡faltaría más!). Si es que Anita siempre tiene que ser la prota (¡SuperObregón al rescate!). Eso no me lo pierdo por nada del mundo, será un descojone asegurado al cien por cien vamos.

Bien y ahora ha llegado el momento de analizar las " grandes " actuaciones de los nuevos TRIUNFITOS, una a una, sacándolas el máximo partido posible ya que no todos los días se puede ser testigo de " cantantes " cuyos numeritos en el escenario son extremadamente propensos a ser criticadas...¡Ay, de verdad! ¡me lo voy a pasar pipa!.
Procedamos, procedamos...

Bueno, bueno...Procedamos a comentar la primera gala de este reality repetitivo llamado OPERACIÓN TRIUNFO y que se sitúa en lo más alto de la escala evolutiva del karaoke de toda la vida. Mmm...¿qué decir?. Creo que las tres eternas horas de gala (¿o tendría que decir de publicidad?) se pueden resumir en tres conceptos básicos que os explicaré amabeblemente:

--> EMPACHO. Sí, el que sufrimos al ver (de nuevo) al Vázquez presentando (de nuevo) OT tras haberle estado aguantando durante tres largos meses en ese otro reality (en el que los diversos famosillos, si se les puede llamar así, deciden irse a vvir por voluntad propia a una isla dejada de la mano de Dios...yo prefiero jugar a Los Sims Naugfrágos antes que ver a una pornostar, a un intento fallido de cantante y a una mamá coraje que se sube el bikini hasta los sobacos compitiendo en una fianl) llamado Supervivientes y en las tres veces inútiles que han intentado poner Allá Tú este año (afortunadmente, no ha vuelto a encontrar su hueco en la caja tonta). A mí es que sinceramente, Jesús (Chechu para los amigos) me produce un sentimiento interno de aborrecimiento (¿exitirá esta palabra?) hacia su persona. No puedo con él. Telecinco necesita un cambio de aires...porque lo que no puede ser es que tenga un solo presentador como La Primera, es que ya se puede decir que Jesús Vázquez es a Telecinco como la Igartiburu es a TVE 1. Son los presentadores polivalentes y explotados característicos de estas dos cadenas.

--> ABURRIHOSTIA (o aburrimiento y mala hostia...con perdón). ¿Por qué se me manifestaron estos dos sentimientos?...pues por la publicidad...por la extremadamente excesiva publicidad que nos metieron a lo largo de la gala. Si mis LuNNy-Cálculos no fallan, fueron aproximadamente seis cortes de diez minutos cada uno ¡SEIS CORTES DE PUBLI!, lo que se traduce en una hora de anuncios varios. Y luego por supuesto, no nos olvidemos de los constantes recordatorios del Vázquez sobre las múltiples ventajas de ser BlueBBVA (¡qué ya sabemos que es maravilloso leches!...y que te regalan una bandolera superguapa y un móvil multifunción, y que te invitan a las galas en directo. No hace falta que lo repita cada dos por tres, ¡por Dios!). Así que como os imaginaréis mi nivel de mala leche iba proporcionalmente aumentando en función de la cantidad de publicidad digerida.

--> VERGUENZA. Muuuucha verguenza...ajena, por supuesto (como la que siento cuando veo a ciertos individuos contándole sus melodramas personales a una tía llamada Patricia para que ésta pueda escribir un Diario). Creo que no hace falta ni que os explique la raíz de mi verguenza ajena...pero bueno os lo diré igualmente. Fue justo en el momento en el que el individuo llamado Rubén y las dos Rubias (Rubia nº 1 o Esther y Rubia nº2 o Tania G.) nos deleitaron con sus respectivas actuaciones...si hasta yo canto mejor (y ya es decir eh). En fin, menos mal que nuestro simpático amigo Risto (Evaristo...¡qué fuerte!) les dijo cuatro cositas bien dichas.

Aquí os dejo la " maravillosa " actuación de las Rubias. Observad atentamente cómo se puede estropear una canción de Shakira en exactamente...2´58 eternos y espeluznantes minutos. Quizá vuestros órganos auditivos no os permitan verlo entero debido al sufrimiento al que están expuestos una vez dado al PLAY.

Y ahora yo me pregunto:

¿Por qué Esther pone esa voz de tono grave, totalmente indefinida y sacada de los oscuros adentros de su garganta? ¿Por qué entró en la Academia (quizá sobornaron al Evaristo o quizá no querían darle el mayor disgusto de su vida al papá bonachón de la criatura, al que denominaremos Ricitos Castaños, diciéndole que su hija lo que se dice cantar no canta? ¿Por qué Esther no se centra en cantar bien en lugar de realizar esos curiosos meneitos en plan " qué buenorra estoy "? ¿Por qué iban tan petadas con esos pantalones propensos a marcar las posibles grasas incipientes? ¿Por qué Tania G. no le metió una leche a la Rubia nº 1 cuando se equivocó al cantar el estribillo (porque anda que no lo ensayaron veces...en fin, un claro caso de que de donde no hay no se puede sacar).

