Acabo de llegar del paraíso donde la élite pija de Madrid acude a comprarse trapitos de marca OUTLET (uy, qué pijo me ha quedao), de otra temporada vamos. Y ese paraíso no es otro que ¡¡LAS ROZAS VILLAGE!! Es duro ir por allí siendo de la plebe...que nooo, que también nos aceptan en sus parajes. Sin embargo, las diferencias son latentes entre los dos mundos (la élite pija y la plebe). Nosotr@s, humildes seres de los bajos fondos, no llevamos un jersey anudado al cuello por si refresca en pleno Agosto; tampoco vestimos a los hijitos iguales para evitar que se pierdan (¿será esa la razón o simplemente, les harán un precio especial 2x1 a la hora de comprar los mismos trapitos infantiles?); Papá-LuNNy tampoco lleva el cabello repeinado con gomina (¿por qué harán esto los pijos, sobre todo, los que tienen cuatro pelitos?...curioso); tampoco siseamos al hablar ni decimos osea al final de cada frase, es un lenguaje superior, sin duda. Sí, son muchas las diferencias que marcan el límite entre los dos mundos. En fin, allá ellos con sus costumbres pijas.

Y ahora, desviemos sútilmente el tema, de los pijos damos un gran salto hasta ¡¡BATMAN!!
Por fin, un ser un poco más interesante del que hablar.
BATMAN, para quien no lo sepa, es un hombre murciélago (oooooh, alucinados os halláis ahora mismo) que sale por las noches a patrullar GOTHAM CITY para que ningún malvado personaje se atreva a corromper el aura de paz que hay allí. Sus actos son ilegales, pero como es un héroe (justiciero) se lo perdonamos. Pero BATMAN no siempre va volando de aquí para allá cual Drácula, no, no, él es un hombre de verdad (como PINOCHO que ¡¡era un niño de verdad!!) y se llama BRUCE WAYNE y es multimillonario (razón por la que se puede permitir el BATMÓVIL, la BATMOTO, la BATCUEVA, el BATDISFRAZ, las BATARMAS...y todos aquellos artefactos que lleven BAT delante). Nuestro amiguito murciélago está enamoradísimo perdio (aunque parezca que no) de una tal RACHEL, que le dejó por ser un friki (es que tener un novio que se cree murciélago debe ser muy duro...¿dormirá en contra de la gravedad también?). RACHEL ahora quiere casarse (aunque está un poco confusa, todo hay que decirlo) con HARVEY, el fiscal de GOTHAM CITY que sueña con ser el alcalde (un trepa cualquiera). BATMAN está celoso, y se trae de Moscú a todas las bailarinas del Ballet Ruso para fardar de novias provisionales (una para cada día de la semana). Es un pillín. Sin embargo, su mecanismo para darle celos a su ex no funciona, ella se muestra indiferente (pobre BATMAN). En fin, cómo podéis ver (leer) El Murciélago se mueve por terrenos escabrosos en el amor.
Peeero ¿y su vida social cómo va? Bueno, como comprendereis, BATMAN (como todo friki) es un marginado social que intenta ganarse el cariño de la gente atrapando a los delincuentes y cosas así. Se siente sólo, pero en realidad, no lo está. No, porque SPIDERMAN, SUPERMAN, IRONMAN, HULK, etc, etc, son otros marginados como él. El problema es que no son conscientes de su existencia, si lo fueran a lo mejor podrían hacer terapia de grupo, pero eso nunca ocurrirá (lástima). Pues eso, que BATMAN se las tiene que apañar solito (sólo cuenta con la ayuda de su viejo, pero no por ello inservible, mayordomo ALFRED y de LUCIUS, el encargado principal de las Empresas Wayne). Sus relaciones no son muy buenas, sólo sabe buscarse enemigos y enenmigos. EL JOKER es el peor de todos. Le saca de quicio. BATMAN no puede jugar al póker precisamente porque no soporta ver la carta del comodín. EL JOKER, un psicópata que vio frustrada su carrera de payaso en el circo, le pondrá las cosas difíciles al Murciélago, que a pesar de ser un alma solitaria cuenta con la ayuda del comisario (gafitas) JIM GORDON. ¿Conseguirá EL JOKER traumatizar a BATMAN con su sontisita impertinente? ¿No se andará con rodeos y le matará directamente? ¿Jugarán a las cartas juntos y se harán amigos compartiendo aficones frikis?...
La respuesta a estas preguntas os la diré en mitad de la publicidad....que nooo, que no hay publicidad, ay, inocentes...
Si queréis saber qué ocurre tendréis que ir a ver ¡¡BATMAN: The Dark Knight!!
¡¡Hala!!, venga a gastarse el dinerillo como Papá-LuNNy y Mamá-LuNNy ayer.

Sí, ayer fui al cine a verla (chinchaos). ¡¡QUÉ MARAVILLA!! Fue mejor que la de Batman Begins, que ya es difícil, eh. ¡Qué obra de arte! Estoy que reboso de júbilo ante la maravilla con la que se deleitaron mis sentidos ayer.

