Bueno, bueno...Procedamos a comentar la primera gala de este reality repetitivo llamado OPERACIÓN TRIUNFO y que se sitúa en lo más alto de la escala evolutiva del karaoke de toda la vida. Mmm...¿qué decir?. Creo que las tres eternas horas de gala (¿o tendría que decir de publicidad?) se pueden resumir en tres conceptos básicos que os explicaré amabeblemente:

--> EMPACHO. Sí, el que sufrimos al ver (de nuevo) al Vázquez presentando (de nuevo) OT tras haberle estado aguantando durante tres largos meses en ese otro reality (en el que los diversos famosillos, si se les puede llamar así, deciden irse a vvir por voluntad propia a una isla dejada de la mano de Dios...yo prefiero jugar a Los Sims Naugfrágos antes que ver a una pornostar, a un intento fallido de cantante y a una mamá coraje que se sube el bikini hasta los sobacos compitiendo en una fianl) llamado Supervivientes y en las tres veces inútiles que han intentado poner Allá Tú este año (afortunadmente, no ha vuelto a encontrar su hueco en la caja tonta). A mí es que sinceramente, Jesús (Chechu para los amigos) me produce un sentimiento interno de aborrecimiento (¿exitirá esta palabra?) hacia su persona. No puedo con él. Telecinco necesita un cambio de aires...porque lo que no puede ser es que tenga un solo presentador como La Primera, es que ya se puede decir que Jesús Vázquez es a Telecinco como la Igartiburu es a TVE 1. Son los presentadores polivalentes y explotados característicos de estas dos cadenas.

--> ABURRIHOSTIA (o aburrimiento y mala hostia...con perdón). ¿Por qué se me manifestaron estos dos sentimientos?...pues por la publicidad...por la extremadamente excesiva publicidad que nos metieron a lo largo de la gala. Si mis LuNNy-Cálculos no fallan, fueron aproximadamente seis cortes de diez minutos cada uno ¡SEIS CORTES DE PUBLI!, lo que se traduce en una hora de anuncios varios. Y luego por supuesto, no nos olvidemos de los constantes recordatorios del Vázquez sobre las múltiples ventajas de ser BlueBBVA (¡qué ya sabemos que es maravilloso leches!...y que te regalan una bandolera superguapa y un móvil multifunción, y que te invitan a las galas en directo. No hace falta que lo repita cada dos por tres, ¡por Dios!). Así que como os imaginaréis mi nivel de mala leche iba proporcionalmente aumentando en función de la cantidad de publicidad digerida.

--> VERGUENZA. Muuuucha verguenza...ajena, por supuesto (como la que siento cuando veo a ciertos individuos contándole sus melodramas personales a una tía llamada Patricia para que ésta pueda escribir un Diario). Creo que no hace falta ni que os explique la raíz de mi verguenza ajena...pero bueno os lo diré igualmente. Fue justo en el momento en el que el individuo llamado Rubén y las dos Rubias (Rubia nº 1 o Esther y Rubia nº2 o Tania G.) nos deleitaron con sus respectivas actuaciones...si hasta yo canto mejor (y ya es decir eh). En fin, menos mal que nuestro simpático amigo Risto (Evaristo...¡qué fuerte!) les dijo cuatro cositas bien dichas.

Aquí os dejo la " maravillosa " actuación de las Rubias. Observad atentamente cómo se puede estropear una canción de Shakira en exactamente...2´58 eternos y espeluznantes minutos. Quizá vuestros órganos auditivos no os permitan verlo entero debido al sufrimiento al que están expuestos una vez dado al PLAY.

Y ahora yo me pregunto:

¿Por qué Esther pone esa voz de tono grave, totalmente indefinida y sacada de los oscuros adentros de su garganta? ¿Por qué entró en la Academia (quizá sobornaron al Evaristo o quizá no querían darle el mayor disgusto de su vida al papá bonachón de la criatura, al que denominaremos Ricitos Castaños, diciéndole que su hija lo que se dice cantar no canta? ¿Por qué Esther no se centra en cantar bien en lugar de realizar esos curiosos meneitos en plan " qué buenorra estoy "? ¿Por qué iban tan petadas con esos pantalones propensos a marcar las posibles grasas incipientes? ¿Por qué Tania G. no le metió una leche a la Rubia nº 1 cuando se equivocó al cantar el estribillo (porque anda que no lo ensayaron veces...en fin, un claro caso de que de donde no hay no se puede sacar).

En fin, tras haber disfrutado de esta gran actuación por segunda vez, mi sentimiendo de verguenza ajena se ha transformado en un profundo descojone hacia la interpretación de estas dos ¿cantantes?. Y la del tal Rubén no la pongo por no deprimiros más porque el bakala-chulo-playa éste también tiene lo suyo.

HOY: Las Desesperates Housewives en La 2...¡qué guay! (como en el anuncio de MarinaDor). Sus aventurillas en Wisteria Lane no tienen desperdicio. Ni el cáncer, ni los embarazos ficticios, ni los intentos de suicidios, ni los maridos corruptos y ni las pequeñas discusiones entre un fontanero y una hija perfecta las impiden celebrar fiestas de adivinanzas, drogarse y descojonarse de Bob Esponja, ejercer el adulterio, procrear para perpetuar la especie y recomendar garitos ginecológicos a sus amigas.

Continuará...