En fin, tras haber disfrutado de esta gran actuación por segunda vez, mi sentimiendo de verguenza ajena se ha transformado en un profundo descojone hacia la interpretación de estas dos ¿cantantes?. Y la del tal Rubén no la pongo por no deprimiros más porque el bakala-chulo-playa éste también tiene lo suyo.

HOY: Las Desesperates Housewives en La 2...¡qué guay! (como en el anuncio de MarinaDor). Sus aventurillas en Wisteria Lane no tienen desperdicio. Ni el cáncer, ni los embarazos ficticios, ni los intentos de suicidios, ni los maridos corruptos y ni las pequeñas discusiones entre un fontanero y una hija perfecta las impiden celebrar fiestas de adivinanzas, drogarse y descojonarse de Bob Esponja, ejercer el adulterio, procrear para perpetuar la especie y recomendar garitos ginecológicos a sus amigas.

Continuará...

Nunca imaginé que una simple película de hormigas animadas y dicharacheras pudiera tener tanta influencia en el mundo GUARRUZO...Inculta de mí, que al verla no veía más allá de la torpeza de nuestro querido protagonista (una simpática hormiguita) en su intento por conquistar a la princesa del hormiguero y de los peligros a los que se tenía que enfrentar (como no ser espachurrado por una zapatilla con los cordones desatados) en el mundo exterior. Sin duda, es una fábula metafórica de la revolución social (sí, sí) y por eso, es una película digna de ser proyectada en La Gatonera (como estos los Guarruzos llaman a una de sus múltiples casas okupas) tal y como prometía el folleto colgado en el corcho de mi clase...ah! y también se ofrecía la degustación de una merendola vegana (¡qué apetitosa!). No quiero ni imaginar las traducciones que pueden sacar de otras inocentes películas de Disney como por ejemplo, BlancaNieves en la que la protagonista del mismo nombre con tendencias a limpiar todo lo que pille por delante comparte casa con siete hombrecitos que sólo piensan en recibir un beso de esta joven muchacha; o de El Rey León, en la que un jabalí y un suricato engatusan al joven Simba y le obligan a alimentarse de crujientes bichos fardando de su vida de holgazanes; o de La Bella Durmiente, en la que la protagonista se ve condenada a dormir durante tooooda la vida a no ser que un apuesto príncipe decida caballerosamente besarla y luego una vez consciente, ya si eso pasar a términos mayores.

Bueno, bueno...creo que va siendo hora de retomar esto un poquito, para variar...en fin, algún día la constancia predominará en este blog, tranquilos. Llegará un tiempo en el que todos, todos los días escriba algo nuevo por aquí...pero no será durante este trimestre (oooh). Pues nada, tras la depresión post-holidays debida a la vuelta a la rutina, monotonía, día a día o derivados, lo que además y para mi desgracia ha supuesto el abandono de mis tardes pachorriles y ociosas, ya no puedo tirarme toooda la tarde pelando la pava, no, las responsabilidades han vuelto a mi conciencia. Han sido dos semanas de asimilación bastantes duras, me ha costado superarlo, pero ya estoy más recuperada...no pasa nada. El modo Holidays está desactivado...Así que nada vuelvo a hacer acto de presencia aprovechando que mis neuronas se han puesto de nuevo a trabajar y han venido renovaditas de estas vacaciones llenas de gente que se pelea por llevar a los santos y vírgenes en eso llamado procesiones, de montones y montones de torrijas dispersas por todos los comercios con el fin de que te salgan por las orejas, de una programación apropiadísima para estas fechas (Ben hur, La Pasión de Cristo, Los doce (je, je...un fallo técnico) diez mandamientos, El príncipe de Egipto...y todas aquellas cuyos títulos incluyan palabras como Magdalenas...uy digo María Magdalena, Jesús, Dios, etc.) y de un tiempo " estupendo " vamos...¿por qué empieza a granizar en plena Primavera por la playa? y no nos olvidemos del constante recordatorio necrológico de las muertes en la carretera a causa de la Operación Salida (desde Operación Triunfo ya todo lleva delante la palabra operación...Operación Bikini, Salida, Entrada). Bah, que no me enrollo más.