Bueno pues en la película tenemos al mismo BATMAN, Christian Bale, que de quedarse anoréxico para hacer El Maquinista se puso fortachón para hacer de hombre murciélago; cuántos desajustes diéteticos ha sufrido (¡Dios mío!), casi más que Rene Zellweger en Bridget Jones, ella se puso gorda para la peli y luego, se le olvidó comer o algo y se quedó anoréxica en la vida real (o mucho na´o te pego una guantá). Es menos confuso tener al mismo hombre murciélago con nosotros de nuevo. En las anteriores tres pelis de BATMAN, salía uno distinto en cada una confundiendo al espectador. Primero, Michel Keaton; luego, Val Kilmer y luego, George “Martini”Clooney. Con este último, llegaron las sospechas sobre la orientación sexual del murciélago. ¿Le molaba Robin realmente? ¿Estaban enrollados? ¿Tenía el BATMÓVIL alguna utilidad para actos sexuales? La incógnita quedó ahí, sin resolver. Pero todos sabemos, que eran novios. La BATCHICA esa que aparece en la peli de Batman & Robin (forever and ever) es sólo para guardar la apariencias.
Katie Holmes no ha seguido en esta segunda parte. ¿Por qué? Quiero pensar que la razón es que la pilló en mitad del proceso de gestación de su Suri. En ese caso, ponerse a volar con BATMAN no era muy recomendable como ejercicio de preparación al parto. Peeero quizás hay razones más oscuras detrás de ausencia: ¿Tendría algo que ver su marido de ideas raritas, Tom "Con la Cienciología hasta la muerte" Cruise? ¿La secta en la que está metido la prohibe trabajar más? No sé, no sé, quizás se quedó trastornada después de que Tom se comiera la placenta de Suri y ha estado recuperándose en terapia desde entonces. Todo son LuNNy-Suposiciones (que no quiero movidas con la familia Cruise, a ver si me van a lavar el cerebro o algo). Bueno y ¿quién ha ocupado su lugar? Pues, Maggie Gyllenhaal, hermanísima de Jake. Ella es la ex del Muricélago. Su nariz ¿achatada? no causó muy buena impresión entre los individuos de la fila de atrás. Yo puse la antena y pude captar unos comentarios poco favorables hacia su persona (menos mal que Maggie no estaba delante):

CHICA DESCONOCIDA DE LA FILA DE ATRÁS: Mira que es fea, eh...
CHICO DESCONOCIDO DE LA FILA DE ATRÁS: Pues es verdad...

Luego, la PequeLuNNy la confundió con la Mary Jane de SPIDERMAN (Kirsten Dunst):

PEQUELUNNY: Esa es Mary Jane, ¡¡la de SpiderMan!!...(se sentía emocionada por su descubirmiento)
LUNNYDISCÍPULA: Nooo, esa no es...
PEQUELUNNY: ¡¡Que sí!!, ¡¡Que es Mary Jane!!...(se sentía frustrada por mi ignorancia)
LUNNYDISCÍPULA: Que nooo...
PEQUELUNNY:...(la duda hace su aparición y opta por el silencio)

No sé, pobre Maggie. Será la caracterización, que querrían hacer como si se pareciera a Katie Holmes y claro, eso tiene sus consecuencias…(ahí queda).

Luego tenemos a Heath Ledger (Requiem In Pace). De él sólo voy a decir que clava el papel de JOKER (Jack "Mejor Imposible" Nicholson también lo clavó, eh...a ver si se nos va a poner celoso) y que era un buen actor. En fin, es lo que tiene irse a dormir al apartamento de una de la gemelas “Drogodependientes” Olsen (no se si sería el de Mary-Kate o el de Ashley), pero es que claro en ese hogar de vicio y desenfreno debe ser fácil encontrar cualquier sustancia sospechosa (pastillas, polvitos blancos…) con la que excederse y ¡¡pataplas!!, irte al otro barrio. Espero que le den el OSCAR.

También están Michael Caine (al que siempre confundiré con Robert Duvall o Gene Hackman. No acabo de visualizarlos, sobre todo a los dos últimos, en fin…) y Morgan Freeman que se ha metido un leñazo con el coche hace unos días (¿por qué? la razón es sospechosamente desconocida, lo que me lleva a la sabia frase de piensa mal y acertarás), pero ¡tranquilos!, recuperad la respiración, que si no han hehco ningún comunicado hacia nosotros, la plebe, es que el paciente se recupera favorablemente.
Finalmente, tenemos a Gary “Drácula” Oldman (el comisario GORDON que vive por y para su trabajo) y a Aaron Eckhart (el motero melenas que hace de niñera de los hijos de Julia Roberts en Erin Brokovich, no lo parece, pero es así; ahora tiene el pelo cortito) que es HARVEY (Two-Face). El pobre se queda con dos caras tras un trágico accidente que no desvelaré. Pero sí diré que la segunda cara es un mix entre La Momia a mitad de su regeneración cutánea-facial y un Terminator frito.

CALIFICACIÓN: Un ¡¡10!!...¡Halaaa! Sí, porque a pesar de que son 150 minutos de película, no te aburres ni aunque te lo propongas. No es una película que te lleve a reflexionar filosóficamente sobre temas actuales, pero, oye, te entretiene.

Y aquí os dejo el trailer para vuestro disfrute personal (¡qué chula la original soundtrack, pro cierto!). Adelante, contemplad la maravilla...




Hoy me he excedido escribiendo...ayyy