Bueno pues tras todo el rollo anterior, centrémonos en Mujeres Desesperadas. ¡Por fin!... Ya era hora de que estrenaran la cuarta temporada de las neuróticas con instintos maternales, desesperadas, histéricas, rencorosas, adúlteras, maniáticas del orden, celosas con tendencias suicidas y madres en apuros dispuestas incluso a fingir su propio embarazo para ocultar el de su hija (un poquito guarra todo hay que decirlo) que como consecuencia está prisionera en un colegio interno perdido por ahí hasta que el feto esté completamente desarrollado y listo para salir.
Sí, las Mujeres Desesperadas de Wisteria Lane vuelven este Miércoles a nuestras pantallas...y adivinad a qué cadena...¡¡a La 2!!...¡toma ya!. No si La Primera (o TVE 1, como prefiráis) sigue con su afán de cargarse las series extranjeras echándolas a los restos, al basurero,...a la 2 vamos, ¿porque seamos sinceros quién ve esta cadena excesivamente empeñada en propagar la cultura en todos los programas que hace (como por ejemplo, El Conciertazo, los soporíferos documentales o Saber y Ganar con el Jordi Hurtado que lleva toda la vida ahí y un tío con la voz en off)?. Pues eso, que nadie ve esta cadena. Y es verdad porque si alguien la viera...¿por qué iban a anunciar Mujeres Desesperadas o Perdidos en La Primera y no se limitan sólo a anunciarlo en La 2?. En fin, que está claro que los altos mandos encargados de la programacion en la Primera apuestan por series más...cómo decirlo...no sé...¡ah! sí...apuestan por series ambientadas en el año la pana. Sí, como Cuéntame Cómo Pasó (que sí, que vale, que al principio era una serie muy bien ambientada en los tiempos del individuo ese...¿cómo se llamaba?...mmm...Franco o algo sí. Incluso las vivencias de Antoñito y Merche eran entretenidas, pero es que ya cansa...además que nunca ha sido muy creíble el hecho de que vivieran en una casa con habitaciones para cada individuo: la abuelita, el Rojo de turno, Carlitos o el niño que no evoluciona físicamente, la Hippie y el matrimonio Alcántara y no nos olvidemos de su amplia cocinita, su tendedero, su saloncito con terraza...vamos un pedazo de casa para los tiempos que eran, según mis fuentes, y luego van de pobres...), La Señora (¡qué título eh!...a mí me impone, La Señora, ¡toma ya!. Ésta es una pedazo de serie eh, un cura que tiene un gran conflicto interno, o se queda casto y puro para toda la vida o manda a freír espárragos el hábito (¡sacrilegio!) y tiene un rollete con una joven moza.). Pero La Primera también apuesta por series a lo Falcon Crest como Herederos (los problemas de una familia con toros de por medio, más o menos como lo que ocurre en Ambiciones con los Ubrique y la Campanario. Para mí, Concha Velasco siempre será la hermana malvada de Motivos Personales. De todas formas, yo me quedo con el anuncio que hace de las compresas que absorben las gotitas traviesas de pipi que se escapan a una determinada edad...me hace gracia).
¡Qué le vamos a hacer!, tendremos que conformarnos con ver Urgencias a las tantas de la madrugada (si es que se dignan a seguir ponienco capítulos algún día) y ver Mujeres Desesperadas y Perdidos y todas estas series extranjeras en condiciones en La 2. Sin embargo, como no hay mal que por bien no venga, una ventaja de esto es que no nos tendremos tragar los veinte minutos de anuncios que te meten en La Primera.

Pues nada, este Miércoles me pondré delante de la caja tonta a disfrutar del primer capitulito de Mujeres Desesperadas. Nuevos individuos llegan al barrio de Wisteria Lane (¡qué ilu!).
Y bueno...diré también que el Miércoles acaba " Sin (censura xD) No Hay Paraíso "; yo como no sigo la trama del Duque y su duquesita (MamáLuNNy ahí tuvo un puntazo) pues paso. Ah! y luego, tendremos el placer de disfrutar de la maravillosa compañía de Emma " Piños " García, esperemos que esta vez su nuevo programilla tenga éxito, se llama El Juego De Tu Vida y como no, el polígrafo (su compañero de tardes en el saloncito de A tú lado) será el protagonista. Vamos que será lo mismo que hizo Alicia Senovilla en Antena 3 hace tres años con su programa La Hora De La Verdad.

HOY: Castings de Operación Triunfo (son lo más divertido)


Y por último, como estoy con la canción del anuncio de Mujeres Desesperadas que no meo, pues os pongo el vídeo de la cancioncita (y en versión íntegra eh y no sólo los cuarenta segundicos del anuncio)...ya me raya un poco, pero está chula. Eso sí, el vídeo es un poquito repetitivo.

(Jennifer López --- " Mile in these shoes " )